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我,女的,32岁,研究生,处女,讲讲我和二婚男的交往过程。

作者:韩霞
2021-07-20 16:02


我生活在一个三四线的城市里,在一个中学里面当老师,是研究生毕业后回来的。

以前在学校的时候谈过一个男朋友,毕业之后,他去了大城市,中间也牵扯了几年,后来还是分道扬镳了。
这件事对我的打击很大,几年都没有走出来,也没有开始新的恋情。

如今一拖就是30多了,中间朋友介绍过无数个,都没成。主要还是我不能够接纳别人,没有打开自己的心扉。
无论是在精神上,还是其他方面,我的要求都算是高的,不想凑合。

总感觉随着年龄的增长,在这个小城市里,男朋友,不太好找。

我有点心灰意冷了。
经常想着要辞职去大城市重新找一份工作,所以一直也没有安下心来,是不是要在这个小城市里成家立业,结婚生子?
真的,我发现在一个小城市发展真的太难了,光是靠自己,或是所谓靠自己的努力,要想在这儿出人头地,太难了。

我们这个圈子基本上全是那些富二代官二代,能够得到更好的资源和被照顾的机会,而我根本就得不到。

尽管我付出努力了,还是没办法跟人家平起平坐。

像我这种没有背景,在小城市生活的人,实在是太难了。

是离开这里,还是去大城市?一直都在纠结。
另外我今天最主要的问题,还是感情上面的。
最近呢,朋友给我介绍了一个离异男人,他有小孩子。两个。
大的6岁,归他。小的两岁,归他前妻。

开始的时候,我对他比较排斥,不太愿意接受他的家庭情况,还有这种复杂的人际关系。

他的个子不高,比我还要矮一点点。

年龄相当,都是八九年的。
他的工作比较稳定,在事业单位上班。

家庭条件也不错。
刚接触时对他一点好感都没有,在朋友的劝说下,我还是和他互留了联系方式,开始交往了。

他对我的印象不错,无论是在微信上,还是见面,都很热络,积极主动的,很愿意和我说话聊天。
后来在跟他聊天的过程中,发现他很有思想和见地。

很多事,我困惑的时候,他能一针见血的指出问题所在。

工作生活中的很多事情,他都能给我指引。
我不知道怎么跟领导相处,处理生活中各种复杂的人际关系,还有现实中的各种问题,他都能给我一些建议。
感觉他能在这方面给我指点迷津。

经过一段时间的接触,我慢慢对他开始多了一些欣赏和好感。
他也愿意聊一些我感兴趣的话题,迎合我。

哪怕是他不想聊的话题,只要我在说,他也会顺着这个话题一直往下聊。

就这一点,其他很多男人就做不到。他们只会自顾自的说下去,让女人根本就没有进一步想要了解或者发展下去的想法。
他不一样。

他能站在我的角度理解我,支持我,帮我分析。

他在为人处事方面,比我更成熟。
能够看的比我更清楚,更透彻。

当我不知道该怎么处理,解决问题的时候,他能够给我提供很好的意见。
我对他的好感越来越多,也有了一些喜欢。

不知道是他哪一点打动了我,就感觉他不是那种一眼就能看得透的男人。
不知道是哪一天,我突然对他有了一种心动的感觉。

就像曾经遇到过前任时候的那种感觉。
这个男人太能撩动我的心了。

就在我认为和他可以尝试一下的时候,他对我忽然冷淡下来了。

我不知道自己该怎么和他相处,因为我还没有跟男人真正意义上发生过关系。

虽然和前任牵扯了几年,实际上我们从未有过实质上的男女关系,但是感情上确实就谈了很多年。
毕业后也是异地之后又牵扯了几年才分手的。

我在感情上比较小白。
现在这个男人,因为他有小孩子,我一直没有去面对这个问题。
我不知道自己该如何去处理和面对,也没有那个能力和自信去处理好。

因为这,他对我开始冷淡了。

那天晚上,他突然问我对未来的规划,不知道是不是我的回答让他有了退缩的想法。
不知道像他这样的离异男人,想要的是什么。

以前我相亲接触的,未婚的,感觉都特别直男。什么也不懂,跟他们沟通交流特别费劲。
想想其实这种男人挺好,但是又需要自己去调教,去改造,免得去接盘别人的老公和孩子。

我现在这个年龄,想找合适的直男也不容易了。

可选的二婚男比较多。
现在真的是怕了,感觉自己再也拖不起。

我不能一直活在理想主义当中了,如果这样永远也遇不到心目中合适的那个人。
就像这个,我对他有了一些期待和好感,他反而止步了。
这两天完全没有联系了。

介绍我和他认识的朋友问我们现在的情况,我不知道该如何回答。
朋友说,像你们这个年纪,能成就成,成不了别拖。

前后接触了有一个多月,见了十几次面,以前每天都会在微信上沟通。
这两天完全失去了消息。

不知道他会怎么看我?
前期是因为自己不慌不忙,一直拖着没当回事,就拖到了现在。

现在要我接受一个二婚男,还有孩子,真的有难度。
不知道该如何当别人孩子的后妈。

据我朋友打听到的消息,说这个男人离婚,是因为他前妻爱买奢侈品。这个男人算是个guan二代,家里条件还不错。
前妻以前家里的条件还行,后面就不行了。

但她还是一直喜欢买奢侈品,消费很高。

这是朋友说的他离婚的原因。
据他本人说,是他前妻坚决要离婚的,他为了小孩不愿离婚,但凡婚姻能维持,不管什么,他都可以
睁一只眼闭一只眼。
他极力挽留,最后也是无能为力,说起这些,感觉他很伤痛。
在我们接触的这段时间里,感觉他非常非常的爱他的小孩,只要有时间,他都会回家陪小孩子。

这样的男人,怎么会婚姻失败,我也很奇怪。

他说他给不了前妻想要的幸福。
具体是指什么我也没有详细问。
离婚的真实原因,我也不知道。

他现在突然把我晾在这儿,心里挺难受的。
应该是因为他孩子。

前两天晚上,他和我有过一次谈心,问了一些比较深刻的问题,从那之后,就冷下来了。

我和他说,如果男人很擅长处理这些关系,我也不是完全不能接受当别人孩子的后妈,前提是这个男人要能平衡好。
他和我表达过,他需要去拼事业,需要女人在家庭里占主导。

还说两个人不一定要融入对方的朋友圈。

但是,需要双方给对方足够的信任。
他的朋友圈子,我接触了几个,里面的人都特别爱玩,经常一起出去聚会喝酒的那种,不怎么带老婆。

不知道他说的足够信任是指什么,以后不管他吗?

难道他是想找个女人帮他带孩子,照顾他的一家老小?他在外面怎么玩我还不能管?
我要的婚姻不是这样子的。
我要的老公,要能把我放在第一位,一心一意的对我,能够心里真正的有我,而不是排在别人后面。

没有什么足够的信任,如果他要跟我划清空间感和界限感,我也很难受的。

他说的比较书面,具体是指什么我也不太明白。
如果让我委屈自己,应付他的一家人,我肯定是做不到的。

除非他把我放在一个比较重要的位置上,不让我受委屈。

他现在根本就不联系我了,不会再给我机会搞清楚。
我和他相处的过程中,有点别扭,放不开。

我没经历过婚姻,也没有经历过男人。
更没有心理准备去处理和他孩子的关系。

有时候会想,他老婆坚决要离婚,是不是因为他那方面不行呢?
这也只是我的猜测。
还是因为他出轨了,或者是他老婆出轨了?
了解的不多,也不好当面问他。

感觉他和我说话,有很多顾虑。只是书面上的,具体的也不说破,支支吾吾,说半句留半句,让人搞不明白。

现在心里挺难受的,我都没有看不上他,他反而把我先pass掉了,而且我还不知道为什么。
真是悲哀,长这么大,第一次被男人这样拒绝了。

韩霞回复:
我们先来说说要不要辞职去大城市发展。

的确是,大城市有着更多的发展机会,工作机会,也会因为环境的改变,可以重新去认识一些人。

但是大城市在给你这些机会的同时,也带给你了更多的风险。
小城市对你的发展虽然有一定的制约,但是你在这里工作不错,日子过的也安稳舒适,除了找对象是个问题。
如果你去了大城市,一切都要重新开始。

你在得到很多机会的同时,也丧失了很多以前曾经拥有的资源,这些,你想过吗?

如果你刚毕业,我当然会鼓励你去大城市,因为一切都是未知的,年轻,心里也有着一股闯劲。
但是从你的言语中,没感觉到你的坚强勇敢,对现在的工作也感觉尚可,只是不满意小城市中的人际关系。

我相信,是金子,在哪里都会发光。
如果还没有发光,有三点:

1,你不努力。2你不优秀。3机会未到。
现在这个互联网的时代,有的行业,很多的工作机会,已经不分大城市还是农村或者是小县城了。

只要你有眼光,有见识,工作努力,在哪里都能把事业做好。
大城市就不需要背景吗?也需要的。

凡事不能一概而论。
我并不认为有背景有资源的人把机会都给抢走了,工作能力,并不是单凭学历来认定的。

比如你不擅于处理和领导与同事之间的关系。

如果擅于处理,业务能力强,又擅于处理人际关系,怎么会事业上没有突破?
在大城市,如果你少了这方面的能力,可能还不如在小城市发展的要好。

工作上没有突破,要找到自身的不足,多加努力,而不是抱怨自己没关系没背景。
换个环境也未必会好。

如果你真的想要离开这里,请做好充分的心理准备,预估要面对的一些问题。
像租房子,找工作。

以你的性格与现在的心态,做好开始过那种动荡不安生活的准备了吗?
如果没有,那我奉劝你,还是安安稳稳的呆在自己的舒适区最好。

你已经三十多岁,在目前的这个城市,你只负责找男朋友,解决婚姻这一个问题。

如果到了大城市,会面临更多的问题。
这一点,需要三思。

没有背景,一个三十多岁的女人要在大城市重新开始,比在小城市生活,会更难。
当然,大城市会对大龄未婚女更宽容,而小城市里大龄女遇到的压力更大一些。

但是小城市里相亲的机会更多一些。

如果真的想要换个环境,开始新的生活,就走。
如果只是为了逃避大龄未婚的压力,那没必要。
是找个未婚直男好,还是接手二婚成熟男好?

既然自己心高气傲的,不想受委屈,想找一个老公一心一意的对你,一切以你为重,那就不要考虑二婚有孩的离异男了。
何况是有两个年幼孩子的爸爸。

两个年幼的孩子,和这个男人,是绑在一起的。

无论到什么时候,他都不可能一心只顾你,一切以你为重。

他要分出很大一部分精力和时间,还有金钱,给这两个孩子。
如果你不擅于处理这种复杂的人际关系,刚开始就不要和他去见面相亲。

要能接受他的孩子,还要有能力当别人孩子的后妈,才是你和二婚男交往的基础。
否则的话,免谈。不用浪费彼此的时间。

找个别人调教好的离异男,虽然更能懂女人,但是他的那点懂得,和离婚后遗症比起来,微不足道。
以后,当他事事以他的孩子为重,有你哭的时候。

那时候的委屈,会多的让你数不胜数。
单纯又理想主义的女孩子,真的不适合当别人孩子的后妈。



和莞尔的聊天,断断续续的持续了好几天。
她每天都会告诉我她的心情,想这个男人了,对方点赞了她朋友的朋友圈,她会纠结:他是不是在暗示着什么。

总之,内心戏太多,又特别的敏感。
一直在说自己喜欢他,但是又搞不清楚他的意思。

我直接回了一句:既然喜欢,那就主动去撩拨他。

把所有搞不清楚的,问清楚。

把所有发给我的问题,直接复制粘贴,发给那个男人。
可莞尔说她不敢。
不好意思,怕被拒绝,怕没面子。

也许这就是未婚女孩子和已婚人士最大的不同了。

二婚男很现实,只谈实实在在的问题,以过日子为目的。
把问题都讲清楚,同意,就结婚过日子。不行,就分开,各找各的。

而莞尔还想要找个男朋友,谈一场恋爱,再结婚。
不想当他孩子的后妈,你就只谈恋爱,不结婚。

只要你能玩的过他,不怕耽误自己的时间和感情。
这几天莞尔说的最多的就是:我的内心太煎熬了,我喜欢上他了。

喜欢上了,就主动一些,别考虑以后的麻烦,先谈现在的恋爱。
因为她说过,现在没办法接受他的孩子,男人就不理了。

一个肩上扛着两个孩子的男人,又是相亲认识的,他是没有太多的心思来和你玩风花雪月的。
他对你的热络,积极主动,不是爱,而是想成家快速找个老婆的套路。

在你与他的互动中,不像是在谈恋爱。他对你的那些指引,只要是稍微有些阅历的人士都可以做到,比如你的老师,生活中的朋友。还有类似我们这样的陌生人。

旁观者当然清了。
当你渗入到他的生活中,他就不会是这个样子了,尤其是当你与他的孩子,他的家人发生矛盾的时候。

以莞尔的性格,不妨年龄放宽一些,即便是比自己小几岁的男士,也可以考虑。
这种二婚精明男,感觉不适合。

给莞尔的建议是,多谈谈恋爱,很有必要。
积累一些人生的经验,多一些阅历,比书本上的知识更管用,尤其是在处理感情和婚姻的问题上。



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