生活:为什么早晨的温暖不能坚持到晚上呢
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生活:为什么早晨的温暖不能坚持到晚上呢

作者:夜猫耗子
2021-01-28 06:00

年少的喜欢就如同一瓶草莓味的汽水浸湿了一根草莓味的棒棒糖,又甜又刺嘴的。

我喜欢一个人就叫他赵先生吧。刚开始在一起的时候我跟他很恩爱很恩爱,他是个直男,还是那一种特别特别直的男生,我跟他相遇在彼此最好的年纪里,相遇在12岁,相遇在古槐树下,相遇在大雨拍打石砖的江南,我们本定了终身,他却找不到归途了。

那年我们都是12岁,懵懵懂懂的还相信着爱情,相信着我们能有未来。23岁我身边已不再是他,整整十一年却为他叛逆过,为他疯狂过,为他主动过。

我们一起去过蛋糕坊,我们一起做蛋糕,看着烤糊了的蛋糕胚看了一眼彼此尴尬而又害羞的一笑,从没想过那是永别。他转学了,我们的事情也被发现了,这次我仍然选择的是保护他,我被学校记了处分而赵先生的妈妈只来过学校一次那就是办转学手续的时候。

我和赵先生原本还有着联系,但是话题越来越少好像已经找不到任何哪怕一点的话题了,我们一天两天三天甚至不记得多少天了,我们貌似习惯了这样的生活,不联系彼此的生活,我们貌似也厌倦了这样的生活,我知道11年年的感情很难放下,但是这次我真的很想很想下定决心的去放下的赵先生了。

我比赵先生大,会比他早熟一点,我的思想我父母的思想都很开放,但是这次我不再会允许我开放的思想控制着去胡作非为了,在我写完后我会吃下46片安眠药,不知道能不能永远的离开。

46这个数字是曾经我们初中做同班同学时他的学号我永远不会忘记了,毕竟相遇在那个时候,相遇在他最耀眼而我还是一只丑小鸭的时候。我那时深深的知道我配不上他,我并不是家长口中别人家的孩子,我没有他那么优秀,我没办法做到每次考试都考到班级前十,我更是没办法做到成为国家二级运动员,我没办法拿上乐器就开始演奏,这种种我都做不到,我当时傻傻的想着就算配不上,我也要让所有人知道他还是喜欢我的。

我当时凭借美貌成功的成为了班级上的班花,甚至被评为了年级上的级花。但我听了赵先生的话不在大肆宣扬我们的恋爱关系,慢慢的,那些女同学开始认为我是软柿子,是一颗没了靠山的软柿子,我被她们围在墙角殴打,我大声地叫喊着赵先生的名字,我亲眼看着他就坐在椅子上看着别人来殴打我。

后来我学了拳击,我会反抗了,不再求饶直接上手,我感受到了赵先生对我的态度有了转变,他会当众对我笑了,但也只是笑笑而已。

再后来,上了大学,我们一起选择了英国,当时他肯告诉别人我是他的女朋友了,我心里开心极了,他跟我说他还发了朋友圈来官宣呢,我打开微信一看还真是官宣了,我立刻打电话给闺蜜给她报喜讯,而闺蜜的回答却是让我失望透顶的,闺蜜告诉我她没有看到我那一刻终于知道了原来是发给我一个人看的啊。

那天晚上,他没有回到我们的小窝,这是他第一次夜晚不着家,也是我第一次通宵,我坐在餐桌前不断的在告诉自己不要多想他只是因为工作太忙在加班而已,对,他只是在加班,下午一点多他终于回家了,我一眼就看见了他领口的口红印我想知道到底发生了什么要背叛我,但是我又害怕我一旦问出口我们就真的要散了,我千般万般告诉自己要容忍要容忍,不能发脾气,要当没看见。

后来,他整宿整宿的不回家,甚至我给他打电话他都只是敷衍的说在忙,但是我次次跟踪他看见的都是一家酒店,在他终于一个晚上回家睡的夜晚我们之间的关系发生了翻天覆地的变化,当时我冷静到了极致,我说出了离婚,我们之间没有孩子,这不用担心过多,他认为是我疯了。

而那张着诊断书拿到手上的时候我双手在不停的颤抖,双相情感障碍——躁郁症,我那天精神彻底的崩溃了,我淋着雨提着高跟鞋走回家,我看见他跑出来接我的时候,我特别特别的开心,而迎来的却是一顿劈头盖脸的指责,我无奈之下只能溜之大吉立刻跑回房间不再出来。

我拿着小刀一刀又一刀的割着自己的手腕,我看着鲜血的流出我感到了无比的开心和兴奋,那天我泡进浴缸里泡了好久好久血也流了好久好久,再一次醒来是在医院的病床上了,一睁眼白白的天花板和耳边父母骂骂咧咧的声音,我多么想忘记这一切,我多么想再睡一觉不再醒来……

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