而在此之前,我一直在咒骂着那个可恶而疯狂的杀人凶手,殊不知凶手就是自己。我和丈夫是人人艳羡的恩爱夫妻,结婚二十载未曾红过脸,唯有一个遗憾,就是年过四十而无子,膝下空荡荡。每每看着别人阖家欢乐,我就发自内心的艳羡着,失落着,眼睛黏在小小的孩童上,再也移不开了。我就此陷入了魔障之中,去医院,喝中药,拜菩萨,我是如此诚心地乞求着上天,终于,我有了一个孩子!刚出生的孩子小小的一团,浑身发紫,啼哭也细细的,仅数秒就没了声,唯有起伏不甚明显的胸膛,诉说着这个幼小的生命未曾离去。我小心翼翼地抱着这个脆弱的小生命,泪流满面,既是欣喜,又是恐惧,孩子,这是属于我的孩子。来之不易的小生命,成了我的一切,我如珍似宝地待他,生怕他会突然地离开我。
然而,不吃饭,那是饭不好吃;挑食,那是菜有问题;欺负同学,那是别的孩子欠收拾;骂老师,那是老师教育不好!丈夫对此颇为不满,曾数次与我发生争执,并说出种种育儿的大道理,而我却听而不闻视而不见,只顾着宠溺着我的宝,我的命。最后一次,他说道:“溺子如杀子,你这样根本就是害了儿子!”我对此嗤之以鼻,却没来得及反驳,因为丈夫死去了,在最后一次争吵后,他愤然离家,不慎遇上了车祸。抱着懵懂不知何为死亡的儿子,我哭得不能自已,有一瞬间想要随着丈夫去了,但儿子怎么办?
而丈夫的死,也让我开了窍,心里存了结,间接害死丈夫这一事实,让我几欲崩溃,是不是我不那么溺爱儿子,丈夫就不会死去?我如同幽灵漂浮在儿子的身后,死死地盯着他的一举一动,任何一点错误都会化为利剑,无情地向着儿子急速射去。在儿子和同学发生争执后,我不分青红皂白地将原因归结于儿子身上。我知道,他在疑惑,为什么我的变化这么大,慈母到恶魔,转变得太快了,小小的他无法理解我的转变。丈夫说得对,溺子如杀子,唯有严格才能让孩子成为一个正直的人,如他父亲一般的正直。痛苦蒙蔽了我的双眼,让我走向了极端,做出了错误的事情。其实,丈夫的本意并非如此,要知道,教育孩子不是一味的宠溺或是严格就可以的,而是温和与严格并立,任何一种的失衡,都会将事情引向不可控制的方向。
我正在家中做饭,接到了儿子的死讯,从教学楼上落下来,艳红的血染红了地面,蜿蜒至四周,形成了一朵刺目的血花。我抱着儿子的尸身,哭得不能自己,仿佛回到了丈夫死亡的那一刻。但老师说,儿子最近的情绪不对,问他原因,他却始终不说,谁也没想到他会自杀。我疯狂地反驳着,我怎么可能虐待我的儿子!而且,我的儿子这么乖巧,他怎么可能自杀!一定是有人害死了他!是谁?到底是谁?!我的严格,我的教育,我的变化无常,都是害死儿子的佐证。我将儿子捧上了天,又将他丢进了地狱,心智尚且未成熟的孩子,无法面对变化巨大的我,就这样,走向了极端的终结。
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