情感故事 故事

凭什么他先说分手?

作者:斑驳
2022-05-10 14:38

“我们分手吧。”


看着手机屏幕里突然蹦出的消息,我深吸了一口气,按下手机电源键,将屏幕熄了光。


我回身按下冲水键,听着厕所的冲水声,再次打开手机确认这条分手消息。


“好,祝你幸福。”


我的手迅速打下这句话,哪怕晚一点,都觉得自己是露怯了。


“你也是,祝你幸福。”



看到这条回复消息,我坐在马桶上,心里一阵空,但渐渐地又涌上一股愤怒。


我早就想分手了!想了无数次,有很多正当理由,全是对他的不满,凭什么他先提了分手?


我愤愤不平却又理直气壮地发过去一条消息:“为什么?”


我已经做好准备看到一些“我们不合适”“没有那么喜欢了”“好聚好散”等等烂大街的、敷衍或安抚的话。


毕竟,两个已经注定分道扬镳且道过别的人能说什么掏心窝的话,体面总是要留给双方的。


“我已经受够你了!”


我看着屏幕上突然蹦出来的消息,愣了一下,随即气血上涌,我刚想气势汹汹地反驳一句:


“我做什么让你受够了我?”


“我对你有求必应,可是你还是对什么都不满意!”


“一点小事你就发脾气!”


“每次你掐我,我都忍了!”


“我从没见过你这么坏脾气的女孩!简直像个疯女人!”


……


但是手机接二连三地蹦出新的消息,速度快得我甚至来不及做出反应,我看着新收到的十几条消息,恍然间想到:


好像刚开始热恋期的时候,他打字回消息的速度也没有这么快。


伪装的体面被彻底撕下,无论是我和他的体面,还是这段关系的体面。将这段彻底失败的关系撕裂展露在面前。


我被捉住了痛脚,像是被掀开遮羞布的小丑,把身上最丑陋的伤疤显露在人前。


我的气焰被扑灭,愤怒在他猛烈的情绪反扑下消散于无形,


我开始愧疚,开始自责,觉得一切都是自己的错,往日对他的不满全部隐匿起来。


我急切地道歉,说对不起,说一定会改,说不是故意的,说出了很多听起来像极了渣男渣女的话。


可是我知道,当时说的一切都是真心的,我觉得自己错了。


我不是个好脾气的女孩,我向来知道这一点。


我厌恶生气时丑陋的、歇斯底里的自己。


所以每次生气,我都冷着脸不说话,多说多错。


我找男朋友的唯一标准就是:温柔,脾气好。


因为觉得这样的人是可以影响我、治愈我的。


前男友就完全符合这个要求。


他会在冬天将手捂在我的耳朵上,心疼地说一句:“耳朵都冻红了”;


他会在我发脾气的时候说:“没关系,你不开心的时候可以打我,气撒出来就好。”


我发脾气是不打人的,但他说坏情绪要发泄出来,让我试试,我小心地掐他一下,他笑着说一点都不疼。


我信了,这样的人就像是救赎者,包容和接纳一个很不完美的自己,即使她经常会有坏脾气。


我仔细回想他提分手前我们见的最后一面,我即将要从山东去浙江社会实践,从小到大第一次独自去一个这么远的地方。


我害怕又忐忑,回宿舍的路上反复说着“我太害怕了!”


他一边浏览手机一边说:“有什么可害怕的,别害怕。”


我扭头看着他,心中的火气窜了又窜,最后还是语气不善地脱口而出:“我害怕什么都说了啊!你还问什么?”


因为这件小事,我们吵了最后一架,不欢而散。


因为坏脾气,我仿佛永远是强势的那个,掌握这段恋爱的生死,他是小心翼翼维护的那个。


但恋爱的一年里,我产生了无数次分手的念头,无一不偃旗息鼓。


最终关系的结局,是他决定的。


一直以来,我才是有所求的那一个。

我们总是嫌父母唠叨,管太多,督促你学习,督促你锻炼,督促你吃饭。


尽管时常不耐烦,也知道这源于在乎,这是关心。


前男友很好,很上进,除了没那么喜欢我。


英语六级考试前夕,他每天背单词、刷真题,看着我三天打鱼两天晒网地学习,他也只会说“没事,可以下次再考。”


寒假放假以后,他也不会对我的生活好奇,有条不紊地做自己的事情;


他不想改变我,对我没有期待,也没有要求;


我们像是平行的两条线,你做你的事,我做我的事。


他对我没有要求,是不是因为没想过跟我走到最后?


恋爱是不是随便谈谈,换一个也无所谓?


我怎么样他都不在乎,是不是想好了最后都是要分手……


我为了证明自己被重视,更加在意生活中的小事,以此证明自己的重要性。


他是否记住了我的喜好,是否记得纪念日,是否在意我对他的态度……


每在一件事上我看到了“否”,就会产生一次坏脾气,就会有一次争吵;


他就事论事地认为一件小事没必要生气,我的不安全感隐秘滋生成长,绵延千里将所有小事串联成一处处灾难现场。


他永远云淡风轻,我永远火冒三丈。


没有期待就是没有,没那么在乎就是没有,哪怕你正大光明地说出来了,他改变了,眼睛装得再瞎,也分得清事实和演戏。


“救急不救穷。”


没有谁是谁的光,也没有谁是谁的救赎者。


你跌倒在泥潭里,路人不在意泥水顺手扶了一把,你要微笑着说谢谢,而不是指望他拉你出泥潭。


我厌恶我的坏脾气,所以更加关注它,甚至企图找到一个人影响它,改变它,为了留住人甚至变得更加易怒不安。


分手后的一年里,我时常回想那个分手的晚上,看到厕所里狼狈的自己。


被戳穿,被指责,匆匆忙忙道歉想掩盖自己最在意的丑陋。


审视这段关系,我所求的实在太过于明显:


希望有人可以接纳坏脾气的自己,证明不完美的自己仍然值得被人喜欢。


亲密关系里,当我们寻求被别人接纳和包容时,就意味着你潜意识里认为自己不好。


你希望通过一个人的目光和包容证明自己值得被爱。


软弱的人总是希望通过别人得到救赎,可是人格上的成长没有不劳而获这个选择项。


只有真正被自己包容和接纳,才是有勇气做出改变的开始。


我们一生追逐自由,渴求爱,但最终的给予者,都是我们自己。

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