和喜欢倒苦水的人相处也是一场自我修行

当“所有人”如此面对一个支离破碎的“祥林嫂”,这世态未免过于炎凉。面对一个爱倒苦水的人,理解他(她)的痛苦,但并不建议他们一定要改变,我们能给予人的,最重要的是温暖。

每个人心里都住着一个“祥林嫂”

 
也许,我们每个人心里都住着一个“祥林嫂”,只不过有的人有力量将让这位“祥林嫂”安住在内心,而虚弱且不能自我觉察的人由内至外都成了彻底的“祥林嫂”。
这是一个各种“主义”泛滥的年代,是一个精神在金钱面前破碎的年代,是一个科技战胜人类的年代......一切,都是如此的不确定,在惶恐中抱怨,就如同祥林嫂一样,成为一种自残式的自保方式。
抱怨996,却不断为各种“贩卖的焦虑”买单;
抱怨孩子的负担越来越重,却又自觉不自觉的将砖头塞进孩子成长的行囊;
抱怨老公不体贴,孩子不省心、婆婆太小气,却从不关注自我的成长;
抱怨遇到了渣男,却又甘心被渣男俘获......
人在未自我觉醒的时候,抱怨实际是一种潜在的屈从和臣服,是一种心甘情愿的受虐,他(或者她)在向人倒苦水的时候,和一个人喝醉了酒没什么两样,一味强调自己是“清醒的”,其实是深度“沉醉”。

你其实躲不开喜欢“倒苦水”的人

 
每个人的一生,都或多或少会碰到这种喜欢“倒苦水”的朋友,或者熟人,会竭尽全力地帮助——有和风细雨的金句,也有当头一棒的呵斥。
然而,千言万语过后,当你会发现,那个向你倒苦水的朋友依然活回他(她)原本的生活轨道,没有丝毫改变时,你的心,却如同被酸雨侵蚀过,巴辣巴辣地痛并愤怒着,然后发誓从此不再理会这种朋友。
但不幸的是,过不了多久,同样的事会循环发生,就像日复一日的生活。
但幸运的是,这并不是一个不能打开的死结。
“解铃还须系铃人”,心结的打开最重要就是要觉察自己,古往今来的圣贤之人和哲学家,都在告诉我们一个真理——最勇敢的事其实就是面对自己。

每个人都认为自己是对的

 
有位网友说,“每个人都坚定地认为自己是对的,这是我们唯一的相同之处,可悲的是,这也是我们唯一的错误。
这句话震耳发聩。
从历史的角度看,宗教的杀戮将中世纪围成暗无天日的黑色牢笼。从日常生活来看,我们几乎所有的嗔怒都来自他人对自己意见的不赞同和否认。
《扬子晚报》曾登过一篇文章,说一位律师讲,近一年来,他代理了50多起民事案件,发现几乎每个案件的双方当事人,都坚定地认为自己是对的。
挨打者认为自己是对的,打人者也认为自己是对的;讨债者认为自己是对的,赖账者也认为自己是对的;被撞者认为自己是对的,撞人者也认为自己是对的。还有那些插足者、出轨者、不赡养老人者、争夺财产者等,都认为自己是对的。

人和人之间是有界限的

儒家文化是中华文明的土壤。
从造字的角度看,儒家文化的核心思想“仁”,就是“二人”的意思。所以儒家的“仁”就是要建立有序、和谐有礼的人际关系,个体并没有独立存在的价值。
这种文化蔓延几千年,在中国,人和人之间有关系层面的等级界限,却没有独立的人和独立的人之间的心理界限。
记得我小时候,父母的同事之间、朋友之间串门是不需要事先打招呼的,如果住在一个大院里,分享食物和八卦是自然的生活方式。
那个年代,没有什么隐私可言,大家都理所当然地侵入彼此的生活,父母看孩子的日记,领导查封下属的信件,离婚要受到组织上的巨大阻力......
也有少数觉醒的人因为这种没有私人界限的生活痛苦,但对于沉默的绝大多数,这种自古以来的生活方式习以为常。
改革开放以后,西方文化的进入,人们才开始慢慢意识到人的独立性和界限。但这毕竟是外来的文化,与根深蒂固的传统文化相爱相杀。
父母渐渐懂了尊重孩子隐私,老师渐渐懂了尊重孩子的早恋,朋友渐渐懂了不要在没有提前预告的情况下随意侵入别人的私人生活区域,离婚成为私人事件......
但我们终究不是“生而知界限”的民族,“判断他人,干预他人,指导他人”是很难被自己觉察到的心理习惯。
在《圣经》的马太福音中有这样的训诫:“因为你们怎样论断人,也必怎样被论断;你们用什么量器量人,也必用什么量器量你们。”
我不是上帝的信徒,却偏爱这句训诫。
我们遇到一个“倒苦水”的人,费尽唇舌却毫无效果,所以我们愤怒。
但人既然是独立而有界限的,我们用自己的量器去量他人,却又因为他人不符合自己的量器而愤怒——我们凭什么愤怒?

和喜欢倒苦水的人相处也是一场自我修行

 
在鲁迅的小说里,所有人最后遇到祥林嫂都绕道而行,不愿再听她的唠叨。
当“所有人”如此面对一个支离破碎的“祥林嫂”,这世态未免过于炎凉。
面对一个爱倒苦水的人,理解他(她)的痛苦,但并不建议他们一定要改变,我们能给予人的,最重要的是温暖。
既然我们相信每个人都在选择对自己最好的东西,我们就应该有足够的底气,虽然他们看上去悲悲戚戚,但也许他们正在自己的选择中受益。
除非特别极端,象被家暴这种,他人的选择都应该被尊重。
老年人有时抱怨腰酸腿疼,你请了保姆他们又不高兴,是因为你没有理解他们选择了亲自做家务,抱怨只是为了让你意识到他们的重要性,可能你撒个娇,卖个萌,给老人捶捶腿就能令一家人欢喜不已。
朋友跟你抱怨她的老公是多么多么的懒,你劝她撒手不管一天试试她肯定做不到,因为她抱怨的实质可能只是要表示她是家里不可缺少的中心。
所以,在遇到"倒苦水"的朋友时,询问"你打算怎么办?"一定比"我建议你这样做更有效"。
而在这个过程中,我们学会尊重界限,尊重别人的选择,能够在给予别人温暖的同时,觉察到自己没有掌握绝对的“对”,这就是一场最好的修行。
声明:本站所有文章,如无特殊说明或标注,均为本站原创发布。任何个人或组织,在未征得本站同意时,禁止复制、盗用、采集、发布本站内容到任何网站、书籍等各类媒体平台。如若本站内容侵犯了原著者的合法权益,可联系我们进行处理(xinxijubao@outlook.com)。

给TA赞赏
共{{data.count}}人
人已赞赏
杂感

窗里窗外

2022-10-22 21:47:47

杂感

声声慢里,你在哪里

2022-10-30 21:55:03

0 条回复 A文章作者 M管理员
    暂无讨论,说说你的看法吧