妈妈,求求你不要再“爱”我了
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生活:妈妈,求求你不要再“爱”我了

来源:花朝晴起网
作者:语均
2020-11-27 21:00

重度抑郁和恐慌障碍,这两个词好像已经早就在我身体里生根发芽了。

前几天去精神科复诊,医生说我的情况又变得严重了。

家里人好像都很受冲击,尤其是我妈,她不懂为什么我在这么大好时光里会得上这种看上去是自讨苦吃的病。

但是只有我知道,这些都是她造成的。

“你在家不需要装,在爸爸妈妈面前你什么样都可以。”

“你就算是装也要给我装好了。”

这两句截然不同的话,都出自同一个人之口。

这个人,是我妈。

我跟我妈,她爱我,我怕她。


我妈,是我99%的压力来源

在一个多月前,从墨尔本回国前夕,我在49层公寓不密封的阳台上徘徊了五个多小时,上半身探出去又缩回来,精神崩溃却又沉默着,耳边回响着我妈平时的声音,像是恶魔的咒语一样。

这个在外人角度看似正常美满的家庭,实际上是我人生中最恐惧的地狱。

这个100多平米的房子,就像牢笼一样,只要我进来,就会把我折磨到发疯。

我害怕每天早上一出房间就看到我妈的影子,害怕我坐在电脑前时耳边突然响起我妈叫我名字的声音,害怕厨房燃气和油烟机的嗡嗡声,害怕这屋里的一切。

我不敢在外面说我的想法,因为在大多数人眼里,我这样是不孝子,白眼狼。

没有人能理解,也没有人愿意了解。

他们只愿意为我的父母惋惜,因为他们觉得这是白养了一个孩子,他们只愿意讽刺我矫情又不知足,因为他们觉得抑郁症是不可理喻的笑话。

我妈靠责骂和巴掌把我“好好地”养大了

在我眼里,我妈一直是一个负能量很重的女人。

她经常对我说,人生很美好,我们要积极,每天想一些正面的东西。

但是她从来没有意识到,自己平白无故的唉声叹气和大喊大叫。

在充满丧气的环境中长大的孩子,到哪里去感受积极和美好呢?

除此之外,我妈还擅长把不顺心的事迁怒于我,从我只有三四岁开始,如果我觉得委屈哭了,她为了让我停下也会在我身上打几巴掌,甚至她会把这当成值得骄傲的事在我面前分享给她的朋友听,显得她“教子有方”。

时间久了这招确实奏效,效果甚至能延续到现在,哪怕我已经21岁了,我依然觉得她是不可依靠的,我宁愿死也不想跟她亲近。

“棍棒底下出孝子”,确实暴力能够让孩子学会服从,但那只是出于恐惧,而不是对于父母的认同。

全世界都觉得父母做的任何事孩子都不能记仇,但是那只是因为孩子不说,父母转眼就忘的伤害,孩子一辈子都忘不了。

妈妈,我请你学会“闭嘴”

小学的时候,爸爸朋友的孩子离家出走,我妈说:“还敢离家出走那都是欠打,找到了往死里打一顿就什么都不敢了。”

我在旁边听着,瞬间心里充满要命的绝望感,可能对她来说,孩子的事只要动了手就都可以被解决的吧。

初中的时候,有个好朋友因为抑郁症跳楼去世了,我告诉我妈的时候,她本能地张口怼一句:“这种孩子不都是神经病吗?”

我震惊了很久,内心对着站在我面前的这个女人破口大骂,但我还是什么也没有说,没有必要了。

后来,我喜欢很多年的人因为抑郁症去世了,我妈说的依然是:“生活多美好啊这些人都傻吗?”

从那一瞬间我彻底死心了,我哭得浑身颤抖,朝着她疯了一样地喊,显然把她吓住了。

可是这又有什么用呢,下一次她依然还是那样说了。

因为抑郁症去世的人,只是他们病得太严重了,就像得了癌症严重了会去世一样。

抑郁症不需要承担任何偏见,没有人是喜欢生病的,为什么偏偏只有抑郁症病死的要被嘲讽呢。

活着的人哪怕不理解也不要变成施暴者。

你身边或许就会有很多在了断边缘挣扎徘徊的人,这世界上那些喜欢靠羞辱或者假装难以理解抑郁症患者来体现自己乐观积极的自认为高尚行为的人,如果知道了自己或许就是直接或者间接的杀人犯,还会这么理直气壮地活着么。

妈妈,哪怕你是我妈妈,也请你学会闭嘴。

你说的那些话,足够打碎我对这世界的所有盼头。

妈妈,我不要变成你

我并不是一个从小可以自由选择的孩子,在我小时候,我妈对我的控制欲已经到了病入膏肓的程度。

关于我的任何事,都必须按照她所期待的发展,如果不能的话,她也会强行改变。

嘴上说的永远都是:“我这是为了你好,这都是我的经验,我就是这样过来的,是为了让你以后少走弯路。”

可是在我看来,这话真的好好笑。

我妈并不是一个成功的女人,甚至我觉得她也是扭曲的。

她想把她的路又强行套到我的人生中,可是我并不希望以后变成跟她一样的人。

我从很小的时候便有意识地对自己在外的言行加以注意,选择跟我妈相反的方式对待外界,事实证明我这“不听话”的行动并不会为自己带来任何不利,甚至还为我带来了很多好处和机会。

看吧,这可笑的为我好,还有这没用的经验。如果我顺从了,我会不会丢掉更多原本该属于我的东西呢。

从孩子的角度,最好的教育就是让孩子自己经历,只要在可容忍限度之内,任何事都可以让孩子自己尝试的。

受伤了感觉到疼了,孩子自己会停下来反思。

可是如果单纯因为大人的干涉而失去了机会,大人可能不觉得这是什么大不了的,但是对孩子来说可能会是一辈子的后悔。

妈妈,求你不要“爱”我了

亲情,对我来说真的是熟悉又陌生。

我妈总喜欢拿亲情当作道德绑架的筹码,觉得她付出了多少我就该回报多少。

可是在我眼里,我感受不到任何发自内心的亲情。

家里人生病住院,老人离世,我内心平静毫无波澜。

独自在国外留学,从来不会主动给家里打电话,不好奇也不想知道任何有关家里的事。

自己在外受欺负或者遇到困难,首先想到的是自己解决,不会把家里当成避风港。

我的潜意识里,好像完全没有亲情概念,只是觉得这层关系又麻烦又难缠,想甩也甩不掉,想逃也逃不出。

在别人看来我像个捂不热的石头,可是只有我知道,我不是一瞬间变成这样的。

能说出来的话只有这么多,在这21年的时光里,也只是冰山一角的程度。

我妈,这个世界上最“爱”我的女人,随自己心意扔了我从小到大的所有宠物,她用这种方法教我什么是“责任心”,而我也因此学会了,任何东西都是可以被随意抛弃的,包括人。

她一句“学艺术路子太窄”摧毁了我所有的爱好和梦想。

她打在我身上的巴掌,让我温柔的皮下躲着一个潜在暴力者,跟前男友吵架的时候甚至我也动起了手。

她对别的孩子夸赞的同时对我的嫌弃和嘲讽,让我处处充斥着小心与自卑。

她对我键盘侠一样的评论和对抑郁症的偏见,无数次让我精神崩溃地站在高楼边缘。

我妈养我长大,我感谢她。

可是她也摧残了我,我恨她,我怕她。

她这令人窒息的“爱”,我越长大就越无法承受它。

我害怕我身体中存在她的基因,我害怕别人说我像她,我更害怕全世界都向着她。

妈妈,求你不要爱我了。

我不知道我还能在你的“爱”中撑多久,起码现在,我只想逃跑,逃得越远越好。

虽然我如此恨你,怕你,甚至再也不见你,如果有机会,我还是希望你能好好听听我的话。

妈妈。

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