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杂感 生活

人最难的,是面对真实的自己

作者:允歌
2019-09-05 21:51
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二十岁的时候就想写的文章,拖到了快三十岁才有勇气提起笔,因为我们习惯了表现自己最好的样子给别人,却害怕展露内心自己最真实的样子,就像我们习惯性的说句对不起,却很少真诚的说句我错了。

这些年来来往往,看到了很多跟我年龄一样的姑娘,有的好看到让我眼睛都舍不得挪不开,有的妆容精致一身名牌但一开口却吓得我恨不得立刻就走,让我到现在还能记忆犹新的女孩,大多数都有内敛又稳重的性格和一双爱笑的眼睛。

二十多岁之前的日子,特别喜欢凑活,不是生活跟爱情,是自己无法去面对克服的挫折,以为糊弄糊弄也就过去了,看到别人受挫,内心庆幸无比,还好不是自己,而谁又能知道,岁月这个东西看似流水般一去不复返,却会在某个出其不意的时间回过头翻了你的牌子,提醒你,“喂,某某某,哪年哪月的一天,你做错的事情,内心暗自的侥幸,就在今天找上了门。”

有个年长一点的朋友告诉我,“到了你们这个年纪,撒娇卖萌已经不管用了,之所以还能解决点问题,不过是没人愿意拆穿你们罢了,如今的社会,一定要认真踏实的做事情,不然很难继续往前走的。”



我很少真正的意识到自己的错误和问题,好像很多人都是这样,说白了,就是很少真实地跟内心对话,喜欢投机取巧,说心存侥幸或许更合适。就像小时候我最恨数学,最讨厌数学考试和数学老师,最讨厌解答题分析题,了解数学的都知道,一道看不出头绪的解答题,聪明的学生两个公式就可以解答,所以那时候抄作业,数学是最好抄的,只要老师不提问你,几乎毫无痕迹,无非是几个数字公式的区别,最终的答案都是一样的,我经常抄同学辛苦算出来的答案,偷拿别人的劳动成果,老师每次问,“这道题都会了吗?”我都跟同学一起说,“会了,会了!”她不再提问我这个答案是怎么算出来的时候,我心里都会狠狠舒一口气,因为我的逻辑性极差,根本解释不出来。

很多个夜里我躺在床上问自己,“这样做真的对吗?明明那些题我都不会啊!”第二天,老师开始讲新的内容,我想不起来再问什么,下一个课程就继续糊弄。因为数学从未用心,导致我现在的代购账目也是一塌糊涂,我从来不知道自己赚了多少钱,买了多少货,什么好卖,什么不好卖,而因为不善于也懒得总结,我总是算不出为什么会少一笔钱,为什么会丢一套货,小时候偷懒的不认真,长大后做代购吃过太多亏。

工作多年,很多领导会夸我是个努力能吃苦的员工,却很少有人说我是个求知欲很强的人,在我有限的脑子里,很少去真正的理解些什么,当然对此我并不承认。

去年有段时间我陷入了很多次曾经以为距离我非常遥远想都未曾想过的困境里,那之后的很长时间,我整晚整晚失眠,不想见人,也不想跟谁联系,我试图找到一个出口,发泄内心的委屈和痛苦,可是静下心来的时候我问自己,“你有什么委屈呢?”



那段时间我不停得否定自己,让这些年好不容易积攒起来的一点自信都跌入谷底,每一次在人群里的时候,都感觉无数双眼睛在看自己,我的小心思,我曾经的每一次小庆幸,似乎都被人看在眼里。

“这世界上所有的礼物,其实早都已经在暗中标好了价格。”
“这世界上有的因果,都会在一个时间节点,全部还来。”
  管你是不是猝不及防,管你是不是始料未及。。

我写过很多鸡汤,“哪怕我们站得不高,也要走得很远。”“我们要勇敢面对自己的错误,为自己的选择买单。”这些让今天的我看来,讽刺到不行,我口口声声说给别人的道理,自己何曾做到丝毫?

从那之后,我开始认真面对自己内心的声音,这些年一直伴随我未曾改掉的缺点,才发现在揭开那层好看的外壳后里面果然爬满了“虱子”,卸下了伪装多年的骄傲,才发现里面的面孔让我觉得有点模糊可憎,我讨厌那个躲起来不敢面对的自己,懦弱无知,嘴上宣扬自己不在意一切,内心却什么都不敢放下,大言不惭说我们要努力上进,却看不到自己任何实质性的改变,有那么一瞬间,我差点觉得自己这些年的努力根本不值一提。



后来我读到一篇文章对我意义很大,里面提到,“这个世界上最难的,是包容自己,包容自己的缺点,包容自己偶尔的自私,包容自己的贪心和懒惰。”是啊,我们总是标榜自己是个多好的人,我们要善良,要宽容,要努力,要坚持。而人生最艰难的,是对自己包容,是坦白的承认自己的贪心和自私,愿意接受自己的胆小和狭隘,因为我们能够欺骗任何人,却很难骗得了自己。我虽未曾做过什么问心有愧的事情,可对待生活和工作,这些年真的不是每一次都百分百的认真过。

想通之后我忽然就变得释然了,无论面对工作上的问题,还是生活里的小困顿,我有些放开不那么在意了,这个世界上的事情不是每一件都会想通,也不是每一件事都会有一个答案,凡事皆会有方法,凡事也皆能一笑而过,最重要的,是看你的内心是否足够坚持和笃定。

忽然就想这样放过自己,不再要求从每个人嘴里听到自己的好,也不再惧怕从别人口中知道自己有多差,我知道自己本就离完美太远,可是我并非无所长,我知道自己欠缺太多,可并非未曾进步,我知道自己对不起过一些人,可并非未曾没有愧疚自责过,我知道,我们每个人都有缺口,有的我们通过后天的经历去完善它,而有的跟我们的性格息息相关,就像是大家都吃一种米,样子却各不相同。。。

要接受自己的不完美和不够好,但尽力做好你想做和应该做好的的事情,剩下的,就交给老天把。《延禧攻略》里的女主说,“无愧于天,无愧于心。”
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