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故事 杂感 生活

二十五岁,如此而已

作者:
2018-12-28 21:57
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生活不止眼前的苟且,还有诗和远方的田野,我们赤手空拳来到这世界,为了那片海不顾一切。

经年易逝、时光流转。当前进的脚步行将踏进成长的第二十五个年头,我突然发现自己不再像曾经那样执悟与反叛,也好像丢失内心的激昂与热情,顺从他人的轨迹,更加务实也更加平庸。

我曾以为成熟就应该是内敛的、刻意的、不露声色的沉默。
往复经年,一切都好像并未开始,站在时间的渡口,才发现自己并未成熟,有些我一直抗拒的,反而把自己束的越来越紧。


诚然,我不是一个对生活悲观的人,我并不信奉赛内加“无需为点滴生活而痛哭流涕,君不见全部的人生才让人潸然泪下”的斯多亚人生哲学。用痛苦来缓解痛苦并不是安稳度日的有效途径,更不是抚慰心灵的合理方法。我相信未来的生活一定是美好的,他的美好甚至超过了我们的想象。就像,我并不喜欢命运论者的狡辩与妥协,把一切的成败都归功于宿命和机遇,这并不是我奋斗的目的。无论多么悲伤的时候,我依旧相信个人的命运永远由他自己选择和决定,他人从旁干扰却永远无权改变。

白马过隙、过往成空。时间是一张永无回程的车票,而你我都已是上车的旅客,但人生的趣味在于它给予每个人属于自己的方向盘,从拥有自我意志开始,你我便需要自己决定列车前进的方向去迎接那些未知的风景,是穿风过雨、是艳阳高照,是密布荆棘、是一路坦途,你我的选择决定了我们将行的道路以及到达终点的模样。米兰.昆德拉曾写道“永远不要以为你可以逃避,你所做的每一个选择都决定了最后的结局,你现在所走的每一步,都正在走向你所选择的终点”。感谢昆德拉先生将人生成长的本质解释的如此直白和透彻,竟让我们无处可躲。因为当我们发现连逃避本身都是一种选择的时候,其实我们无时无刻不在选择自己的选择。我相信自己的选择,我并不企图逃避命运,但我也不得不承认人生是一段极度漫长的旅程,而我们将要面临太多纷繁复杂的选择,或艰难、或平淡、或永生难忘、或悄无影踪。我无法保证每次选择都能恰逢其适,顺应我心,更无力确保每次选择都能够使周遭的一切感到赞同和满意。为了生活的借口和莫需有的理由,我们在一次次逢场作戏里熟能生巧,我们也逐渐走向了木心先生所说的“我发现很多人的失落,是忘却了违背了自己少年时的立志,自认为练达,自认为精明,从前多幼稚,总算看透了,想穿了——就此变成自己少年时最憎恶的那种人”。也罢,既然我们生活在世俗的世界里,我们就必须要接受自己的世俗、顺从与妥协,宽容自己的改变与伪装。就像卡洛斯·鲁依斯·萨丰在《风之影》中安慰我们的那样“别难过,世间都是这样的,不管走到哪里,总有令人失望的事情,一旦碰到,我们就很容易过度悲观,把事情看得太严重。放心,闭上眼,睡一觉,说不定明天就会有新鲜的事儿发生”。

“有时候,我们活得很累,并非生活过于刻薄,而是我们太容易被外界的氛围所感染,被他人的情绪所左右。行走在人群中,我们总是感觉有无数穿心掠肺的目光,有很多飞短流长的冷言,最终乱了心神,渐渐被缚于自己编织的一团乱麻中。其实你是活给自己看的,没有多少人能够把你留在心上”,这是白岩松对我们的告诫和宽慰,我想,其中也包含了他与自我的挣扎。我们究竟是活在别人的眼里,还是,活在自己的心里。我们究竟是成为别人希望你成为的模样,还是,变成自己想要成为的模样。我想,这世间充满了这样的伪命题,看似字字珠玑,实则毫无意义。无论你我如何追寻求索,终究也没有答案,也或许没有答案本身,就是一种答案。在某一瞬间,我们会觉现在的生活不是自己喜欢的,也背离了曾经的想象。我们努力的活着,只是想要成为别人希望你成为的样子。在一回首间,忽然发现,原来,我们种种的努力,不过只是为了要使周遭的人都对你满意而已。为了要博得他人的称许与微笑,我们战战兢兢地将自己套入所有的模式,所有的桎梏。走到中途,才忽然发现,自己只剩下一副模糊的面目,和一条不能回头的路。最近总在听着一首叫理想的歌,突然才发现那两个字也已经离开自己很久了。就像歌里唱到的那样“又一个年代在变幻,我已不是无悔的那个青年”。有多少追悔不及的惆怅,又有多少情怀不再的忧伤,有多少瞬间转眼就成了回忆的永远。看着前方的路,听着来时的歌,内心翻腾的全是还未完成的梦。莫泊桑曾在《羊脂球》里精巧的提醒过我们“一个人的脆弱和坚强其实都远远的超过了我们的想象,你可以因为别人的一句话就痛苦流涕,也可以独自一个人走很长很长的路,你以为来的,其实已经在去的途中,你以为去的,其实正在向你走来”。歌里又唱到“理想永远都年轻,你让我倔强地反抗着命运,你让我变得苍白,却依然天真的相信花儿会再次的盛开。阳光之中,到处可见奔忙的人们,被拥挤着,被一晃而飞的光阴忽略过”。


我站在了2017时光列车的站口, 好想牵牢它的手,强留住一抹岁月的色彩,烙印下一湾心绪的感受。就像我们曾心不甘情不愿地送别了2012、2013、2014...2016、2017一样。现在是我们再一次要“心不甘情不愿”的时候了。时光荏苒,如白驹过隙,不会为我停留。2017年,我一直在用心感知岁月的静美。春日柔风,夏日睡莲;秋日丝雨,冬日傲梅。有那么多开心的瞬间让我欢笑;有那么多感人的瞬间让我泪奔;也有那么多生死离别瞬间,让我对生命产生了敬畏;还有那么多瞬间,可以慢慢地停下来去听别人讲的故事,还可以用奔跑的方式去读山、读水、读每一朵花、每一棵树。只是,到了岁末,我依然没有等来一场雪。

我捻落花的浅愁,在光阴的清影中吟唱,但温暖一直如影随形,炫舞在阳光下的,始终是一个快乐的身影。回荡在心空中的,始终是爽朗的笑声和坚强的呐喊。
我以一种安静的姿态,即将优雅地转身,一路的奢华,一路的悲喜,终化为眉毛上的汗水。或眉毛间的笑容,亦或眉毛下的泪水。所有的所有,都将淡然了。窗前的月,月下的诗;风中的歌,歌里的醉。也都将合上所有的美好和温馨。花香褪,人亦远。所有的一切,都成为悬在心窗外的白月光,清清的影,淡淡的白。映着暖,散溢着凉。

2017年,即将远去, 抓不住也握不牢,它带走了春夏秋冬四季交替,留下了花好月圆幸福和安康,别过了,我的2017,愿明年,岁月安好,你我无恙!!!
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