自述:我的私生活太混乱,结局惨了

原本别人都羡慕我,人虽长得一般,却嫁了个会赚钱的好老公。

谁知,人的命运是不可测的。

婚后第三年,老公清平就在外面,与人搞婚外情了。

我苦口婆心地劝清平收心,他听不进半句。

我威胁他说,如果要跟我好好过日子,就与外面的女人断了来往,不然我就直接去死,让他内疚一辈子。

清平为我的幼稚行为感到好笑。

他说,我想死请便,但不要脏了家里的地板。

清平还骂我是不会下蛋的母鸡,生不出一儿半女,根本没有资格来管他与哪个女人乱睡。

有点胡搅蛮缠的婆婆,也火上浇油地来帮腔。

她不但支持她那好儿子的行为,还当我面夸他儿子做得好。

他还嘱咐清平勤点耕耘,让外面那些个自愿的女人,快点怀上孕,好弄个小孙孙出来给她。

有了自己老母亲的允许,清平的行为欲加猖狂、放纵。

我忍无可忍,终于艰难地向清平,提出了离婚。

但我要求,财产方面,该分给我的还是得分给我。

清平嗤之以鼻地说,他是个讲感情,念旧情的人,不会轻易放我走。

他还说,我想离婚那也可以,不过,要等到他死了的那一天。

我想着自己的破败婚姻,这辈子估计都没机会重见天日了。

我欲哭无泪,恨上天对我不公。

娘家人劝我拿起法律武器,捍卫自己的婚姻主权。

我在一番深思熟虑后,却又认了怂。

清平除了对我无法忠贞,要搞婚外情,只要我不去计较,对我倒还算不错,吃穿用度也还到位。

我一个样貌普通,生孩子机会渺茫的女人。

离了他,要再找个能给我衣食无忧,生活安逸的男人,恐怕也难。

我与清平的日子就这么在我的一片忍气吞声中,慢慢流逝着。

可我心里的不满与怨恨,一天也没随时间变淡。

我一直伺机报复清平。

心里一直愤愤不平。

不能怀孕这事,不全是我的原因。

我当时怀孕两月流产,是因为清平不配合不听劝,非要孕期同房,才导致胎象不稳流掉了。

我流产后未满一月,清平又不顾我的个人感受,强烈要求同房,才导致我生殖器官逆行感染,得了严重的妇科炎症,还引发了双侧输卵管堵塞。

等发现时,为时已晚。

我提出要去做试管婴儿,有些迷信又要脸面的清平母子,非说靠那什么所谓高科技方法,弄出来的孩子不够自然,受孕的孩子聪明。

母子俩还借此怪罪我多事。

他们说,是我的身体出了问题,又不是清平的身体出问题,我不能生,但外面的女人能生。

只要我好好忍,懂事听话,不会亏待我做为原配的地位。

老天也真是有眼。

清平出车祸高位截瘫在床时,竟是在他开车去会小三的路上。

在一个十字路口,清平连人带车,被迎面失控而来的货车,不但撞了个车毁,还差点人亡。

清平虽然侥幸捡回了一条命,却因大脑受伤,脊椎严重受损,导致瘫痪失语了。

终生只能在床上度过,情形如同废人一个。

清平的那个白莲花小三,知道清平出车祸的消息后,将怀孕才两月的孩子直接打掉了。

婆婆气得两眼一抹黑,晕了过去。

清平车祸得到的一大笔赔偿,我爽快地给了婆婆三分之二。

不过我是有条件的,我向婆婆提出,我可以不与清平离婚,还会请人好好照顾他的饮食起居,直到他去世。

但让她从此以后,不得干涉我的私生活。

婆婆看我没有遗弃清平,她又可以过回自己,麻将相伴的潇洒日子,满口答应了我的要求。

她也没想到,我这种连重话都很难说出一句的人,会放出一个响屁,搞出什么幺蛾子来。

我一直就想着报复,我那渣男老公,现在白送的机会,不要白不要。

我准备抓着机会,好好地扬眉吐气一把。

我的心里其实也一直憋着一股,怨气加怒气。

在这思想高度开化的现代社会,凭什么男人可以在外喝花酒,找女人。

被抓了包,还一副清描淡写,无所谓的赖皮样,还将被妻子与亲人们原谅这件事,视作理所当然。

而女人就活该守着一条条清规戒律,压抑着脾气与个性,在家相夫教子,将青春年华奉献给家庭,孩子,到老到死。

我偏不。

我也是个睚眦必报的小人。

既然对方让我头上长草,我誓要让他头上长一大片绿色森林。

我动作爽利地请人帮忙,卖掉了清平手下,用来出租的二十多辆重卡。

将得来的钱,除了请了个阿姨长年照顾清平,其他悉数揣进自己兜里。

有人说我白痴,有现成的生意都不会做,我确实不善经营。

不然,也不会任由健全前的清平,与我婆婆母子俩随便拿捏。

我仔细想过,与其出租生意烂在我手里,还不如将它换成现钱,让我夜长梦少地好好过完余生。

婆婆找上门来闹过很多次,试图分钱,而我用一大堆理由将她骂了回去。

婆婆见识了我的泼,竟然生出了害怕。

她是怕我不管她儿子,她就从此丧失了麻将为伴的好日子。

我弄了份做起来相对自由的微商工作,来打发时间。

赚多赚少,我压根不在乎。

闲暇之余,我只做一件事,那就是约炮、抠仔。

因为知道自己不会怀孕,我在做那事时,就很抵触对方带套。

也从没想过自己会得性.病,因为我觉得那种机率还是很低的。

而那种隔着一层东西的感觉,让私处极度缺乏亲密接触的快感,会让我像吃了一只苍蝇般难受、失落。

小我六岁的单身男A, 是我在一个本地微信群里认识的。

他有一个好听的昵称叫,“白天不懂夜的黑。”

我被他的昵称吸引,私下加了他的微信。

我俩通过聊天发现,我们性格相投,共同话题颇多,完全没有因为年龄的差距,产生代沟。

不到两周,我答应了A的约炮要求。

他说通过了解,感觉我身上有一种,成熟的,尤如水蜜桃般的女人味,一定会是个好情人。

我们每次在外开房时,连房钱都是我开的。

我比A大,在他面前,我愿意当个豪气的姐姐。

还有一个原因是,A那时是个暂时的无业游民,开房那几个小钱在我看来,不值一提。

而我,还觉得自己占了便宜。

必竟是我这头老牛,吃到了一棵嫩草。

A也算是个听话的好情人。

招之即来,挥之则去。

而且A的床上功夫极好,总会让我满足到冲上云端。

我们的“战场”阵地,随处可见。

我家,他家,酒店,公园,车里,树林。

这种新鲜刺激感,维持了一年多后,我们相继地偃旗息鼓了。

不为别的,就因为太过熟悉,感觉腻味了。

随后,我们选择了和平分手。

分手后,我们竟然还是无话不谈的好友。

A在其家人的安排下,交了个女友,不到一年就结婚了。

二人办婚宴时,A以朋友的名义,大方邀请了我参加婚礼。

我还给A打了个666的红包。

与B走近,得益于一次初中同学的大聚会。

有句关于同学聚会的戏言,“同学会,同学会,拆散一对是一对。”

这话还真是直接、实在。

而我其实从没想过,要拆散B的家庭。

以前上学时,那个B同学与我关系很一般。

只是在同学聚会上,我们在互相聊天时,才知道B也在闲暇之余,做着微商。

因为有了微商的共同话题,我们越聊越投机,越走越近,我还意外得知自己,曾经还是B暗恋的对象。

曾经留下过的遗憾,以及过分旺盛的荷尔蒙,让我们很快睡在了一起。

我俩经常地约会,竟然没被B那神经大条的老婆发现。

B从没想过,要与老婆离婚。

我们的关系,只限于纯粹地婚外谈性,回忆、咀嚼过往的学生岁月。

B的功夫比A还好,他很能体会我的感受。

我们每次完事后,B会抱着我好一阵聊天。

聊够了,在打扫战场时,还会帮我洗澡搓背。

那浪漫昵歪的场景,就如我俩是一对新婚夫妇。

B的周到体贴,让我好奇到还傻傻问出了,他有没对他老婆也如此细心的话题。

B直接了当地说,他与他老婆是父母之命,媒灼之言,对老婆只有亲情,没有爱情。

我与B在一起后,有时候,B也会向我江湖救急。

我会爽快地拿给他一些钱,有时三五百,有时七八百。

我们的关系,也在维持了一年半后,就分道扬镳了。

主要的原因,还是在我。

因为我是一个典型的喜新厌旧,不喜欢总吊在一棵树上玩的女人。

我只想当个品味不同风格的“女嫖客”。

我玩过的男人何其多。

高矮胖瘦,热情安静,话唠高冷的,应有尽有,货色俱全。

长的,与对方维持半年关系,短的,两三个月,就说拜拜。

我一直在不断地猎食。

我的放荡行为,激怒了一大群人。

他们对我指指点点,还当面叫我sao.货,骂我是万人插的jian货。

有些更过分的人,说只要有我在的场合,连空气都是臭的,我头顶的那片天空上的云朵,似乎都写着“淫荡”二字。

别人夸张过度的辱骂与炮轰,把我气得几乎要吐血。

我就想不明白了,我不偷不抢,花自己的钱,抠自己的仔,我是招谁惹谁了?

还是碍了谁的前程,谁的路?

既然都没有,他们凭什么吃饱了撑的,将我骂得如此难听?

同样是人,凭什么男人就可以在外,以各种理由,左拥右抱,三妻四妾。


而我一个婚姻名存实亡的守活寡女人,做了同样的事,就活该被骂,还恨不得被处以极刑。

男人们乱了性,人们就能宽容地笑笑说,男人天生就那样,没有点花花肠子,那不叫男人,只要他玩够了,还知道回家就行。

女人就该当贤妻良母,一生就为那块,被道德绑架的贞节牌坊,忍气吞声,付出终生。

我不会为世俗的口水所屈服,我就要过那种,与人欢好激情的生活。

也许是恣意风流过了头,十年风流成性的日子后,我的身体有点透支了。

与男人做那事时,少了些高潮,私处也开始有了疼痛。

我也没太在意这些变化。

我的下体毫无原因的间歇性出血、流血,长达一月后,我终于引起了重视,也开始慌了。

去医院通过一系列妇科检查与活检,医生严肃地告诉我,我得了宫颈鳞状细胞癌,已有转移迹象。

知道消息的那一刻,我感觉天旋地转。

明明是六月的天,酷热的风吹到脸上,我竟然感觉像刀子一样,刮得生疼。

我想找个人倾诉,更希望有一个人站出来告诉我,或哪怕安慰我半句,这不是真的。

可一个也没有,自从我像变了个人,开始与各种男人私混后,那些个亲朋好友们,见了我,就像见了瘟神。


生怕我会带坏他们的家人,孩子。也与断了来往。

知道我得了癌症的人,他们表现更加一副前所未有的畅快,嫌弃,得意。

连我自己的亲生母亲,得知消息后,不但没安慰我,还骂我活该。

她说我给家族的脸面蒙了羞,抹了黑,终于为自己的放纵行为买了单,遭了报应。

亲戚们更是拿我当样板教育,说这就是身为一个女人,行为不检点,放荡自己,所得到的,该有的最好下场。

前婆婆得到消息后,在我与瘫痪老公的住所前,竟然放了挂一千响的鞭炮庆祝。

她说我对他儿子不忠,活该得这报应。

惹得一大群唯恐天下不乱的人,跑到我家门口看热闹。

我最后用报警相威胁,才将蛮不讲理,一嘴骂咧的婆婆,一路飙着脏话,极不情愿地离开了。

自从我得了癌症后,熟人们似乎都在拍手称快。

他们那一幅嘴脸,在我看来,表面上是在同情安慰,实则心里已在摇旗呐喊了。

我为自己身处当今社会,感到十分可悲。

虽说女性解放了,自由了。

一旦遇到男女同样犯了错的情形,舆论还是会一边倒的,纵容男性,唾弃女性。

男人在外面风流成性,不痛不痒地一阵风说过就了事。

而女人在外风花雪月,那就是千夫所指,万人唾骂,罪大恶极。

恨不得将其钉在耻辱柱上活活烧死。

我仿佛看到自己,被站在道德制高点上的人们,拿着菜刀,试图将我碎尸万段。

那些不了解当初事情真相的邻里亲戚,纷纷为我那,还躺在床上的废物老公,打着没完没了的同情牌,他们口诛笔伐,说什么善恶有报,说什么我终于受到了上天的惩罚。

好几次的放化疗让我捡回了一条命,但也让我元气大伤。

也付出了身心上的惨痛代价。

我的头发掉了个精光,人看起来,比实际年龄老了十多岁。

病愈后,我很是害怕出门。

我怕人们那像刀子一样的眼神,会将我已弱不禁风的心脏,戳个稀烂。

再看见异性,我也生不起任何激情,有的只是发自内心的厌恶。

因为,我只想多活几年。

我变得安静了,我辞了阿姨,老老实实地守着自己的瘫痪老公,过起了粗茶淡饭的小日子。

内心虽有些不甘,但也只能选择无奈认命。

如果有来生,我希望自己能投胎做个游戏人间,身边美女环绕的花花公子,弥补今生身为女人之遗憾。

宝宝们,不知道你们看到这篇文章有何感慨?来吧,留言区等你们。

给TA打赏
共{{data.count}}人
人已打赏
惊悚故事故事

鲁西南民间怪谈01:坟底埋尸

2022-7-29 21:30:23

故事短篇小说

短篇小说:大哲学家却在上课前被人枪杀

2022-7-29 21:31:37

0 条回复 A文章作者 M管理员
    暂无讨论,说说你的看法吧
个人中心
今日签到
有新私信 私信列表
搜索