生活
生活：雪落无声
生活：雪落无声
作者：刘畅
2020-12-18 20:00
去年的圣诞节还历历在目，回过神来已经是2020年底。 这一年的时间过得太快了，从我今年3月份开始上班后，记忆就仿佛停了下来。 也没有什么新鲜的事情，每天的事情就是工作，偶尔间歇性痛苦的时候还会喝酒。文学造诣也越来越差，写不出令人魂飞魄散的句子了。 浪漫的头脑最终让位给了理性，在法院工作以后，看事情越来越冷淡。 也随着年龄的增长，认为如果还保持一颗少女心、恋爱脑大概是一件多么幼稚而博笑的事。 但是我天性如此，就像我在洗完澡后看见起雾的窗户，用食指画了一个爱心。事后我觉得可笑，又觉得可贵。 摇了摇头，披上浴巾，出了浴室，第二天再上窗户，只有零星的灰尘，再无夜里的爱心印记了。 以前看《欲望都市》，凯莉说，身在纽约，要习惯在第二天忘记他昨天晚上说过的话。那时候觉得真酷，我也要做这样的人。现如今也丧失了那种玩乐的心态，倒还深情了许多。只是有些深情是错误的。 孩子过了春天就满五岁了。遥想……（不是，为什么我的写作风格成了这样了？感觉词汇量降低到小学生的样子？）21岁的时候，这五年是被生活推着走的。 可是成年人哪有真正称心如意的呢？不过是选择和牺牲的结果。 我曾经只听说过成年人的世界无趣、乏味，倒也不知道竟这么乏味。 海子在诗歌里说：“珍惜雨后的村庄，万里如云如同我永恒的悲伤。”他为什么要自杀呢？是不是真实的世界和他梦里的世界不一样呢？ 看过他的黑白照片，戴着黑框眼镜，算不上帅气。可是他的感性和深情大抵是害了他。但你也很难说，他死去就是一种伤痛？每个人的选择和度过此生的方式不一样罢了。 有人说，仍在世界上苟活的人，其实是勇士。 是的，死是简单的，纵身一跃，其实最直观的感觉是麻木。我被车门夹过手，第一感觉就是麻木，淤血渗透十秒后才能感觉到疼。所以这是我的猜测。 人与人的大脑其实是不一样的，陈冠希其实最应该得抑郁症自杀，他为什么还活得好好的呢？张国荣有名有利受人爱悦，可是他选择了消亡。你说这是为什么？同一件事，有些人想得浅，有些人想得深。 时间是怎样划过我的皮肤？在空瓶的护肤品里，在衣架上挂着的新衣服上，还有一次一次扔掉的纸巾中。 买了四本书，至今没看。身边的人日益走进他们曾经想要的家庭生活，带着一些大呼一口气的沾沾自喜。好似以为获得圆满。 可我以过来人的身份表示惋惜：这世上其实原没有什么结束与圆满，没有“从此就……”这样的生活，一直一直会有新的问题、焦虑。 我是学过马克思主义，知道这是事物的发展肯定会产生新的矛盾，发展的本质就是新的矛盾出现，旧的矛盾灭绝。但生活常常是旧的矛盾仍在，新的已经来了。 可是没有看过马克思主义的人们呢？他们只会觉得生活如此苦难无望，熬着罢了。 “如今我们深夜饮酒，杯子碰到一起，全是梦碎的声音。” 初见这句话是在中学，那时为赋新词强说愁，大家都在开开心心的，我能说出这句话人家只觉得我有淡淡的忧伤文艺气质。 时至今日，再看到这句话，我仿佛能听到那种破碎的声音。 我很难想象我30岁、40岁是怎样的。就像我16岁的时候肯定想不到我26岁已经有两个四岁多的孩子了。 16岁我在做什么呢？想到此处，我居然感到了心痛。 看着桌面上的卷宗，我稍稍抑制了自己的情绪。看着纠纷事项，原被告的名字，我意识到，马上2021年了，不是2012，离世界末日的预言已经过去了八九年。 地球是否毁灭，人类并不知道，人类只是过客。宇宙有它自己的意识和历史。 再也唱不出那样的歌曲，也再也写不出那样的文字。 结婚前，我婚前的日志寄给了陈冰洁。 她是个君子的人，没有翻开看过，大概也是可能对我的生活感想并没有那么多的兴趣。 独居后，我找到她，请求她寄回。我如愿以偿又抚摸到那本封面是灰绿色的道林笔记本。里面记载的字迹和事项拙劣而真诚。我翻开看，心里波光粼粼。 今年也写了几篇手写日记，都是以规劝自己为主。藏在我的马克思主义哲学教材下面，希望那些感性的想法能受到熏染而不再哀愁。 信誓旦旦的东西几乎已经没有了，不像以前，说什么就是什么。 说到此处，我想起《金粉世家》的金燕西，他说：“我说的话什么时候变过？”可是后来金家的变故是他意想不到的。家道中落，身份剧变，深爱过的人，也成了陌路。 他说的话什么时候变过？他不会变，但时移世易。 不敢再留下什么自信的语言，只能将自己的经历和想法记录下来，没有记录就没有发生。也不敢再教别人如何去对待生活，因为每个人的处境都是不一样的。同样的办法，并不一定适合每一个人。 人大抵只能活六十年至九十年。其实最后三四十年，活不活我觉得已经不重要了，只是没死而已。 大部分的热情和快乐，已经交给了前三十年，也许只有二十五年。后来的日子，哀伤大于快乐。 他对我说，跟你在一起我才真正笑过。 这也许是一句实话。就像他在夜里流的泪也是真的。可是我们肯定不会因为只追求笑过就向往那样的生活，在幻觉之中，生活只有风、花、雪、月。 稍纵即逝的快乐如同风。捕风，这个行为就是虚妄的。 下午出了三个案子的判决。里面的术语是成年人的世界。 想来也是，法律是用来约束成年人或者青少年的。对于小孩子，法律把权利交给了监护人。 我每日游走在这些术语中，法不溯及既往、LPR贷款市场利率报价、违约金、利息、标的物……枯燥，冷静，乏味，无趣。 这本身不是一件寻找乐趣的工作。 看过一些前辈的履历，她刚来法院的时候，背着一把吉他和一只毛绒熊——哪个女孩子没有年轻和充满幻想过呢？ 只是，后来都开始学着与真实的生活携手为伴。 突然想起了琼瑶的《还珠格格》第三部《天上人间》。 最后他们一起去了大理。 冬天了，洗澡和洗脸一起进行，发现这样很好，热腾腾的雾气，将脸置于热烈的水花下冲洗，感觉每个毛孔都打开了，也得到了充分的清洗。温暖使血液循环变好，黑眼圈也淡了一些。 上次去做精油推背，想的是养生，为了自己的身体。但是做完之后，慢慢就感冒了。不适合我，花了钱，又生了病。几乎每次的精油推背后我都感冒，但我仍然会去重蹈覆辙。是不是不信邪？以后还是要信了。 有些时候入睡感到困难，噩梦缠身。想起他以前说，我刚刚做了一个噩梦，好可怕，但说出来的时候又觉得不可怕了。 他经常做噩梦。如果没有忧虑，人的睡眠大抵是无梦的，或者做些快乐的梦。有时我只想到了自己的痛苦，却没有考虑到别人的忧虑。他没有对不起我，是我对不起我自己。 凌晨五点半惊醒的时候，我就知道不能再继续这样了。 弗洛伊德说，梦都是潜意识，像是一座冰川下暗暗流过的河流。你看不见，但不代表它不存在。它会在不受控制的时候涌现出来，形成一个一个自己都觉得无法理解的梦境。 告别是一件不太容易的事，意味着无法重拾。小学的课文都学过刻舟求剑是不符合常理的。但如果换作是我，知道那把剑是捡不起来了，但我仍会想着它的剑锋与精妙的花纹。会感到惋惜。 12月初的时候，很害怕过平安夜、圣诞节以及新年。但到中旬，也就觉得没关系了。 害怕是无用的，它最终会到来，就像快乐有尽头，痛苦也将淡去。 人类的记忆无关紧要，它们只是宇宙的尘埃。就像我们使用的网络，随处可见别人的只言片语，无关紧要，不值一提。 人最终需要面对的仍然是自己，也只有自己。26岁深深理解到后，觉得甚是失望。也许我到了30岁会愈加失望。一切都是司空见惯的，没有任何新的光亮，只是比谁熬得更久一些。 这一两年的经历，扩大了我的眼界，也隐约改变了我的价值观以及承受事情的能力。 坚持过来就是强者，但是副作用就是日益麻木。 最终尘归尘，土归土。 我们将走各自属于自己的路。 也许也不往前走了，路边有些小花和河流，也许会碰到猛兽与山洪灾害。许多惊喜及意外。 等有机会了，我还是想去西双版纳生活。 那里的人活得更加随性、真实，他们的地貌、风土、人情相对原始落后，他们活得不必扭曲。 |
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