只此一生,理应竭尽全力
生活

生活:只此一生,理应竭尽全力

作者:今朝有酒
2020-12-04 08:00

星期六,晚上九点。

挂断电话之后,我突然记起来还有些没说完的话,想了想还是发了段语音给老姐。大概的意思是:如果她不开心了,但又觉得好像没有人可以说,那么就告诉我,或许我帮不了她,可是说出来或许真的会好很多。

她说,好,我会哒。又发了个有些可爱的表情包,然后便没了下文。

我就知道她不会的。她很少在难过的当下告诉我她的不开心,往往都是过一两天,几个月,甚至是一两年才会认真完整地和我吐露她那时的心情。

不过我还是想让她知道,此时此刻,我愿意听。

不久之后,老姐就要二十六岁了。她的生日在五月二十号,很好一个数学。而那天之后,也可以说她是虚岁二十七了吧。

这其实还算是个很年轻的年纪吧,只是她还是免不了每次回家的时候,被七大姑八大姨频繁地拉着问现在的工作怎么样,有没有对象,需不需要介绍之类的。我知道她不爱别人问这些,可是即使她觉得不喜欢或是尴尬,她都会很认真地一一回答,特别不愿意谈及的才会笑着掩饰。

大概那次她把自己关在房间里,拒绝见那个被亲戚介绍的,却没有提前通知然后突然来访的男孩,是我眼里她做过的最不像她的事情。

后来父母干脆也不再过问她的感情问题,只是暗自担心,希望她能够在三十岁之前遇到个愿意结婚的人。我懂父母的担心,关于感情,关于工作,关于未来,老姐很多时候都很难因为其他人而做出很大退让,不过其实这个退让也算不上是一定正确的。

几年前的某一个夜晚,我用手机外放着刘若英的《后来》。我特别喜欢这首歌的有几句,但是当时学了很久都没有学会,后来便像和它对上一样,固执得每天晚上都要单曲循环,几乎没有一天落下。老姐曾说过不要放这样的歌,听着怪感伤的,不过那时的我并没有和她一样的心境,还是个不管听什么歌都能笑着的年纪。后来她索性就不再说了。

我像个小孩子似的,沉浸在自己的世界里,即使知道自己唱得不怎么好听。老姐靠着床头用手机和朋友聊天,然后突然垂下手放在了被子上,对着我满是感慨:高中关系很铁的朋友结束了长达八年的爱情长跑,打算年底结婚了,说叫她一定一定要去当伴娘。大学那时一起生活了四年的一个室友在读研的同时,还找到了自己想要的工作。

悠扬的旋律轻轻搅动着这个原本安静的夜晚。我听完她的感慨,只觉得有些人好幸运啊,得到了自己喜欢的,想要的。

“记得以后上大学了,一定不要辜负那四年,一定要努力不要去蹉跎岁月,这样才有可能得到自己想要的生活。”

后来她才和我谈及她大学时考研失败,然后干脆就找了份工作,而她喜欢的人考研成功,去了北方。离别那天,她笑着祝福,即使知道,一南一北,爱情终究还是败给了时间与距离。连她现在的工作,也都不是她喜欢的。她没如愿成为一名翻译,而是在一所私立高中当了一名英语老师。

不过在2020年的今天,她说等七月份,等她教的这届高三毕业了,她还是想再去努力一次,拿出点年轻时候的干劲,考个翻译证,然后去做自己想做的工作,还要带父母去旅游,最后还不忘笑嘻嘻地说,干脆把你也带上吧。

世界安静,可我却好像还在听着她重复地说着那几句话。我突然想了很多很多,关于过去,关于当下。我知道我的英语一直都很差,所以有在假期好好学过几天的英语,却也仅仅只是几天而已。我有些音控,喜欢听电台还有配音,就去查资料看教程自学,但坚持了一段时间也没什么效果便放弃了。

而那个令我有些恐慌的未来还在一点一点地到来,我不知道在我二十六岁的时候会不会怪现在的自己。可能不会吧,就像现在,我也从来没有去责怪过从前的我,因为知道仍旧没有资格。这两个都是懒惰,拖延症患者,半斤八两的家伙,哪来的脸皮去互相嫌弃呢。

但是我还是想说,祝老姐前程似锦,有人可爱。希望自己竭尽全力,不负青春。然后,能在将来的某一天,认真地嫌弃曾经的自己吧。

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