杂感 生活

讨好型人格的你,究竟讨好了谁?

作者:古树红花
2021-10-11 22:27


“你还想做一个听话的乖孩子吗?”讲座的主持人语重心长地问道。

我的脑海里浮现了父母教导我的画面,他们对我说过最多的一句话是:

“要做个听话懂事孩子,不要给别人造成麻烦。”

为了不让他们失望,我努力做个乖孩子。

每一张努力考取的满分卷子,每一次辛勤帮忙做的家务,每一个拼命表现的自己,都是渴望被“看到”,但他们似乎永远都不满意。

想到这里,我心底有了一个声音:“不,我不想。”

从小,我习惯了讨好父母,习惯了用行为的对错和他们的态度联系起来。

“爸妈生气,肯定是我做得不好,只要我做得好,他们就会对我好”的心理早已根深蒂固。

通过这种做好自己,讨好他人的方式,让我获得了短暂的安全感,但这种“有条件的爱”让我时常感到不安。

童年的印记,原来比想象中更深远。它仿佛是一棵野草,在后来的日子里肆意疯长。

长大后,讨好型人格在我身上更是表现得淋漓尽致。

每次朋友邀请我去不喜欢的聚会,为了不扫兴,我都硬着头皮去了;

每次和男朋友争吵后,为了缓和矛盾,我都主动道歉;

每次同事把做不完的工作塞给我,为了不得罪人,我都默默揽下,然后拼命加班......

我努力迎合别人,不敢拒绝,以为这样就万事大吉了,可是我却越来越压抑。

事实证明我确实不快乐。

朋友在我答应去聚会后放我鸽子,因为她临时有更重要的事;

男朋友并没有因为我每次的妥协和退让继续和我在一起,而是以“觉得我很没意思”选择了分手;

同事没有因为我的帮忙而感动,反而在出错后第一时间想把责任推给我。

我突然醒悟,讨好型人格的我,并没有讨好别人,也没有取悦自己。

我习惯性讨好别人,活在别人的期待中,却无法得到对等的尊重和爱。

我敏感又脆弱,是个燃烧自己,却照亮不了别人的低自尊者。

每次讨好,都意味着自我的妥协和退让,内心满是煎熬。

我经常问自己:“为什么不能洒脱一点,自我一点?”

可现实却是一边鄙视自己,一边又忍不住继续讨好。

“明明没做错却主动道歉,迎合别人却不敢表达自我,害怕麻烦别人而默默承受,不懂得拒绝也很在意别人的感受......”

以上的几条,你也“中枪”了吗?

讨好型人格的人,习惯了取悦别人,却忘了取悦自己,表面看上去和颜悦色,实则内心苦不堪言。

我们往往不是真正的快乐,“累”、“在乎”、“痛苦”、“委屈”反而成为了生活的高频词。

我常常在想,为什么我总想讨好别人呢?

因为我担心别人不高兴,害怕自己不被喜欢。

我扪心自问:“被喜欢真的那么重要吗?被喜欢的我得到了什么?如果不被喜欢又将失去什么?”

答案是被喜欢的人会获得自认为的别人的好感,但无法赢得真正的尊重;

而不被喜欢的人不一定会失去什么,却能活出真正的自我。

所以,被喜欢并不是我们努力的方向和生活的意义。

正如岸见一郎所著的《被讨厌的勇气》中提到:

“人不是缺乏幸福的能力,而是缺乏被讨厌的勇气。”

当你拥有了被讨厌的勇气,你将不再惧怕别人的眼光和评价,你的灵魂将活得更自由。

当我们愿意放下讨好,愿意放下所谓的人设,从学会拒绝开始,从勇敢做自己开始,或许你离摆脱讨好型人格也就不远了。

蒋方舟在奇葩大会上自爆曾是讨好型人格。

为了避免冲突和矛盾,她尽量隐藏真实的情绪,迎合别人的期待,没有自己的原则和底线。

在她的故事里,我看到了自己的影子。

后来,由于她长时间生活在独立的异国环境中,慢慢地不再在乎别人的评价,反而活得更自在。

她说:“真正能够欣赏你的人,永远欣赏的是你骄傲的样子,而不是故作谦卑和故作讨喜的样子。”

毕竟讨好型人格的你,并没有讨好别人,更没有取悦自己。

与其小心翼翼扮演着“别人喜欢”的配角,不如成为自己生活的主角。

人生最重要的课题,不是讨好任何人,而是要成为你自己呀!


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