我继承了5000万的遗产之后

男人一般比较重视血缘,但男人与女人不同的是,对于孩子是否亲近自己,并不太计较,在感情上并不那么需要孩子。离婚时,比较容易放弃孩子的抚养权。

读者倾诉:

这个月,35岁的我送走了65岁的父亲,并得到了5000万遗产,回想这跌宕起伏的一年,不禁悲喜交加,不吐不快……

我叫茹燕,生活在一线城市。10岁那年父母离婚,具体原因我记不清了。按母亲的说法,是父亲不求上进,又爱喝酒,让她不能忍受;按父亲的说法,是母亲做生意认识了骗子,以为攀了高枝,就甩了他。
他们在离婚前与对方像亲人那样相处,没有撕扯。我是女孩,自然跟着母亲,与父亲保持着不远不近的来往,重大节日团聚一下,不咸不淡地关心一下他。
严格说来,我与父亲之间没有多深的感情。他对我的成长并不关心,怎么着都行,读书、工作、结婚、生子,都只是通知他一下,他每次都说“好的”,“可以”,没有多的话。
我读初中后,父亲有了女友,对方带着一个女孩,比我小几岁。节日聚会时,人就多了些,但大家只聊食物、衣服这类话题,没有矛盾也没有感情。
离婚后,我母亲做过多种生意,几次发达又跌落,但收入还是高出工薪家庭许多,所以我的生活还算舒适,父亲给的抚养费只是我的零花钱。
那个拆散我父母婚姻的骗子,与我母亲同居了几年又分开了。他结局很不好,xidu致死,无人收尸,还是经办警察找到我母亲这个前女友,替他料理了后事。
后来,母亲嫁给了一个书香门第的丧偶医生。医生继父有点活动能力,帮学历普通的我找了份体zhi内的工作。
不久,医生的子女猜忌我母亲,挑拨离间,我母亲受不了,又离了。我换了两次继父,也烦了,对她说,你反正也不会再生孩子,找个男朋友玩玩算了。
最近六七年,母亲独自生活,领着退休金,再做点小生意,跟我婆婆替换着带带外孙,时不时与不同的男友出去旅旅游,日子倒也平顺。
我结婚后,重心自然放到孩子身上,对父亲家的风云也不太清楚,只知道爷爷辈在那场时代风云中被没收的房产、地产,后来归还了一部分。
这是我大姑女儿(我表姐)的功劳,她是律师,又有门路,通过各种渠道要回了好几处房子,如今是古镇的商铺。
大姑家也没独吞,给了我父亲一半。我父亲潦倒半生,突然就阔了起来。
然而,天降富贵并没有给他带来好运,巨额财产激发了人性之恶。
那个继母天天叨叨他,让他早做分配。我不知道她索要的额度是多少,听我大姑说,父亲不同意,表示要把绝大多数留给我儿子。
我乍一听,有点意外,因为父亲跟我都不大亲近,跟我儿子更是不熟。我以为只是他醉酒随口乱说的,并没有当真。
后来,我听说继母常与他争吵,父亲酗酒更凶,身体每况愈下。大姑叫我多关心关心父亲,看着手头一堆的事,我只能祈祷他平安。
我的婚姻和工作一样,普通又安稳,不差钱,对长辈的财产安排不感兴趣。当然,也可能因为我是独生子女,对父母的财产缺乏敏感度。
我母亲却不同,她是生意人,经历过事情。她敏感地发现,我的机会来了,但具体怎么来,还得走一步看一步。
一年前,父亲家一下子传来两个坏消息:一是他确诊肝癌,二是继母走了,带走一些现金回了老家,但没跟父亲办理离婚手续。
我父亲唯二的亲人是大姑和我。大姑高龄,伺候我父亲的工作理应落在我头上。可我哪有空啊!
母亲却说,你必须去,每次医疗行为,凡是需要家属签字的,都该你签。陪护的话,我可以帮你替换替换,总之,你得想办法拿到你父亲的遗嘱,拿到你爷爷的遗产。
我从未见过我爷爷,我母亲也没见过他,可母亲言之凿凿地认为,爷爷的遗产应该都属于我。而我,还是有点懵。
父亲肉眼可见地衰老下去,说他八十岁都有人信。我奉母命去陪伴,他精神好的时候,就跟我聊聊他小时候的事,我才慢慢了解……

父亲是资本家的遗腹子,母亲改嫁后由大姐抚养长大。他一生毫无追求,唯爱美酒,工资够喝酒就行。他几乎喝过世间一切美酒,所以,得肝癌也在意料之中。他说,没什么好后悔的,“人生在世,吃穿二字”……
我哭笑不得。他的观点与我母亲太不同了,与那几个继父也不同,好像他的心特别单纯幼稚。但细想想,我读书、工作也得过且过,与父亲倒是一脉相承。
父亲从来不提离去的妻子或其他女人,只偶尔问问我儿子的情况。每当我提出叫老公带儿子来看他时,他坚决制止,说yi情不方便,说医院脏。
然而,化疗间隙回家休养时,父亲也不让孩子来。我终于明白,这是厚重的父爱,他不想自己沧桑的病容吓到我的小宝贝,也不想增加我一丁点儿负担。
我开始哭泣,为我和父亲错失的几十年。我原本可以多爱他一点的,可眼下他最远只能走到楼下,还能活多久,也只能看癌症君了。
最后关头终将到来。母亲提醒我,趁父亲头脑清醒,立下遗嘱并公证。我颇觉难为情,我只断断续续陪了父亲几个月,刚亲近些,却是要钱?
当我支支吾吾地提出身后事时,父亲拉着我的手说,他早就安排好了。
父亲请大姑、表姐夫妇和他单位的工会主席共同见证,所有固定资产都给我和我儿子,只把丧葬补助金和几块小金条留给离开的继母,说是给那个“女儿”的礼物,好歹人家叫了他十几年“叔叔”……
父亲去世后,由于众所周知的原因,葬礼从简,但再简也有一堆事。法定继母拒绝回来料理后事,我母亲以前妻的名义替我迎来送往,招呼亲友。
葬礼上,哭得最伤心的是我大姑,她一手带大的弟弟,情如母子,却死在她前头。她说:“全怪那个女人,就是她想抢财产,才把我弟气出病来。本来十几年的夫妻,多多少少一套房子总会给她的,谁叫她心黑,现在不给了……”
第二伤心的是我母亲,她搂着我大姑,各种絮叨,回忆着父亲的往事。我很恍然,好像他们生命中出现过的其他男人、女人是我的幻觉,好像中间的几十年不存在似的,这多像一对平常的老夫妻、平常的姑姐和弟媳呀!
葬礼结束,母亲托表姐陪我办理各种手续,我跟表姐聊父母的往事。
表姐说:“这就是血缘的力量,原配的力量。离婚二十多年了,舅舅心里最信任的人还是你妈妈,因为年轻时建立的感情还在,平时藏在犄角旮旯里被鸡飞狗跳的事情覆盖了,关键时刻还会跳出来起作用。”
我问母亲,如果父亲没有这些资产,你会让我照顾他吗?
母亲说:“人间事无法假设,没有这些房子,他的再婚老婆也不会失望出走啊,他也不需要你照顾啊,更不需要我出面做什么了。”
我不死心,继续问:“如果父亲没有祖产,但他老婆抛弃了他,你会照顾他吗?”
我以为母亲会思考一会儿,想不到她毫不犹豫地回答:“当然会啊!他是你爸爸啊,我看你的面子,也不能让他孤零零地走啊!”
当我还沉浸在失去父亲的痛苦、得到财富的激动中时,表姐提醒我做好新的财务安排。我明白了,父亲的天降富贵加速了他的疾病和死亡,财富真的不等于福气。
我问表姐是怎么安排的,我照做就是。她说了若干要点,原则就是不留活产、现金在手,生活保持原状,不要露富让同学、同事嫉妒,也不要给老公支配权,但让他有福同享……
哈哈哈!我听了,不禁笑出声来。姐姐、姐夫事业成功,这点房子和租金不值一提,我和老公工资一般,相对来说不是小数目了,我可不得防着点?
但是,我还是怀念我的父亲,甚至开始害怕疾病。如果可以选择,我多想回到以前那样不远不近的日子。我不需要深爱,只希望他在……

说实话,我很理解茹燕这种“如坠梦中,仿佛一切都那么不真实”的感觉。
可能很多读者会替茹燕的继母鸣不平——在茹燕父亲被前妻抛弃后,是她给了他一个家,可他依然把巨额财富留给跟自己不亲近的女儿,却不愿让再婚妻子共享荣华。更离谱的是,相比再婚妻子,他更信任曾“背叛”自己的前妻。
不过,茹燕父亲的做法虽然不够义道,却符合人性规律。
男人一般比较重视血缘,但男人与女人不同的是,对于孩子是否亲近自己,并不太计较,在感情上并不那么需要孩子。离婚时,比较容易放弃孩子的抚养权。
男人天性怕麻烦,不擅长日常琐碎,不愿照顾别人,却希望被人照顾。而亲子关系中,往往是母亲对孩子的照顾更多。在孩子未成年时,不大懂得照顾父母;孩子成年后,又要忙自己的事业。指望孩子照顾自己,不大靠谱。
女人则相反,一般更擅长处理琐碎,也愿意照顾人。对于很多女性而言,爱上一个人,就喜欢照顾他。哪怕坐着没事儿,她都恨不得给他打件毛衣。同理,女人是需要孩子的,只要不是孩子太逆反,妈妈照顾孩子,再累也甘之如饴。
正因为如此,一般男人是离不开女人的。为什么很多恩爱老夫妻,妻子过世后,男人很快就另娶;而丈夫去世后,妻子只要生计不愁,往往不会再婚?
原因很简单,一个是急需异性照顾,一个是终于不用照顾别人了!
在这里解释一下:生活照顾和情绪价值是两个概念。很多女人精于生活照顾,却不懂得提供情绪价值。男人在婚姻中容易得到生活照顾,却难以得到精神满足。他们在荷尔蒙魔力消退后,更容易视妻子为工具人,而不是伴侣。
因此,大部分男人相比更重视血缘关系,轻视伴侣关系。在男人看来,自己两脚一蹬,老婆可能就跟人走了;而自己的娃,永远是自己的娃。
当然,以上只是一般男女的天性使然,假如有人因为教育、际遇和外界因素影响而突破了天性限制,其思维、行为方式就可能反过来。
茹燕的父亲是普通男性思维,哪怕女儿二十多年不亲近他,他依然会将她列为最重要的继承人。如果他把财富分给再婚妻子和继女,就等于把祖产交于外人之手。
一般情况下,男人只有在接受了充分的文明教化,才会将妻子置于孩子之上;也只有在精神高度升华后,才会将继子女与亲生子女一视同仁。
除非,亲生子女特别不成器,丢尽了父亲的脸面;又或者亲子关系极其糟糕,双方已经反目成仇,男人才会把财富留给他人。当然,如果孩子孝顺、亲近自己,愿意照顾年老体衰的自己,男人会很欣慰、很开心。
不过,这里存在“动态博弈”的问题。假如茹燕的继母非常厉害,茹燕父亲被她洗脑、被控制,他才有可能做出均分财富的决定。问题是,茹燕父亲很有主见,还有精明的大姐和能干的律师外甥女辅佐,所以他的再婚妻子毫无胜算。
说白了,在茹燕父亲看来,再婚妻子和继女这些年给他的温暖,根本不值几千万。很多有钱男人在分配遗产时,会把大部分财富留给子女,而再婚妻子如果没有给他生孩子的话,往往获得的份额就很少。例子我就不举了,呵呵!
可能有宝宝纳闷了:男人更重视血缘,茹燕父亲把财富留给女儿和外孙,可以理解;但为何相比再婚妻子,他却更信任背叛他的前妻呢?
原因只有两个:A,对于男人来说,结发妻子哪怕不是他的初恋,那也是他第一次下决心娶的女人,感情的成分更大,没有多少勉强和凑合,这种情分是不同的;B,两人有共同的孩子,他更相信前妻是真心为了他的孩子好。
茹燕父母当年结婚时,父亲是穷光蛋,那时母亲对他的感情是纯真的,只是后来穷怕了,或不爱了,她才想离开。茹燕父亲知道前妻跟着自己受苦了,内心并不恨她。
对了,男人基本上可分两种:一种喜欢内省,即使后来发达了也能善待前妻;一种喜欢诿过于人,一旦发达了就会羞辱前妻。前者有道德,后者是道德B。呵呵!
再婚时,茹燕父亲就没有这种心态了,没有觉得自己对不起再婚妻子。他的纯情,早就在第一场婚姻中耗尽,后来的一切不过是凑合。
所以,聪明的女人最好做原配,除非那个“二手男人”的物质条件、社会地位超出你太多太多。如果你贪图他的条件,就一定要给他生娃……你懂的。
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