情感故事 故事

打胎之后,我们还是分手了

作者:三寸
2022-05-24 10:49

大二时,我谈了一场影响我很多年的恋爱。


倒不是因为遇见的那个人多么令人难以忘怀,也不是因为那场爱情多么刻骨铭心。


只是我把自己埋葬在了那场爱情里。



现在回想起来,那时爱上的人其实很平凡,我们谈的也就是一场普通的校园恋爱而已。


要是最后的分手能如开始一样平淡就好了。


我也不会很久之后午夜梦回时还是下腹撕扯般的疼痛和压抑隐忍的啜泣。


死在人流床上的分明是二十岁的我自己。


没错,恋爱半年后,我意外怀孕了。


月经晚了十几天,验孕棒上两条红线,医院化验单上怀孕周期四十天。


尽管一遍遍说服自己,这些还是给了我当头一棒。


我坐在医院候诊室的椅子上,因为恐惧和慌张,大脑一片空白。


直到我回到学校,面对那时的男朋友嚎啕大哭。


他故作镇定地安慰我,但我知道他也慌了神。


等情绪都冷静下来,甚至不需要任何沟通,我们心领神会,人流是大二的我们能做的唯一的选择。


我根本不敢告诉我的父母,那张手术单是我自己签的字。


至于手术费,是男朋友向朋友借的钱。


因为强烈的羞耻感,我潜意识忘记了那天很多经过,只记得大概。


比如拿着单子做了很多项检查,排着队看着从手术室被推出来的其他女孩,机械地脱光裤子躺在手术床上,打麻药后安静地睡过去。


醒来之后,肚子的疼痛感类似于痛经。


不知道是不是因为痛觉,我在休息室的床上控制不住地掉眼泪。


也许是心狠吧,我一点都没有为一个曾短暂存活在我身体里的生命的消逝而悲伤。


那时,我急切地需要找一个理由来让自己从这场荒诞的闹剧里脱罪。


所以,我是真的会恨,因为意料之外的他,我被毁掉了人生。


男朋友握着我的手说对不起我,还说以后会对我很好很好。


我忘记我当时有没有相信这些话,只是他说的以后,我想象不出来。


我哪里还有以后了啊。


因为人流之后身体变得虚弱,男朋友为了照顾我,在学校周边租了房子。


他对照着注意事项买了很多补充营养恢复身体的食物。


前前后后加起来,也是一笔很大的花销。


这钱,也是他借的。


在出租屋的一个月,他极尽所能地体贴,而我一反常态的挑剔。


我一看见他的脸,就想起他那时候连哄带骗劝我说是安全期,继而就会陷入无尽的悔恨之中。


我恨自己蠢,恨我没有保护好自己,恨自己谈了一场多么糟糕的恋爱。


这些怨恨郁结在心口,最终演变成我的喜怒无常,歇斯底里。


我时而痛苦地抱着男朋友大哭,时而大声地呵斥指责,时而沉默地问他:


以后我们还会在一起吗?



那段日子,我听到了最多的承诺,那些话轻飘飘地从男朋友口中钻进我的耳朵里。


我根本就不相信。


我没办法忽视那个男人脸上越来越明显的不耐烦。


他也在我啜泣哭闹时大声说着:


“我不说话,所以你就觉得你是这件事唯一的受害者吗?”


然后,再不断地和我说“对不起”。


那时我就知道,等我身体好了,我们大概就要分手了。


即便勉强在一起,这件事也会永远横亘在我们之间。


这会成为我们以后所有争论的终点,我会在未来相处中每次感到委屈的时候不断地提醒他:


我曾因为你去做人流。


无论他做什么我都很难满意,而他也会在这个过程中把自己划定为这场事故的受害者之一。


我们的年纪不仅承担不起一个孩子,甚至连打胎这件事的后果也无法承受。



果然,回到学校几天后,我们就分手了。


我好像做了一个长达一个月的噩梦。


梦醒后,我偶尔会恍惚地觉得好像什么都没发生过,大部分时候都清醒地活在悔恨之中。


日子照常过着,我却不知道什么时候会变好了。


以上,是发生在我一位朋友身上的真实故事。


她在事情发生很久之后才向我讲述那几年她行尸走肉般的大学生活。


这件事影响她很多年,以至于从那之后她再也没有谈过恋爱。


恋爱会触发她太过糟糕的记忆,会让她无限地回忆起自己愚蠢可怜的二十岁。


她说,如果没谈那场恋爱就好了。


可是没有如果。


她在二十岁因为意外怀孕而受到的身体和心理上的伤害需要漫长的岁月来治愈。


我想起,我们学校高考前会有一次比较全面的身体检查。


那时候全校都流传着一个段子:这个时候一个年级能查出好几个孩子。


我们听到段子都是哈哈大笑。


等到长大对意外怀孕以及人流有一定了解之后,才明白,那不是段子,那也许是一个女孩很难捱的一段日子。


大部分人总是忽略,世俗嘲讽的“意外怀孕者”从一开始就在偿还所谓的“罪孽”。


朋友用郁郁寡欢的后几年惩罚当初年轻的自己,在这期间的自我否定和道德责难远超过她本该承受的。


我知道这件事未来还会被她不断地想起,在每次去爱或被爱的时候。


我告诉她:“总归还是要把二十岁的事留在二十岁。”


写这个故事和以往一样,都是希望在这种事上女孩能够最大程度地保护自己。


还有就是,


无论所遇所爱是否良人,有些责任,即使双方都想要去承担,在太早的年纪,也大多承担不起。


这种难以承担的责任,大概率会消磨掉彼此的感情。


在某种程度上,爱是消耗品。


另一方面,也希望遭遇过这样意外的女孩,在以后的日子里,依然要好好爱自己。


我们啊,都还有一段很长的人生。


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