嗨,大家好呀,我是山海,是一名温柔又沙雕的天秤座。
时间过得好快,现在已经八月了,2020的大半年已经过去了。
可能是因为年纪大了,除了按照规划过着每天的生活之外,也极偶尔会回忆起往事。
也因为回忆的次数少了,忘记的事情多了,所以每一次回忆就显得珍贵起来。
借着这个契机,临时想要跟大家聊聊天,讲讲山海小时候的故事,也希望在留言区看到你们小时候的故事。
交换故事,就像交换青春,交换人生,在不同的时光里,寻找共鸣,是一件神奇而有意义的事情。
记得五六年级,正是《放羊的星星》火的时候,当时我觉得林志颖饰演的“仲天骐”简直帅爆了,以至于每次看电视都一脸花痴相,似乎自己已经代入了女主。因为剧情甜蜜,因为剧情欢笑,也因为剧情难过,因为剧情哭泣。每天两集,追剧一个多月,终于等到了大结局,但是好巧不巧,我家却停电了。发现停电的那一刻,我气哭了,没错,气哭了,哭得撕心裂肺的,哄不好的那种。然后,我爸迫于无奈,用电动车把我带到了小姨家,在小姨家看了大结局。可以说,《放羊的星星》真的是我的偶像剧启蒙,从此我的青春期开始懵懂,有了不能与人分享的小心思。
初中的时候我喜欢上了一个男生,并且觉得他也喜欢我。后来有一天,看到他和另一个女生在走廊里嬉戏打闹,我的心里开始泛酸,等到下午,跑去问了他一个看似无关痛痒问题。你可能会觉得我是去问他喜不喜欢我,但是一向看似开朗自信,实则感情从不主动的我,怎么会先去表白呢?虽然当时我装作若无其事地走开,但是其实心里已经乐开了花。因为下午和她嬉闹的女生喜欢紫色,而我喜欢蓝色(ps:虽然现在的我喜欢粉色,可能是因为年纪大了)。我已经忘记为什么喜欢他了,仔细想了好久,然后觉得可能就只是因为他那时长得在我看来是很好看的,还有就是他的字也很好看,写得一手好行楷。或许从那开始,我就想要练得一手好看的行楷,虽然直到现在我还没有练成,但是这个小心愿也算是我的一个执念了。初中的那一年太美好了,以至于以后的很长一段时间,我都刻意模仿那一年的行为,想要回到那一年,但是时间这趟单程车,不是你怀念就可以留住的。我和那个男生已经没有联系了,我好像也已经不再喜欢他了。或许,练得一手好行楷,就是对那段暗恋唯一的纪念了吧。
那时候我买了好几本密码本,里面满满地写着我的心事。我生气极了,冲着那个女生质问了好几分钟,还当着很多人的面呵斥她,这是我挺后悔的一件事情。年轻时的情绪总是来得快,去得也快,但是肆无忌惮地发泄情绪的伤害却不会。现在回想起来,觉得那个女生当时一定尴尬极了,这一定是她学生生涯里挺不好的一段经历。从华丽且矫情的文字,变成了简洁且实用的记录,好像丢了年华,又好像多了年华的厚重。而因为日记被我责难的女生,不知道她现在在哪儿,还好吗?
我也不是一直这么自信,自信地把自己放在偶像剧女主的视角。虽然当时不知道为什么,但是初三我的性格发生了180°的转变,开始变得内向且扭捏。我开始喜欢坐在窗边,看着窗外,脑海里随意想着一些伤感的句子,有摘抄的,也有自己原创的。那些句子或者一闪而过,或者被我写在了后来的一本又一本日记里。他们记录了我那一段的时光,也让我在那段如此艰难的日子里,觉得自己并非一无是处,至少文字还没有抛弃我。在那个因为自己的一切而自卑的年纪,在那个艳羡旁人可以肆意明媚的时间段里,我也只有文字可以拿得出手了。现在的我常常觉得自己再也没有那个时候的灵气了,那时候好像有写不完的字,对自己有说不完的话,不像现在写一篇文章要构思好久,中途还要纠结好几次。那时候的文字都是一气呵成的,杂糅着青春里的各种情感、情绪、情愫,尽管瑟缩在角落里,但是文字给了那个她一篇可以肆意华丽的的天地,让那个小小的她可以挺过那段充满苦痛的日子。现在的我已经完全脱离了偶像剧的剧情,甚至开始有点看不进去偶像剧了,也再不会将自己代入女主了。现在的我沙雕多于诗意,实用多于华丽,不爱吵闹,喜欢粉色,没有暗恋谁,也会被人说温柔了。现在的我很少会回忆起来以前的事了,岁月似乎凝固了,但是没有保鲜期。
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