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和熟人的一场婚外情:10年,睡了三次

作者:韩霞
2022-04-17 22:54

讲述:艾小晴


本文是《抠门男人的婚外情:10年,睡了三次》的下集故事。
我舍不得李杰,鼓起勇气,又把他加回来了。
就这样,他在我的朋友圈里躺了一年多。
2019年,整整一年,我没有见他。
他还是时不时的会在朋友圈里给我点赞,评论,我极少回复。
和老公的关系,说不上好,也说不上不好,只要我有事,他还是会帮我分担的,除了没钱。
我也时常会想,可能真的是人无完人,只要老公对孩子,对这个家好,我应该还算是幸福的。
我们的夫妻生活还可以,性爱很和谐,老公也喜欢我的身体,平时也包容我,还要求什么呢,这样应该知足吧。
有一次我们亲热过后,老公说,怎么总感觉你和以前不太一样,是不是外面有人了?
这句话当时把我问懵了。
不知道该怎么回答。
以前我和他聊过这个问题,说在认识他之前,相过几次亲,但是都没成,后来就都没有联系了。
他将信将疑的,我的回答并不能让他满意,不过他没有证据,这个话题也就不了了之了。
生活还得继续,为了生存下去,必须得挣钱。
一年到头,拼命的上班,也没挣到多少钱,眼看着2020年来了,没想到疫情来了。
这一年,假期很长,休息了两个月,在家真的坐不住,我一刻也没敢停下来,不停的上网,或者问熟人哪里有招工的。
心静不下来,需要挣钱维持自己和孩子的生活,找了一个工资不高,事情也很多的工作,也不知道自己怎么会坚持了那么久。
那时候,我经常会想起李杰。
分开一年多了,还是无法忘记他。
有一段时间,我每天都在朋友圈里给他点赞,他也看到了我对他的关注,终于按捺不住自己的心情,和我聊了起来。
我们聊天没有太多甜言蜜语,暧昧的话也很少,只是寒暄了一下,然后他就约我见面。
说这么久没见,想看看我。
我同意了。
我们约了在湖边见面,那天的太阳很大,看着他满头大汗,我心里也不知作何感想。
没坐几分钟,他说天太热,不如去车上。
我和他来到车上,他又要那个,我躲闪着,拒绝了。
我说他,如果你老是想着那事,我们还是下去。
后来我让他下了车,然后又聊起了生活中的琐事。
他说如果我们结婚了,我肯定不会让你受苦之类的。
我没有太在意他说的话,其实这次见面,我也不知道该怎么样和他相处,是让他尝到甜头,再让他痛苦?还是一直拒绝?

最终,没有让他得逞,我开车走了。
后来发信息给他,说我需要你有责任感,而不是说说。
他居然来了一句,只要你愿意,我们一直走下去。如果有机会,我们还是要在一起。
我再一次相信了他的话,紧接着,那一天,我们又见面了。
是在晚上,我说我肚子很痛。
我把家里的地址发给他。
他来了,我下楼,上了他的车。
我们在车里聊了一会,他也借故我肚子痛,帮我按摩肚子。
我问他,当初让你为我爸找偏方,你答应了,为啥没有下文了?
他说着他的理由和借口,说他没有私房钱,钱都是老婆管着的。
全然一副我没有错,你应该体谅我的样子。
我没有再问下去,再问还有什么意义?帮我分担,负责任,不是得花钱吗?他手里没钱,钱都在老婆手里。
寒暄了有半个小时,我准备起身回家。
他说,我送你。
送到门口,我刚准备下车,他在车子里抱住我,又强吻了我。
我没有推开他,当时很享受这种感觉。
他把车开到没有路灯的地方,外面一片漆黑。
我扇他的脸,问他为什么要折磨我?他一下把我抱住,说着对不起。
我又扇他的脸,他说从来都没有人扇过他耳光,我是第一个。
最后,我还是没让他如愿,回家了。

有了这一次见面,就有了下次,这一年见面的次数没有超过10次,都是在车上。
很多时候,我没让他得逞,每次他都很失落,说我放他鸽子。
偶尔,会有短暂的快乐之后,他就又回归了正常,貌似我和他之间没发生过任何事情一样。
这就是他所谓的,两边哄。
没有一点关心,没有金钱的往来,没有礼物,没有红包。
全都是靠激情和想要逃离婚姻的琐碎平淡支撑着。
后来我才明白,自己是错把婚姻的出口当成了感情,而他约我也只不过是为了打发自己的无聊与私欲,找刺激,想着要空手套白狼。
后面发生了一件让我更生气的事,彻底颠覆了我对他的一切判断。

我和李杰在一起的时候,没有过多的在床上的缠绵,因为是在车上,也没考虑那么多,每次急匆匆的。
我没有想到要保护自己,没有做任何避孕措施,他也没有戴套,全是裸奔,结果把自己送进了火坑。
就这样,我居然意外怀孕了。
当知道这件事的时候,我懵了,傻了,简直不敢相信。
我把事情告诉了李杰,他很诧异。
我是发短信告诉他的,他并没有过多的追问我,而是说自己走不开,因为疫情需要,要隔离14天。
我不知道这话是真是假,在我看来,他就是在逃避,不想面对这个事情。
就连我告诉他第二天准备打掉孩子的时候,他也没有回复。
也没有打电话过来慰问,或者说给我转钱付手术费。
什么都没有。
快乐他享受了,而要面对痛苦的只是我自己。
一切都被我猜中了,我只是他发泄的一个工具而已。
还是一个不会影响他家庭,不会给他带来麻烦,免费的工具。
那天做人流手术的人很多,护士不停的问我,有没有家属陪同。
那一刻,我的心在滴血,很痛,很痛。
如果把这件事归咎于老公身上,这就太不公平了。
就连我做手术,都是一个人去的。
一个人躺在那冰冷的床上,哭的稀里哗啦。
这次做手术真的很痛,半麻,钻心的疼。
下床的那一刻,我头晕,真的要倒下去了。
护士扶着我进了休息室,我不停的哭,一个人默默承受着剧痛。
为了他,又是吃紧急避孕药,又是打胎,把该经历的,不该经历的,都经历了。
我恨自己的心软,让他再一次的来伤害我,心痛无比。
心更痛,更冷,像呆在冰窟里一样。
一路上,我都是哭着回来的,不停的流泪。
后来,我不停的反思自己所做的一切,都是自己自作自受,才会有这般下场。

医生说,要休养半个月,再做复查。
呆在家的那几天,状态很不好,时不时的就会伤心难过,而他却没有半点信息,我对这个男人彻底的失去了信心。
就这样半个月过去了,我去复查,一切正常。
我给他发了信息,说已经处理完这件事了。
当时就想知道他会是什么反应。
他说他刚隔离完,也是身不由己。
他说当时我发信息的时候,家里人都在,他没办法,而我也要必须理解他。
我做不到,我已经够隐忍的了,没把这件事说出去,够仁至义尽了。
其实这件事说出去,对我自己也没啥好处,只能断了自己的后路。
我和他发信息说,把这件事处理了,以后就老死不相往来。
总共花费了1500块钱的医药费,还没加上我的误工费,营养费,更别说什么精神损失,身体受伤费了。
我说,你就只给我1500块钱,我们就两清了。
结果他跟我说,他没钱。
他平时就没有私房钱,现在因为疫情,也没有收入。
我当时就在想,不就1500块吗?至于把你这个男人给为难住了?不可能呀,又不是十万八万的。
他问我,能分期吗?5个月还。
他的意思是,让我暂时放他一马,缓一缓。
我同意了。

过了几天,我越想越生气,一个男人,连女人的人流手术费都不想出,还算是个人吗?
我就又在微信上和他要钱,说我要交社保,让他把钱转给我。
结果,他说,难道这事就我一个人的错?
我说,难道这1500块钱我们还要平分, aa制?
我已经做的仁至义尽了,没去闹,保你一家平安,这就是我的底线,区区1500块钱就把你难住了,不至于。
结果他只给我转了1000块钱。
还说,你如果这样想,我也没办法。
事已至此,我也只有认了。
就这样,我把他删了,他也把我删了。
心还是很痛很痛,居然遇到了这种二货。
过了几天,我思前想后,感觉这事还是太便宜他了。
我给他发信息,他没有回我。
我又给他打电话,他接了,我说,我要见他,把这事好好说清楚。
结果,我还是没有见他,只在微信上给他发了消息,说对男人太好,就是一场灾难。
也不知道他有没有听懂我的意思。
我说,我们都有家庭了,以后别再这样藕断丝连的了,彻底断了吧。
他说他要过来接我,我说太晚了,我要睡觉。
第二天早上,我给他发了一张早餐的照片。
然后问他有没有时间去湖边走走。
其实我当时想要见他,只是想狠狠的打他两个耳光,以解自己的心头之恨。
他没有回复,那些天一直都没有回复。
直到快要过年的时候,除夕夜,他发了一句,新年快乐!
我当时没有回复。
春节过完,他又发过来信息,问我在干嘛。
我还是没有回复他。
然后他又打了语音。
我没有接,他又打,我还是没有接。
刚好那天晚上,老公在家,看到了这几条信息,李杰发过来的语音。
老公不停的问我,这是谁,是谁?
我就把和李杰的事情一五一十的告诉了老公。
老公听了很生气,很愤怒,他说,为了不把事情闹大,你去把他叫过来,我出去把他的车子砸了,才能解了这个恨。

我给李杰回复了一条信息,说我在家,让他来接我。
结果,他真的来了。
李杰一来,看到我老公出来,感觉事情不妙,撒腿就想跑。
可是楼下院子的门,早就反锁了。
李杰就不停的说,你们这是犯法呀,那不是我的车子,那是公司的车,他一直嚷着要打110报警。
我说,你打呀,你快打,最好把你老婆也叫过来。
周旋了很久,他也没敢打。
老公把他的车给砸了,回来就和我说,喊他上楼,来处理事情。
李杰就一直很担心他的车子,说这不是我的车,我跟公司怎么交代啊?
没有人搭理他这个话茬。
上楼后,老公就对李杰说,你出去嫖,也不可能不给钱的,这几年的经济补偿,能用钱解决的,这都不叫事。
话还没说完,李杰就说,我没钱,我没钱。
总之是把该展示的都展示了,还差点跪下。
看着眼前这个既熟悉又陌生的男人,那副猥琐样子,一次次表现出来这副嘴脸,再一次刷新了我对他的判断。
后来说,让他拿出来两万块钱,作为对我身体及精神上的伤害补偿费。
区区两万块,仿佛就像要了他的命一样。
把我伤的那么深,这也是给他的教训,我也不是那么好惹的。
那一晚没要了他的命,没打他,对他已经是仁至义尽了。

周旋了两个小时,他才答应写下保证书和欠条,后来使用了浑身解数,才让他转了几千块钱。
在他临走之前,好想扇他的脸,让他长长记性,以后千万别再随意的招惹女人,又不想负责任。
可最终我忍住了,没打他。
因为这事,我和老公之间产生了无法消除的隔阂,我们都没办法迈过去那个坎。
我欺骗了他,背叛了他,我自己也无法原谅自己。
这是我一辈子的痛。
也因为这件事,我和老公先是彻底告别了夫妻生活,最后,也告别了夫妻关系。
我离了婚,净身出户了。
这就是我作践自己的下场。
真的想哭。
对于以后的生活,很迷茫。

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