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倾诉:我意外怀孕了

作者:韩霞
2022-02-18 16:09

大家还记得之前发过的那篇文章《我,女的,32岁,研究生,处女,讲讲我和二婚男的交往过程》里面的女主莞尔吗?
 
后面又发生了一些故事。

她前几天给我留言了,我没注意,昨天刚看到,才发现,她竟然怀孕了。上次还和我说和男朋友处不来,要分手呢,怎么现在又怀孕了?

一回信息,才发现莞尔把我删了。

后来我又把她加回来了。

女主是一个非常敏感的人,我和你讲你不回复,我就把你给删了。也挺有个性。

那篇文章发出来之后,多数读者建议让莞尔与二婚男分手。
 
莞尔也听从了大家的意见,后来没有再和二婚男联系,心里面也已经放下了,毕竟两人没有太深入的交往,也没多深厚的感情。

后来她断断续续的和我讲了她以前的一些恋爱经历,用莞尔的话来叙述吧:


我18岁的时候开始了一段网恋,那时候的自己什么都不懂,完全是柏拉图似的精神恋爱。
 
每天在手机和电脑上等着他的出现,满脑子都是自己幻想出来的他的样子。
 
聊了两个多月,他给我发了照片,虽然长的不是特别的英俊潇洒,但是看了照片感觉很亲切。
 
对方是一个大我8岁的男人,对我极其的有耐心,他已经工作了,而我学习上生活中的苦闷与压力都会和他说,他总是能给我建议和指导。
 
网聊了多半年之后,他开始约我见面了,几经犹豫,我答应了。
 
可是见面之后,我对他之前的好感全都消失了。
 
这是一次实实在在的见光死。
 
我幻想着见面后会和他极其熟络的聊天,像个好朋友一样有说不完的话,或者能像恋人一样,亲热的拥抱在一起。
 
可见面后完全不是那么一回事。
 
看到他,我感觉很陌生,他几次想牵我的手,我都躲开了。
 
我也不知道为什么,在网上感觉无比亲切,无比信任的一个人,见面时,会感觉如此的尴尬。
 
回去后,他在网上问我为什么对他那么的冷淡。
 
我没有回复。
 
第二天,我就把他给删除了。
 
我不知道这样的一段感情算不算初恋,不过和那个人网恋的那段时间,我的确是体会到了恋爱的感觉,有等待,有思念,有见到他上线时的甜蜜与欣喜,还有他不在线时的失落与寂寞。
 
网恋就这样悄无声息的结束了。

大三的下半学期,我同寝室的一个室友,给我介绍了一个男生。
 
那个男生是我们同校不同系的,跟她是老乡,和她的男朋友是哥们。
 
我那个室友长的很漂亮,为人处世方面也不错,她在校学生会里,认识的人多,追她的男生也多。
 
她找的男朋友,家境很好,但是长相就很一般,学习也很一般,听说脾气不太好,爱发火。
 
刚开始追她的时候,对她很好,送了她很多贵重的礼物,她还经常会拿到我们宿舍里面来晒。
 
后来慢慢的,她说起男朋友,嘴巴里有了抱怨。
 
也就这时候,她给我绍了那个男生。
 
男生长相不错,家境一般,但是脾气很好。
 
说实话,我对这个男生的第一印象很好,挺喜欢他的,他说话声音特别的好听,为人谦和,总是一副彬彬有礼的样子。
 
他对我也还不错,也挺照顾我,平时在一起相处,很多小事上,他也会顺着我。
 
我们四个人就经常一起出去玩,她男朋友开着车,周末的时候,经常去郊区爬山。
 
和那个男生交往了两个月的时候,我发现了端倪。

感觉我那个室友和她的男朋友矛盾不断,总是喜欢找给我介绍的那个男生吐槽。
 
就在我们又一次四个人一起出去玩的时候,她男朋友去了厕所,我去远处拿东西,回来的时候,竟然看到室友趴在我的男友(这样说不知道是否恰当)肩膀上哭泣,本该属于我的那个男生,拍着她的肩膀,一脸心疼,还亲昵的给她擦眼泪。
 
看到这一幕,我都快要崩溃了。
 
原来,他们两个早就有关系了。
 
后来室友和我承认,他们两个在一起了。
 
我算啥,纯粹是给他们当了个挡箭牌,还有电灯泡。
 
好在那个男生和我交往的时间不久,两个人也没有太深厚的感情。
 
这件事对我打击挺大的,那两年都没有正儿八给的谈恋爱,一直到遇到我前男友。
 
我前男友应该算是我正儿八经谈的一次恋爱了,也是实际上真正深入交往的一个男生。

前男友是我读研究生的时候认识的,我们同时选了一个辅修的双学位。
 
那时候我在学校里从22岁到24岁,正是风华正茂的时候。
 
因为我性格内向,不太喜欢与人交往,长相普通,也不属于那种漂亮的女生,这导致我的学生时代一直没有什么男生追。
 
当时认识前男友的时候,他来追求我,让我非常的惊讶。
 
我们也只是辅修一个专业的同学,交集并不多,那时我所有心思都扑在了读书上,也没想着要找男朋友谈恋爱。
 
完全没想到他竟然会对我感兴趣,他比我小两岁,个子不高,长相还算不错,人比较聪明,学习好,为人也机灵。
 
这是我刚开始认识他时一个最直观的印象。
 
他对我表达好感的时候,我既惊讶,又有着一丝惊喜,还有一些心动。
 
因为以前没人追我,现在有人追了,我就跃跃欲试想谈恋爱了。
 
现在想想,当时纯粹就是为了谈恋爱而恋爱了。
 
盲目的和前男友走到一起,也算是把自己给栽进去了。
 
一直到现在为止,也没想明白我和前男友到底算什么。
 
总感觉我对他还不够了解,对他的人品心性,从小所受的家庭教育,成长环境,思想性格,都不知道,就答应了做他的女朋友。
 
只是纯粹地去享受了一个恋爱的甜蜜过程而已,当然,分手的痛苦也无法避免。

在学校里面谈恋爱的时候,我和他之间也发生了不少事情。
 
开始,他对我很用心,时间上的陪伴,还有经济上的付出,都有,感觉这就是我想要的感情,这个男生也很好。
 
可是后面,发生了一些事情,在很多细节方面,让我感觉这个男生的人品不是很好。我感觉他为人比较虚荣,也很势力。
 
我想过要打退堂鼓,但总感觉因为这些小事不值得,还是不想放手。
 
毕业的时候,他去了一个很好的单位,也有一个非常好的工作,慢慢的,就对我开始忽视和怠慢,对我越来越冷漠了。
 
我在那个时候,还是不想放手。
 
他在省会城市上班,我不得已回了老家,在一个四线城市工作,不想放手这段感情,就每周都会去找他。
 
我每个月都会去找他好几次,有时候学校里会安排考试,特别的辛苦,也特别的累。
 
去了之后,我要自己找地方住,安顿下来,再和他联系。
 
他对我的态度,越来越冷了。
 
我不知道自己在坚持什么,就这么奔波了两三年。
 
前男友一直都没有跟我说分手,也可能是他在等着我说分手吧。
 
一直到后来,我实在是没有了去找他的动力,我和他提了分手。
 
他只说了两个字,可以。
 
和前男友分手这件事,对我的打击挺大的,我没办法去接受这件事。
 
毕竟,以前我是想着和他天长地久,才这么努力的两地奔波,没想到,最后还是分了。
 
总感觉一切都轰然倒塌了,以前所坚信的东西,崩塌了。
 
那两三年我的内心一直很崩溃,调整不过来,走不出来。
 
感觉为什么男人就那么的势力,仿佛全天下的男人都这样一般。
 
也不想再一次受到感情上的伤害了。
 
其实说起来我和前男友在一起也算谈了好几年,一直都没发生过关系,没有过太亲密的行为,也许是因为我们的感情浓度达不到。

感觉和他在一起,从来都没有到那种很爱很爱的程度。
 
见了面就是说最近自己的工作,生活,在学校里谈恋爱的时候,他住男生宿舍,我住女生宿舍。
 
我们的亲密行为,也仅限于抚摸和亲吻。
 
他曾试探性的问过我,说要不我们先同居一段时间,试婚?
 
我当时就立马否决了他的这个提议,总感觉自己接受不了婚前同居。
 
后来都毕业参加了工作,都是我去找他,我自己住宾馆,他有时候也会留下来过夜,想要进一步行动的时候,被我制止了。
 
我还是想要等到结婚的时候,再有这种亲密关系的。
 
现在想想,也许这种拒绝,这件制止,更拉大了我们之间的距离,导致我们的感情越来越冷淡了。
 
但是,我们从来都没有热恋情侣那种情不自禁的时候,就算他在宾馆里提出了要求,感觉他也不是因为爱,是因为男性的生理需要吧。
 
我是没感觉到他对我的爱有多浓烈。
 
现在想想,仿佛自己谈了一场假恋爱。
 
可我和前男友,的确是在一起牵扯纠缠了好几年。
 
我美好的青春年华,也就这么过去了。

刚回到老家工作的时候,年龄还没这么大,才27,给我介绍对象的人还不少,因为那时候我的心思还一直在前男友身上,也没想着找其他男人,和他分手之后,我对感情也没抱太大希望,又把心思都放在了工作上,也就错过了这好几年的时光。
 
那时家里给介绍的对象,我一个都不搭理,一个也不去见,更不可能和人家相处。
 
介绍相亲的人碰了壁,慢慢的也就没人愿意给我介绍对象了。
 
那两三年,也就蹉跎过去,到了30岁,我心里着急了,开始去相亲。
 
后来也接触了几个,包括那个二婚男。

找个二婚的,我始终是感觉委屈,因为我还是未婚,就要去给别人的孩子当后妈,还是承受不了的。最重要的是,感觉他也不是因为爱我,就是单纯的想找个女的,给他看孩子照顾家。

最后还是分了。

我和二婚男分手后的半个月,热心的小姨就又给我介绍了两个男孩,都是未婚,一个是在私企上班的,工作不太稳定,之前是出去创业回来的,人也算是比较单纯。
 
另外一个是在国企上班的,工作要稍微好一些,为人处事上也更好一些。
 
我和他们两个也算是同时在接触吧,就是不知道该怎么去和他们相处。
 
那两天这两位都挨个见了见,就像我一个闺蜜说的,广撒网,多捕鱼,见的多了,才有机会碰到合适的。
 
我本以为这两个男生我可以选一下的,没想到有一个男生一天晚上就和我说,他是被家里逼得,他原本不知道是要相亲的。
 
言外之意,这不就是在委婉的拒绝我吗,告诉我他没有那方面的想法,对我没兴趣。
 
我礼貌的回复了一句,然后,这个人就算是黄了。
 
只剩下那一个可供选择了。

另外一个男生加了微信之后,当天中午聊了两句,晚上也没有和我聊天,那会感觉他好像也没有想要和我有进一步发展的想法。
 
我也不至于那么没有男人缘吧,长相说不上太漂亮,但是也说得过去呀。
 
早上的时候他倒是嘘寒问暖的说了几句,晚上,又不搭理我了。
 
后来,我才发现自己在婚恋问题上,犯了一个非常严重的错误。
 
那就是凡事都是在等待,很被动,等着男人的主动,即使我心里再喜欢一个男人,永远都不会主动的,只能是暗恋。

回想起以前上学时谈的那个前任,我和他最终导致分手,一直到现在,才发现了自己身上的问题。
 
我对一个男人考核的标准,就是这个男人要对我好,围着我转,以我为中心。
 
当时我就被前任伤的特别惨,以为他是真心实意的喜欢我,把我哄的团团转,任何事情都会顺着我,依着我,他这样对我,也许不是真的爱我,只是他那个时候想找个女朋友而已。
 
刚开始交往的时候,他对我是这样的,极尽所能的讨好我,交往的时候,他也很多时间都是顺着我的,但是后来,他还是甩了我,说了很多难听的话,对我的打击挺大的。

现在交往的这个,不咸不淡的,和他在一起,也没感觉到他有多爱我。

我最近谈的这个男朋友,不知道怎么,就是感觉特别累。

我俩都是八八年的,都属于大龄青年,认识以后发展的也比较快。

他比我大几个月,我从小就是乖乖女,认真读书,研究生毕业,后来又去学校当老师。

他是独生子,在家里面就比较受宠,他的家庭条件也很好,上学的时候不认真,就读了个专科,后面又去上海自己去打工,但还是一事无成,折腾了几年,又回到了我们这个小城市。

他说和最后一个女朋友分手,是因为他被前任给戴了绿帽子,前女友告诉他,她和别的男人睡了,他接受不了,中间消沉了两年。

这是他自己和我说的。

我们俩是亲戚介绍吃饭认识的,没多久就开始谈恋爱了,一开始没想太多,就感觉这个年纪了,我应该去尝试一下。

刚开始他对我还是比较主动和积极的,但是随着时间的流逝,感觉他对我也没有很用心。还有一点,他长的特别特别帅,就像是漫画里出来的那种。

他说以前都是女生去追他,他只需要去配合就行,只有他的前任是他主动去撩的,没想到后面被绿了。

他为人很单纯的,他自己说是直男思维。他没有很喜欢我,情人节没有安排,没有约会,没有礼物,也没有惊喜。如果说他不喜欢我吧,他又会经常来找我,然后一起散步,聊天,交流各种事情的想法。

他说喜欢我,我根本感觉不到。

很多事情,都是他妈妈在中间牵头,让我过去吃饭,让我们去打球,或者是逛街,看电影,他很少主动提出来。对我的态度,也是特别的礼貌,客气。

在他身上,我根本找不到一个男人对我发自内心的关爱,一切都感觉是那种彬彬有礼的疏离感,还有陌生。

这样谈恋爱真的很累,可我们又都老大不小的了。

尽管不是太情愿,可是我仍然一直和他交往着,我想给自己一个机会。

谈到三个月的时候,双方也都见过家长父母了,两边家长也都在一起吃过饭了。

他母亲也经常邀请我去他家吃饭。

那时候,男朋友也希望我搬去他家住,但是我们没办法住一起,又没有能力出去租房子,有时候男朋友来找我了,我也不好意思和父亲开口,让男朋友在我家留宿。

我和男朋友谈恋爱有种说不出的别扭,只要我们闹矛盾,他自己绝不找我,每次都是他妈妈来找我,这让我烦躁极了。

每次我和他闹分手的时候,不仅是他妈妈,还有他姨,还有介绍人都轮番来轰炸,解释,劝说,可就是他自己偏骗不来找我,你说这算怎么回事呢?

前一段时间,我们一直都在闹分手,各种吵闹。

就在我们谈分手的时候,我发现自己竟然意外怀孕了。

和他在一起一共相处了6个月,越来越感觉不合适,现在是赶鸭子上架似的,双方长辈催着结婚。

可我不爱他,他也不爱我。

我不想结这个婚,刚开始也不想生这个孩子。

如果打掉孩子,一切重新来过,也不知道什么时候能找到男朋友,再怀孕,感觉太遥远了。

也怕身体上受到伤害,以后不容易怀孕。

很犹豫,很纠结。

亲戚们都劝我留下这个孩子,以后自己带或者给他带,至少孩子是有了。

可是生这个孩子至少要一年时间,生了还得花时间恢复,再重新找男朋友,我都35了,也很难说以后会遇到合适的。

不生的话,分手重新找,也不一定就能立刻遇到合适的。

如果一直遇不到,以后还有生的机会吗?

太难了。

现在这个问题,让我进退两难。

这个男人我知道是不堪托付的,他对我没有温情,没有关心,不懂得体贴呵护,和他结婚我是不会幸福的。

可我现在就是舍不得这个孩子,一是年龄大了,二是一时半会也遇不到合适的人。

男朋友和他家人的意思就是我们立马结婚,然后把孩子生下来。

可我很害怕,我不爱他,他不爱我,我不想为了生孩子而结婚。

我害怕婚姻不幸福,嫁给他,堵上的,可是自己的一辈子。

我现在的心情很烦躁,可是家人一再催我做决定,我始终下不了决心,时间一天天的过去了,肚子里的孩子越长越大。

我目前的问题是,既不想和他结婚,又舍不下这个孩子。

本来是约好了今天早上的手术,我也在不停的说服自己,做了就一了百了了,可是因为我早上不小心喝了一口水,医生说不能手术,让我预约明天的。

我其实是松了一口气,又给了我一天时间,可是一想到明天要去,我心里又煎熬万分。

因为是全麻,怕有风险。

孩子现在是6周+了,每一天都在长大,医生说发育很好,我这个年纪一定要慎重。

一听医生这样说,我更舍不得了。我想着以后还是要怀孕,这份苦还要再吃一次,不知道如今该如何选择了?



刚才,父亲又把我打骂了一通。

我本来是要预约明天手术的,现在父亲一直骂我未婚先孕,也不知道害臊。

他说我如果要的话就赶快去扯证结婚,一直在逼迫我,施加压力。

说越拖肚子越大,名不正言不顺的,他只担心他自己的脸面。

父亲整天就知道传递负能量,成天就知道骂我。

说我不该未婚先孕,既然怀了就要领证,不然他面子挂不住。

一直骂我,破口大骂,说我这么多年的书白读了,感觉我是做了多见不得人,伤风败俗的事。

以前和男方谈不拢就是因为一直不愿意去他家住,我父亲就一直逼迫我去男方家住,逼着我要进他们家的门。

父亲还担心我后面肚子大了男方不认帐。

我真是烦死了,真的下不了决心,既无法逼自己去结婚,又舍不得打掉孩子。

我怕自己这辈子不幸福,又怕拖累了孩子。

要说以我现在的收入,养活孩子是没问题的,可我找谁去领证呢?和他吗?

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