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情感 杂感 生活

你本是无情人,我却上了心

作者:
2019-09-20 21:00
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“蒹葭苍苍,白露为霜。所谓伊人,在水一方。”明天就是白露,此节一过,天也就渐渐地凉了下来。看着屋前的铁树花开了谢,我仿佛已经记不起你的脸,这才知道原来忘一个人,竟可以这样,突然就忘得一干二净。或许,世间的种种,本就是难以圆满,你我之间,只不过是一场美丽的误会,在我们彼此相视的最后一瞬间,早己一目了然。或许,我该以感恩的心去凭悼所有的过往,但不知那些逝去的美好里,是否还有你曾眷恋的初衷?此刻说我想你,是多么的无奈,让我想到了“宿命”一词,想到了昨夜你还是我手心里的温柔,但今宵的此时,你怎么竟忍心让我彻夜等待,于风中孤寒孑立,回首处,那晨曦中模糊的背影,己是我心底深处无法触碰的难言之痛!



不知昨夜一场小雨,竟会打湿了窗外的草色,空气自然清新了许多。然而常言道:一场秋雨一场凉,这样的日子还是有些凉到令人心碎,凉到让人回味。夜深人静的时候,时常一支烟,一杯酒,回忆着我们经历的点点滴滴,很多难于言表的感受是没有东西可以代替的,记忆中渐渐模糊的你,却在近日那样清晰了起来。我细数你曾经说过的甜言蜜语,却已经是遥不可及的梦呓。曾经被你温热过的手,曾经被你安慰过的心,曾经你答应过我们要一起走的路,曾经约定好的一辈子,都只是你的无意一说,而我却傻傻地当了真。那些充满回忆的伤,那些带着迷茫的仿徨,我多想就此搁浅,将其永远的遗忘在不堪回首的往事里。只是曾经的过往,就如印在心底的某种抹不去的痕迹,任凭我如何想要将其美化,终究抵不过岁月沉淀下来的苍桑。

曾经,你说你的心里只有我,看到屏幕上那让人心跳的字眼,那一瞬间我开心到忘乎所以,笑到了迷失自己。多么希望,时光可以定格在那个瞬间,将其化作幸福永恒的画面。多么希望,可以一直收到你这样简单却美丽的话语,直到天荒地老,不离不弃。不知从何时起,我开始为你犯了傻,喜欢关注你的一频一笑,暗暗铭记你说过的每一句话,认真斟酌你做过的每一个动作,天真的相信了你许下的每一个诺言。然而有些爱,注定是不会有结果的。就如我喜欢星星,却永远不能将其拥入怀中一样。也不知从什么时候起,我们之间多了一道无形的距离,任我的期望充斥着整个天际,终究不能阻止你要离我远去。你不再在天冷时提醒我加衣,我不再每天听到你的甜言蜜语,我们不再和你相偎相依。我说,你变了,你说,这样也很好。为此,我为一些不可能依旧在心里默默的祈求,默默地等待。为了那个天荒地老的期许,我愿意接受你的冷漠和逃避,我愿意承受所有的事与愿违。然而,一个装睡的人永远唤不醒,你的心早已不在我这里。纵使我想要竭尽全力去抓住你,纵使我万般小心翼翼讨好你。



慢慢的我也知道了,卑微,原本就是爱情该有的样子,经历了,是悲是喜,都是成全,又何苦在乎有多少无情的擦肩而过呢?书上说,平淡便可以长久,这爱到了平凡都会是一种无意识的习惯,我习惯了你那没心没肺的的笑,习惯了你所有不亢不卑的表现,渐渐的你就成了我生活中不可或缺的一部分。直到那个夏天,你说你累了,你想回到过去,想安安静静呆在一个人的角落里,这才发现,原来这一切都是你在虚伪的表演,你我之间只是肥皂泡一般唯美的幻象。伤心欲绝的我,只能克制心中的在意去假装冷漠你,忍住心中的思念配合你逃离,为的是,好让那个喜欢至极的长久,只能到此为止!

怪只怪当初说好的不动情,而我却动了心,恨只恨你只是一时兴起,而我却痴了迷。究竟是上辈子欠了你什么,这辈子你让我如此的难过?这辈子我又做错了什么,明明深深爱着,但牵手不能,联系不行,爱也说不出口。只有思念在折磨着自己。我想,但凡是一个痴情的人,都很容易钻进死胡同,特别是爱上一个人,因为爱上了有缘无分的人,若是牵手是错误。放手又舍不得,就会让自己活在一场无尽的思念里。就像我现在这样,明明已经放手了,但依然无法放心,总有太多的不甘心,总有太多的放不下。若是有人会问我,为什么要这样折磨自己?我只是假装笑一笑,继而沉默不语,又有多少人,可以懂得我笑容背后的忧伤?这样表面坚强的我只是想把微笑带给别人,却把眼泪留给了自己。



知道吗,从来不敢相信,你真的会走远,更不会接受连重逢的机会都没有。有人说,天天思念一个人人,总有一天是可以重逢的,于是乎,我就时时刻刻的想着你,可是这么多年,想你想到了心痛,也没有用。爱上你,是缘分,更是劫难。我们的爱情,到底还是败给了现实。时间总是那么搞笑,却也无情,只是让你出现晚了点,让我遇见你,却不让余生都和你在一起。那就认命吧,继续故作轻松地笑着笑着,却还是把眼泪都流出来了,这都是你让我的眼泪太不争气。走到了最后你不能爱我,我不怪你,我只是怪我自己没能在最好的年华里遇见你。如果可以早点遇见你,那该多好,那一定会是不一样的结局了吧,可惜,人生没有如果,只有结果和后果,我只能是想一想而已,又能怎样呢,时间从来不会可怜我们的。既然说好了,今生无缘,那就一点一点的忘记,当有一天过去的不再想起了,一切也就淡了,过了。也许,多年以后,我真的就不会再那么想你,但是我知道,心底的某个位置一定还有一个你。这不是不爱了,而是爱不起,是想起你,就会心痛不已。要知道爱一个人,并不是说说而已,当自己把一辈子的感情都投入进去,也就注定了无法自拔。

佛说,前世的五百次回眸,换来今生的擦肩而过,在爱的三生石上,曾经我也是如此的祈祷过。到如今却变成,我这样傻傻的等待,不是为了你能回来,而是我自己找个借口不离开。这才变成了每次自己都说要放弃,每次只有自己在伤心,到头来不得不承认,所谓的死心塌地真的没有用,死缠烂打只会贬低自己,想想也罢了,人心都是肉长的,要不是被伤害到痛不欲生,哪能做到真正的绝情。忽然想起了这样的一句话:“一个人只有一个心脏,却有两个心房。一个住着快乐,一个住着悲伤。当你快乐时不要笑的太大声,不然会吵醒旁边的悲伤。”我想我肯定是因为和你在一起时笑的太多,所以现在才会有那么多的悲伤吧!这样安慰自己的话,真是想想就让人觉得心酸。



落叶本似无情物,何处惹尘埃。是谁说了这世上的事情,都会有预兆的?那为何我百般执着,千般小心,依旧无处可避?记得吗?当年你的傲气,我的沉默,我们持续的冷战如一道关系的分水岭,让我停在唇边的千言万语,嘎然而止。其实我好想知道,有没有那么的一刻,你会因我深情与执着,而转身回眸,你是否还会想起我寒夜里孤身等待的落寞。或许,曾经相识的美丽,只是如今梦里必然的点缀。而此时,我也应该强迫自己明白,擦肩而过的你只是一个插曲,只能恰如其分的点到为止,一如长路漫漫,岁月必将蹉跎,仼你一腔思念老去,最后的最后,终只能是我一人孤孤单单的行走,独守那份无法言说的情,流连着,叹息着,与你渐行渐远,直到远远相看无语凝噎。或许,这就是你我之间,早已注定的结局。彼此都早已明了,只有我,却不曾更不想去读懂,那背后的苍凉。

最后的那一年多,明知道我们之间的关系已经是覆水难收,己无可能,但我就是不甘,不舍,于是,我决定了,离开了又回来了,我以为默默的陪在你身边分享你的喜悦忧伤,有一天你会发现我的好,你就可以真的忘记一切的烦恼,最起码,那个时候我还是觉得你的世界里是有我的存在,至少你还是那么信任我,愿意把所有的心事都说给我听,然后欣然接受我每一条的建议。我也希望这样的自己带给你的永远都是乐观积极的一面,仍然是你一个生命里可以倾诉和依靠的一个人,想想这样了也就很知足了。然而,强扭的瓜不甜,要走的人终是留不住,我们还是因为那么小的一个误会,演变成了深深的误解,就在那个夏天,我不问,你不说,我不追,你也没回头,我们就从无话不说变成了无话可说,沉默就是我们之间最后的默契,无视就是彼此最大的让步。却不曾想过,很多东西都能控制,可唯独感情是无法控制,它来的偶然,去的突然,最后我们的关系就变成了这样一发不可收拾的地步。没有原谅,不再抱怨,麻木到了极点其实就是自生自灭。俗话说:水冷了可以热一热,可心寒了就再也捂不暖,我想我是应该早点认输好了,最后发现的时候却已经迟了。你伤透了,也离开了,让我深刻体会到什么叫做悔不当初……



现在的我们在同一座城市,离的这么近却那么远,每天上下班都路过了那个路口,可就不敢再相见。也曾无数次期待着你会突然出现在我的眼前,想像着,我们是都用惊讶的表情望着对方,然后是笑着打招呼,嘘寒问暖,还是相对无言,低下了头,心里长叹一声相见不如怀念的好,我想,见与不见,念与不念,所谓的悲喜交加应该就是如此吧?一个人的生活仿佛是安静了许多,孤独与寂寞就是失去你以后的感觉,很多时候我恨自己真的是很不懂女孩子的心,不懂得哄人开心,生了气起来就倔强的像头驴,不愿意低头认个输。有时候又想想为爱低头也不算什么,那怕卑微到尘埃里,只要尘埃里有你也很好,可我又害怕最后换来你的一句:哄也要看那个人是谁,值不值得,也要看你的心情接不接受。我害怕听到这样没有回旋余地的话语,我担心最后的那点自尊心又不允许我这么卑微地忍受这种无视和践踏。归根到底,或许是我太过于敏感太小心眼,爱得一点都不成熟,总会因为你的话语生自己的气。那怕明知道你的心里开始是有我的,可我就是控制不了自己与你赌气,争一时的高低。可你知道吗?爱到细微处都是在乎,就是见不得你的丁点无视。我要的是你眼里只有我,心里全是我,容不得半点的冷落与否认。

纠缠了这么久,我还是决定放弃了。怎么说呢?不说了,只是挺遗憾的。“喜欢你就像坐滑梯似的,一下就滑下去结束了。我坐在最底层想了想还是觉得难以回去,至少懒得原路返回,也懒得绕一圈重新开始。起身拍了拍一屁股灰尘,又晃晃悠悠笑着向人潮走去了。 ”这样患得患失的日子久了,热情也被消耗殆尽了。我想你就是这样的把我的热情一点点消耗掉,你就是这样的一点点失去了我。我想说的是,一个人努力久了也是会累的,爱是相互的,再无私再什么心甘情愿也是需要回应。暖不了的手,捂不热的心,当我什么事都做过了,结果都是徒劳无功的时候,我想我也就要离开了。



爱一个人最大的悲哀,就是有一天她己经想好了所有的退路,唯独没有我。就是我想倾其所有不顾一切地走下去,那个我自以为会出现在明天的人,说结束就结朿,想退出就退出,她可以把过去的一切全部否定,变成一无是处不值一提的曾经。事已至此,我想多说也无益,知道了最后的结果或去解释又有什么意义呢。既然爱已无可能,有些时候放手总比纠着不放好过点。既然彼此都不待见,那就永远不相见,最后留一点尊严给自己吧,省的彼此讨人嫌。最后我想说的还是:想好了,你的决定,我会接受,爱过一场,无怨无悔,我们都没有错,谁也不怪谁,错就错在,你本是无情人,我独独就对你上了心,叹只叹我们不是不爱,是被现实打败了,让我们爱的好无奈,想只想与其这样的互相伤害,不如离开,从此所有的痛苦,就由我自己一个人去承担。唯愿,我们一别两宽,你也可以安然无恙。
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