实录:一个中年被婚外情女人的真实告白。

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01

读者倾诉:
上个月,我发现老公外遇了。
事情来得猝不及防,我接女儿放学路上,看见老公和一个年轻女孩,有说有笑地进了我们当地很贵的一家咖啡厅。
我以为看错了,但女儿兴冲冲地要去找爸爸。
不知道为什么,那一刻我下意识地慌忙拽住女儿,躲进旁边的超市,生怕幼小的孩子去证实大人的丑陋。
回到家后,抱着最后一线希望,我对老公说周末想去咖啡厅搞家庭聚会,他却说太累了,搞那些花里胡哨的又花钱,没啥用。
我内心非常不平衡。
他对我这么小气,却带那个女人去昂贵的咖啡厅?!
回顾婚姻八年,不富裕的我们从来没有像其他家庭那样旅游过,周末连游乐园他都不愿意去,一开始他说要省钱,现在是“没时间”。
女儿总说同学都和父母一起去了哪里哪里玩,问我们为什么不带她去时,我就特自责。
如果再离婚,给孩子一个破碎的家,那我亏欠孩子真是太多了。
为了女儿我忍了,但有好几次,真想破罐子破摔了,还差点冲到老公的单位揭发他,大闹一场。
这些年,他工资在还房贷,我一个人养家这么多年,现在离婚的话,我不仅觉得亏,也不确定自己能否独自养女儿。
我又怕他吃准了我不敢离婚,更肆无忌惮。
但我不离婚,又怕他和那个女人的感情纠缠会更深……
这些纠结和愤怒又压不下去,我和他开始剧烈争吵,甚至大打出手。
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02

我知道,父母吵架受伤最深的是孩子,我爸妈也爱吵,所以我脾气暴躁。
我们从结婚开始就爱吵,女儿的性格因此敏感,动不动就哭闹,搞得我忍不住对她大吼大叫。
而且女儿胆子很小,同学往她书包里塞垃圾都不敢反抗,老师误会她也不敢辩解。
写作业的时候,一道题她总是错,我没忍住说了几句,她就一直低头哭;
早上送她上学,她穿鞋慢,竟然还穿错,我也吼她;吃饭心不在焉,把汤洒衣服上,我又骂她……
发现老公外遇的这短短一个月,女儿的问题更严重了,我根本不知道该怎么教育她了。
上次老师布置作业,写国庆出游日记,她写不出来。
说同学有的去了三亚,有的去了喀纳斯,但她只去了外婆家,爸爸还没去。
我耐心引导她回忆老家的风景:“外婆家也很美啊。”
她却突然把作文本一扔,我劝她写不出来要冷静,她却突然哭了,而且越劝越大声……
昨天,因为她做错作业被老师在班级群点名批评,我说了她两句,她就在那儿哭了一个小时不带停,怎么哄都不听,我着急上火,忍不住吼了她,事后又很自责。
后来,女儿哭累睡着了,我躲在卫生间哭了好久好久,想到丈夫出轨,家庭矛盾,孩子教育,真的束手无策。
老公出轨让我心力交瘁,心里特不平衡特委屈,但女儿又开始不听话闹情绪,怎么劝都不听,我该怎么办?
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03

韩霞回复:
感谢信赖。
几天前我身边的朋友,发生同样的事情:
老公对自家人抠门,对外面的女人阔气。
原配知道后去老公单位大吵,老公被降职处罚公示,上初三的儿子自尊心受挫,因此离家出走,闹得满城风雨。
婚姻丑闻,总是如此相似。
不要怪自己做得不够好,这事儿放到任何女人身上,都是难题。
想要理智而勇敢地解决问题,却一次次陷入崩溃和失控中,这是大部分妻子在发现丈夫出轨后,都会陷入的心理困境。
要给自己时间消化处理,也要去正视自己的情绪。
伴侣出轨后,被另一方发现,就像王朔在《过把瘾就死》里写到的那样:
就像童话中,两个贪心人想挖地下的财宝,结果挖出一个人的骸骨。
虽然迅速地埋上了,甚至在上面栽了花种了树,但两个人都清楚地知道,地下埋的是什么。
看见花,看见树,想的却是地下的那具骸骨。
这段话,无比精准地概括了丈夫出轨后,妻子的心理战争。
你发现丈夫出轨的事实后,虽然没有勇气和能力去揭发,但你在恼羞成怒和自我否定中,陷入了巨大的精神内耗。
这种内耗,你无法和他人诉说,只能自我折磨。
你要知道,所有被压抑的情绪,就像沉睡的火山,总有一天会以更凶猛的形式突然爆发。
原生家庭的伤痛,丈夫出轨的问题,女儿学习的障碍……
这所有的问题叠加在一起,让你内心情绪的岩浆,在不断加温中不停汹涌,直至一次又一次不可抑制地爆发。
冲击的对象,却是你幼小的孩子。
如果你继续任自己的情绪张牙舞爪,你和孩子的关系会极速恶化,甚至到无法挽回的地步。
不少患抑郁症的孩子,都是有个情绪失控的妈妈,和一个不负责任的爸爸。
孩子在父母破碎的关系里,不断受伤,又不能自救,最后陷入自我攻击。
所以——
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04

关于婚姻,你是离婚,离开出轨的男人,还是继续忍耐,把这日子过下去,是你自己的选择,我不妄加评论。
我只想告诉你:
做错事的人,伤害你的人,勾起你痛苦回忆的人,是你的丈夫。
你不能把自己对丈夫的恨,投射到孩子身上,这对她不公平。
当女儿抱怨国庆只去了外婆家,觉得比不上同学时,你想让她朝积极的方向走,但孩子为什么还是哭了?
因为孩子想要的不是完成作业,而是确认“我不比别人差,爸爸妈妈很爱我”的安全感。
但,因为你被坏情绪支配,总在“发脾气→自责→再发脾气”的恶循环里,就无法满足孩子隐藏的需求。
如此一来,压抑暴躁的你,和自卑叛逆的孩子,形成了一对矛盾体——
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05

需求不被满足时,再小的孩子,都会反抗。
所谓叛逆,就是孩子内在需求和价值,没有得到满足的反抗。
内在需求和价值被满足的小孩,就会乖巧懂事,和父母有良好沟通,学习也会很好。
内在需求和价值不被满足的小孩,就会安全感匮乏,为了引起大人的注意,就会不断搞事儿,不断犯错,以此唤醒大人的关注。
要知道,每个孩子生下来,就该得到的两个礼物,是归属感和确认自己的重要性。
你想明白孩子的内心,想让孩子听话,靠惩罚恐吓、靠大吼大叫,根本不管用,只会把孩子越推越远。
出轨的丈夫,是可恶的。
但身为妈妈,如果我们一味活在怨念里,就会从受害人,变成加害人,不停地反复地伤害你最爱的孩子。
我们无法控制男人是否还继续出轨。
但我们控制好情绪,不感情用事,学会科学的方法,正面管教引领孩子,我们的孩子就会成长得健康又明媚。
而控制情绪难吗?
朋友小慧讲过一件事。
一天她正和女儿看绘本,客户打电话来投诉,她去房间废了九牛二虎之力才摆平,回到客厅时却发现女儿把绘本撕成了一条一条,还铺得满地都是。
她本就恼火,看到这场面气得眼冒金星,抬起手就要打时,想起“情绪暂停法”,慢慢收回手,告诉女儿:

“你撕绘本妈妈很生气,现在需要冷静一下,但妈妈是爱你的。”

等她冷静下来,再问女儿为什么撕绘本,女儿却委屈地说:我在给妈妈做面条。”
她误会了女儿,赶紧抱着她道歉,避免了一次大吼大叫带来的伤害,也做到了心平气和地教育女儿不能撕绘本。
情绪像一条河流,有时平静,有时湍急。
像小慧看到女儿撕绘本时,情绪是凶猛的洪水,如果任它倾泻,受伤的肯定是孩子;
而如果让洪水暂停,让它慢慢流出来,情绪是不是就失去了破坏性?
所以,通过练习,是有办法学会控制情绪的。
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06

我见识过太多夫妻矛盾,甚至相爱相杀许多年,也不得安宁。
这样的结果,最终受伤最深的,还是孩子。
他们长得太快了,等夫妻不再闹了,问题解决好了,孩子早就成人,错过了最佳教育时机。
这些孩子,需要用一生来治愈童年的伤痛。
但你实在太焦虑了,你需要先拯救自己,而且在女儿的教育上,找对方法。
上文里的小慧,也曾和你一样焦虑:
老公是甩手掌柜,婆媳矛盾严重,她边工作边带娃,孩子却不省心;
儿子沉迷游戏不爱学习,整天惹事生非;女儿敏感胆小,做事拖拉,是个爱哭包;
更别说二胎争宠,搞得家里鸡飞狗跳……
不得已,她去求助咨询师,才知道原来我国已经有了专业的家庭教育课程。
除了“情绪暂停法”,家庭教育还有针对孩子性格、坏习惯、自信心等方面的具体实操方法,很好上手。
抱着试一试的态度,她开始学习,每节课都认真做笔记wxsync 2022 08 20d525717f95999b84fb3180eeaf8c1dwxsync 2022 08 20d525717f95999b84fb3180eeaf8c1d 1
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(小慧的学习笔记)
一个努力改变的父母,自然可以让孩子在爱里改变。
妈妈学会管理情绪后,神奇的是,孩子们也越来越听话了。
看她让女儿变身小淑女,儿子变身小暖男,老公也“眼馋”,开始一起学教育。
她不再焦虑,不再大吼大叫,更不再束手无策。
省下时间和精力后,打算去学习进修,走上升职加薪之路。
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第一次当父母,面对困境,大家是否也曾不知所措:
育儿书籍太多,观点又互相矛盾,不知道该学哪一本;
西方理论偏多,但不适合应试教育大环境;
明白了原理,但不会实操,仍然只会发脾气;
……

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