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生活故事:墓碑前的一封信

来源:花朝晴起网
作者:听雨阁听雨
2021-02-09 21:00

“对不起,我骗了你。”

在一块崭新的墓碑前,一个女孩拿着一封信,她的神情自始至终都是不解和悲痛,微风吹得信纸飘来飘去,女孩用力撰住信,努力忍住泪水,轻轻地读了出来:

“致我最爱的人:

对不起,我骗了你。

当我听到医生对我说我只能活三个月的时候,我其实最害怕的不是生命的终结,我最害怕的是再也无法对你许下任何诺言,所以我才决定我要活在你的记忆里,而不是你的心里。

我们家有一个家族遗传病,我的爷爷、父亲、大伯和我的一个哥哥都是在三十岁之前就过世了。所以我也可能会在三十岁之前死去,当我意识到这一点的时候,那一瞬间,我突然觉得人生好像没有意义了,无论我怎样努力,怎样去追寻自己的梦想,我也还是会在青春正当时的时候死去,我的母亲也会像我的奶奶、我的伯母一样孤独终老。那时候我才刚上初中,正怀着一个未来要做医生的梦想,因为我再也不想有人因为病魔而失去自己的亲人了。然后我的哥哥死了,毫无征兆,我只是像往常一样放学回家,一进门,一群人就挤在我家,然后跟我说不要伤心,哥哥去世了。他才二十五岁啊,他刚从大学毕业,刚跟我承诺过年要用自己的工资给我买一份礼物,他的梦想才刚刚起步啊。那一瞬间,我恨不得变成孙悟空去到地府把我家的名字全部划掉,为什么?为什么我的家人就要死去?也是在那一天,我的母亲告诉了我家族遗传病的事。

我没有再把医生当作我的梦想,学医并非救不了中国,学医只是不能救我而已。我开始变得消极,开始厌学,我再也想不出努力学习的理由了,许下一个无法完成的梦想,这不是很残酷吗?

在我高三的时候,我打算要放弃高考,但我的母亲却坚持要我参加,哪怕考不上。然后我考上了一个不入流的二本院校,浑浑噩噩地过了四年,在这四年里,我没有参加过任何社交活动,甚至没有交过一个朋友,当毕业的时候,我的同学们都兴高采烈地离开校园踏入社会,只有我,只有我一个人默默苦笑。

我的母亲在我大学毕业后就选择离开了这个世界,她给我发的最后一条信息是她不忍心看到我离去的样子。我没有回去见她最后一面,反正不久后在另一个世界我们还有再见的。

离开学校后,我没有回我的家乡,也没有呆在我上了四年大学的地方,而是来到一个远方偏僻的小城市,这个城市真的是善良又温柔,所以才会有如此善良又温柔的你。如果让我再做一次选择,我一定不会来到这个城市,也不会在那个雨夜醉倒在你的家门口。

当在你家醒来看到你的时候,我竟然以为我已经死了,然后来到了天堂,当时我还问你是天使吗,没想到你笑了,说真的那是我这一辈子看过最美丽的笑容,也是在那一瞬间我感觉人生又有了意义,我要守护这一份无比纯真美丽的笑容,直到我死去。

后来的事你也知道了,为了你,我开始学习做饭,每天为你做出最好吃的饭菜可能是我后半生唯一的梦想了。一开始你还不肯接受,认为我是在报恩,善良的你怎么会接受如此报答呢。在我解释了无数次我不是在报恩后,你仍旧是固执的不肯接受,最后我情急之下说出我只是想为亲人好好地做顿饭这句话,没想到你哭了,看到你哭的样子,我的心第一次如此难受,我不知道如何哄女孩子,所以当时的我心急如焚,正想抬手扇自己一巴掌的时候,你抓住了我的手说,可以叫我哥哥吗?别说叫我哥哥,就是叫我去死我也愿意。

也是在那时候,我知道了你的双亲在不久前的一场车祸事故中丧生,只留下你一个人。啊,那种丧亲之痛,没有经历过人士无法体会到的,一个每天晚饭后陪你一起到公园散步的人,一下子就只活在了你的记忆和心里,当你再一次因为脚下的树叶艳丽而拾起的时候,你发现在你身边一起感受这份快乐的人已经不在了,你只能一个人感受曾经属于两个人的快乐了······呜呜。”

读到这里,女孩再也忍不住,泪水滴在了手中的信上,女孩任由微风拭去她的眼泪,因为她知道,那个会为她拭去泪水的人已经不在了。

“当我知道你孤独一人的时候,我第一反应不是去安慰你。”女孩继续读了下去,“而是在害怕,我害怕当你将我视作亲人后无法直面我的离去,我只能在你漫长的生命中做一名过客。

那天晚上,我疯狂地查找家族遗传病的各种资料,发现有家族遗传病治好的先例,特别是看到松下幸之助克服了家族遗传病活到了九十多岁的时候,我重新燃起了生的希望。我联系上了一个读医的高中同学,请他帮我联系了一个医生,我要治好这个家族遗传病,我要做你一辈子的哥哥,我要亲手将你交给值得托付的人,我要守护你最美的笑容。

从初中知道家族遗传病到现在,我第一次抬起了头,重新观察了一次这个世界,这个时候我才发现原来世界如此美丽,我开始懊悔我过去的种种行为,但我没有因此厌恶自己,相反我反而开始喜欢上了自己,因为我还能重新开始。而作为开始的第一步,从让你幸福开始。

我带你去了游乐园,不要取笑我,因为几乎不跟人接触,我根本不知道应该带你去哪里玩,我冥思苦想只能想到游乐园。这是我这辈子第一次去游乐园,一进去我就晕头转向,不知接下走哪一步,你看到我这狼狈的样子,笑得前仰后合,然后带着我坐了过山车、跳楼机、海盗船、大摆锤,那种心脏都要跳出来的感觉到现在我都忘不了,但你却笑得像花一样灿烂,或许是你的笑把我这颗要跳出来的心轻轻地放了回去,我才活了下来,不然我可能就猝死在游乐园了。

在你玩够这些刺激的玩意后,你说想去鬼屋转一圈,但是我实在是太害怕了,连连摆手,你或许是没想到我会拒绝,原本开心的脸蛋一下子变得失落,虽然只有一瞬间,你便恢复原本开心的样子,说那我们去坐摩天轮吧。现在回想起来,我恨不得扇自己一巴掌,我一个将死之人怕个屁的鬼啊。

在摩天轮上,你看着外面那些结伴而行的人群,问我:‘我们会永远在一起的,对吗?你会做我一辈子的哥哥,对吗?你不会突然就离开的,对吗?哥哥。’那时候我两只手用力的撰着,强忍着泪水,说,嗯,我们会永远在一起。听到我这个回答,你笑了,但我不敢笑。

我每天都尽我自己最大的能力做好一顿香喷喷的晚饭,然后等你下班回来吃,之后一起到公园里散步,听你聊生活中的各种琐事,若是以前的我,肯定对这种生活嗤之以鼻,认为没有意义,但是现在我宁愿这种时光可以无止境的重复下去。我的求生信念更加坚定了。

正当我不知道该找怎样的借口去医院时,你说你要出差三天。于是我就趁你出差的时候,一个人来到了医院,找到那位医生。当他了解了我家的家族情况后,他说这个病有可能可以治好,然后叫我做一个全面检查。你知道吗?当他说出我可以治好的时候,我恨不得立刻冲到你跟前,跟你说我要做你一辈子的哥哥。

当医生拿着我检查单,眉头都快皱到一起的时候,我的心顿时揪紧了,我颤抖地问他,医生,怎么样?可以治好吗?他无奈地说,我这个病如果在五岁之前来的话,是可以治好的,但现在为时已晚,而且我最多只剩三个月寿命了。

三个月,我只能再活三个月了。我拿着我的检查单,像一具没有了灵魂的身体一样,摇摇摆摆地走出了医院。这时候,你用一个陌生号码打电话过来,说你是李宇春。我当即挂掉电话,然后你立即又打了个电话过来,说:‘是我呀,哥哥,刚刚是在开玩笑啦,我这边事情很快就办完了,估计明天我就能回家了,你要做好饭等我哦。’那时候我的泪水止不住的流,只能哽咽地说出‘嗯’一个字就匆匆挂掉了,因为我害怕你被你知道我在哭。

当你回到家,发现家里没有了体贴的哥哥和可口的饭菜后,你一定很失落,你打电话给我,问我为什么不在家,我没有说话,你又问我是不是有什么事,我还是没有说话,你急了,大声哭喊着:‘你不是我哥哥吗?你快回来呀!不要在离开我了好不好?’听到你哭喊声的时候,我的心都要碎了,其实我就躲在你身后,但我不敢出去。你像发了疯一样地跑出去,我跟在你后面,看到你找了所有认识我的人询问我的下落,但他们又怎么会知道呢。你整整找了一下午,没有找到,最后蹲在我们曾经一起散步的小路上哭,那时候我真的很想冲出去抱住你,但我还是不敢。

我跟我的伯母打电话说我只剩三个月了,她二话不说就来到了这里,让我安心住院,其实我只是想叫她帮我整理一下后事。住院的这些天,我竟然还在幻想自己可以治好,只剩三个月是医生对我开的玩笑,但实际上我的病情开始逐渐恶化。在我住院一个月后,医生对我说,说我只剩十天不到了。说实话,这时候我的内心已经掀不起什么波澜,我想跟你打个电话说说话,但是又不敢,我不知道听到你的声音我是否还能说出话。

于是我给你写了这封信。不知不觉写了好多啊,但是,但是我还有好多好多话想对你说,我想做好多好多的饭菜给你吃,想陪你一起到公园里散步,想永远的做最疼爱你的哥哥······以前我相信来世是因为我有好多事想去做,现在我相信来世是因为我们在来世一定会再次相遇,到那时我一定会成为最疼爱你的哥哥。

对了,替我感谢一下房东先生和他的妻子,感谢他们肯接纳当初如此颓废的我,并为我介绍工作。

就写到这里吧,我也没有力气了。再见,我最爱的妹妹,你要永远幸福,永远保持那个善良又温柔的笑容啊。”

2020年2月2日

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