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故事

婚外情的反面教材"我为什么会爱上这样一个渣男"

来源:花朝晴起网
作者:许唐
2020-06-25 12:03
对于很多婚姻里无爱无性,又不能离婚的人来说,罗素说婚外情可以让女人减少对孩子的情感投入,至少不会给孩子那么大的压力。快乐的女人才可以带出快乐的孩子。

我这里呈现的案例各种各样,有些可以从这些感情当中的到自己需要的部分,有些可以缓解自己婚姻当中带来的压力,有些可以让自己获得情感上的滋养,就像一个出口一样,总比你长期封堵的好,而有的人,完美的踩了婚外情当中的每一坑,最后还不自知。

譬如今天的这个故事,婚外情男人远不如自己,把自己太多感情投注到男人身上,在对方的另一半威胁到时候,也不自觉退出,可以说生生整出了一套婚外情的反面教材。如果稍微对男性了解一点,对婚姻和情感了解一点,也都不至于到了现在的状态。

我是个普通的女人,现在已婚有俩娃,高考花了很大力气考到北京一所985学校,从小到大我都是乖乖女,妈妈说啥我听啥,有一点点讨好型人格。大学离家期间是我个人意识开始觉醒的时候,我知道相比于其他女孩子实在太晚了。

一直我的心思都在学习上,没有真正的好好恋爱过,虽然谈了很多次恋爱,恋爱也是奔着结婚的方向找条件合适的,所以从来都没有打开过自己的心。

我爱人研究生毕业有稳定工作,长相啊各方面都条件不错,就是觉得合适然后就结婚了。婚后的生活平淡乏味,我以为人生就这样了。然后我遇到了一个男人,就叫他超吧 ,跟他认识是因为一次购买家具,是2019年11月份,感觉被商场坑了,于是找到客服处理,他是商城二层的经理,很耐心的帮我解决投诉,就这样认识了。

第一印象很好,因为这个投诉本来商城是没有任何责任的,他愿意给解决真的是帮忙,让我多了很多好感,觉得这个人人品很不错。个人形象上其实他挺一般,有点秃顶,个子也不高,但是气质很干净清爽,说话有条不紊的,最重要是我喜欢讲义气和做事大气的人。这点在他给我处理事情上让我坚信不疑。于是我想交这个朋友。

我请他吃了一顿饭,我们聊的很开心,后来是去他那又买过一次东西,他热心的开车帮我送回去,我感觉到他对我的好感,而我对他也并不排斥,这时候还是想去交个朋友的。

他的微信朋友圈我翻看之后了解到他已婚,所以知道彼此的交集应该保持在什么位置。但是感情的东西并不是我想的那样可以完全自己控制好。他和我微信交流的频次明显多了起来,约我吃饭的次数也多了,我和他在一起真的特别放松舒适,也许是那段时间刚好工作也很顺畅心情也很好,再加上我跟我爱人一直处于关系紧张的状态,婚内的压力让我在和这个男生相处时候很自然的得到了释放,心情也好多了。

还有个原因是我真的感觉很喜欢他,就是刚见面第二次就能被他电到的那种。我到现在也不是很说的清楚原因,也许就是那种无助被别人重视了而感到的温暖,也许是那天他的白衬衫特别清爽他的礼貌和温和让人舒适。

差不多两周不到的时间,我们约了一起玩密室,然后他拉了我的手,我心跳加速,从密室出来我就跟他说我挺喜欢他的,然后也知道他已婚,所以希望我们就这样好好的相处,我什么也不求。

这应该是一段最美好的时光。他说这是他上一次这样的感觉应该是十多年前了,他说他爱上我了。我也是第一次有了那种肾上腺素飙升的感觉,我觉得就是因为完全没有去考虑彼此的条件,只是单纯的感觉,让这个感情变得特别单纯,也许你要笑话我说你们俩都是已婚,感情怎么可能单纯,但我是说单从我个人的感情来说我那时候的感觉很真实,我一下子对所有其他人失去了兴趣,包括我老公,我心里只有他。

我想要不我就放手爱一次吧,我不去破坏他的家庭,只为弥补我在爱情这堂课上的缺失 我知道我跟他可能在某一天就要分开,我们没有结果,但我愿意陪他走过这么一段路。

说点恋爱中美好的事儿吧,我们一起去他最喜欢的馆子吃饭,为了陪我他晚上都回家很晚很晚,出差回来第一来见得人是我,陪我去任何我想去的地方,去鬼笑石那天晚上,他第一次在外边开了酒店,然后我说要走的时候他拉住我说让我多陪陪他,我知道要发生什么,我没有拒绝,我愿意把自己给一个我爱的人。

那天我们没有做成,他后来解释说是太紧张,过了几天他又找了酒店约我去,这次我们做了,他向我证明他很正常。我也不希望给他心里留下什么阴影,很配合。后来他给我买手机,带我去商场买衣服,买项链,一切特别顺其自然,处处都能感受到他对我的宠溺。

我不缺钱,他给我花的那点钱也真的不算什么,但是他给我花钱我都不会拒绝,因为我觉得这是他爱我的一个表现,接受也是我愿意接受他的爱的一种表现,其他人送我是一定不会接受的啊。

事情的发展总是比想象的要快,拐点也是猝不及防的。有一天我们开车,我接到老公电话,我那时候心里已经没有地方放别的人,我没有说谎,说我在外边跟别人吃饭呢,男的。我那时候真的特别傻,我想的是超很爱我,就够了,我也很爱他,我不我爱我的老公了,所以我必须坦白把这件事情跟老公讲,我不能在婚姻里去欺骗他。

后来我跟老公就吵架,摊牌,要离婚,而我面对这一切异常平静,感觉这一生找到了爱情就可以抛下所有去寻找真实的人生,我觉得自己找到了人生的方向。

这边超找我谈话,说分手,他说他觉得很耻辱,我不是他的人,他觉得自己在跟别人那里偷我。这是他第一次暴露出来我不了解的一面,我很震惊,我告诉他我只爱他,我心里只有他,他不是偷。但超分手的心很决绝,他还留了眼泪,说起码孩子这关他过不了,因为孩子这么小,不能拆散我们这个家。

我知道拿孩子说事儿都是幌子。我难过极了,分手就分手!但是我对这段感情已经投入了,我认真的投入了,抽离的过程异常痛苦,那天我清楚的记得我一整天都丢了魂儿是的,一天没吃饭了,肚子饿,一碗面摆在眼前愣是喉咙堵的一口吃不下。心碎心痛的不行。抑郁症应该就是这种无力感吧。人生第一次真正体会到了失恋,原来总觉得失恋是矫情,到自己身上才明白那种痛。


我主动发信息给他说我很痛苦,不希望分手,然后他回信息给我说他也一样,那种失而复得的感觉又带我飞上天。我像个幸福的傻子,和他紧紧拥抱在一起,他承诺只要我不提分手他就不分开,但我们这样的婚外情承诺真的轻的可怜。

大概认识不到三个月的时候,他老婆在他车里发现了两张海洋馆门票,由此这件事情从他那边撕开了,他跟我说他跟他老婆承认了一切,只是没有说发生关系。我到现在也不明白他为什么要承认我的存在,我猜测他那时候也不想要婚姻了,或者某一瞬间是不想要了的吧。

然后他那边就闹起来了,加上疫情来了,我俩就好长时间没有见面。中间也在说分手。但是疫情刚一放开,他就开车来找我了,他总说他不能见我,一见我就克制不好自己了。我们都知道没有结果,然后不舍得松开彼此。现在我回想起来这一段,我们还是彼此有爱的,爱是装不出来的。他对我的感情也是装不出来的。

拐点从情人节后开始了,他跟老婆闹离婚,告诉我说他不想过了,要离婚,但是让我先不要离,他那边先处理他的离婚,他要和我在一起。那时候我对他坚信不疑。我没有逼他这么做,一直以来我跟他说的都是我们只要这样就行,我不想去破坏他家庭。

他跟老婆这么闹了一次以后就分居了,这段时间我们每两天就见一次面。情人节我们还特别开心的一起过的,还憧憬着以后怎样怎样。这期间我一直不懂得一点,就是他每次都开车送我回家,回到我老公那里,也从来不见他吃醋,我心里一直纳闷难道他没有占有欲么。

情人节过了两天他来找我说分手 ,原因是他想要回归家庭,让我也回归吧。事情太突然了,我完全始料不及,但事实上从第一次他跟我说分手以后我俩的关系一直是我非常怕失去他,变成了我终日猜测他在想啥,他对我也是忽冷忽热的,中间来回说分手拉扯了七八回,每次都是我挽回。我也很累很累,索性就分了吧。

分手后的我很痛苦,回归正常生活几乎不可能,我心里一直有他,早知道自己是个这么放不下的人,就不该招惹婚外感情。过了一个月,我主动联系他约他出来谈一谈,想以后还可以做正常朋友。他答应了。我当时想的是我不想生活中他就这么凭空消失了,希望还可以偶尔能看得到他。

他说每次见我都太痛苦,因为见面会想拥抱亲吻,这样的见面太煎熬,他没办法安心回归家庭了。我也知道我已经是多余的,但心里控制不好对他的情感,想不明白情丝一刀斩下,他是怎么能放下的。也许没爱过我吧,就这样他爱没爱过我这个我想法一直折磨我,让我放不下。

在这样的一个情绪折磨下,我跟我爱人离婚了,我觉得这样的我已经心里放不下他,不如就放他去找一个爱他的人吧。对于超,我把爱情看的太重了,注定会握得太紧,失去的太快

我跟超就这样朋友的关系联系着,没有再去触碰底线。偶尔见面吃个饭,偶尔还会接吻。对于他,我很明确的跟他说我和他永远不可能了,我的心已经碎了,虽然对他还有依赖,但不愿意跟他生活了,只是现在我还走不掉,只是需要一个时间来放下他。

剧情还没完,我原以为这样偶尔电话偶尔吃饭的日子可以平稳过渡,一天他来找我,说要和我做,我拒绝了,我说如果我们做了就又回到从前了,我们连朋友都做不成了,我们只有反目的份,我拒绝了他。

他突然变脸,说自己好没用,一见到我怎么就这样,他说不能再这样下去了,要坚决分手,这之后我再找他他就是一副关门赶狗的嘴脸。好的吧,我犯贱,这次我坚决不想再联系他了,没多久,半个月吧,他主动给我发微信说想我,想的快死了的那种。

我们又联系上了,我这次明确给他说我们就朋友的关系相处,(我承认我放不下他,不是因为他多好,是我看到他我心里就开心,真的是贱,我也讨厌自己),我每天上班路上会给他打个电话,一周约一次吃饭。

这样又过了半个月,他突然找我说他老婆跟他说最近一个月一直有个电话打给她,告诉她我们俩还联系还一起吃饭,每次在哪吃饭也会告诉她,超问我这个人是不是我!我去,这招儿真的是醉了,我没打过这种无聊的电话。

我猜测这是他老婆虚设的电话吧,之前他老婆为了查他在他手机里安装了软件,他的微信聊天记录都看到了,还了解他一举一动我,查他的消费记录。这事儿我觉得他老婆干的出来。但是他不相信,他不停的跟我说别让我查出来这个人是谁,查出来我跟他没完……

这个事儿闭着眼睛也能我想出来就是我打的吧,除了我还有谁。可是这么明显了我还打这电话我是脑子有病么。然后他老婆要见我,好吧,见吧,我看看这事儿能闹哪样,见之前我还问超我有没有啥不能说的,毕竟你现在想要回归我肯定不说对你家庭和睦不利的话,但是超跟我说你随便说吧,我反正不过了。

这个话的意思是电话是我打的那我肯定是奔着什么都说去的呗,还是说他真不想过了啊,我一头雾水。但是见面我还是把所有的锅自己扛下来,然后跟他老婆说我从头到尾只是个nobody,他爱的人是你,你们好好生活,我可以消失。

然后他们俩走的时候我心里这个难受啊,觉得自己太委屈了,自己在屋里哭。超突然来电话说她已经走了,他上来找我。上来就抱住我说对不起,还说他决定离婚了,说他明白电话不是我打的,他错怪我了 。那一刻我可以称为我这段感情的高光时刻,我感到自己所有的委屈在那一刻得到了安慰。接着他说他想要我,这过程简直就是复制黏贴的第三遍。

过程就是:超热情爱我要和我做,然后痛苦不堪要分手,然后冷脸逼我滚。这次我没有同意,并且我猜测他后面还是一样的操作,虽然是这么想,但我多少也还是有幻想,不是希望他离婚,是希望他这次不要变脸。他加回来了我的微信,信誓旦旦跟我说要离婚,还问我民政局是去了就能离么。我心想我就等你删我微信,等你翻脸。

唉,果不其然,第三天,突然删了我微信,打电话不接。我基本上知道这套操作,但我还是非常好奇,我开车去他单位找他,刚好碰到他舔狗一样的在哄他老婆,求她不要离开。一看见我,他就疯狗一样的对我大吼,说你来干什么,你什么都跟我老婆说了你还要来说什么!那个电话警察局已经查到定位了巴拉巴拉。

我了个去,我觉得自己在参与一场电影,简直跌破我三观了,我当时就跟他说你以为我什么都说了么,让你看看什么叫什么都说,我就拉过来他老婆告诉她我们发生了关系,并且没有任何安全措施。我心里其实有一丝犹豫,这也是上次我抗下所有锅的原因,因为我知道这个事情说出来会让他们的感情从此有裂痕,我不希望这个无辜的女人接受这些,这听起来我很虚伪,但我感受到她不希望离婚的这个愿望了,所以我其实不想讲的。

真的当时是把我惹急了,太欺负人了,你们俩这是唱的哪出,一个说谎有电话打来,一个说谎说都是我勾引的。锅都甩我这,我前面都扛了,现在一起骂我,我太气了!

从头到尾,我爱上了一个已婚的男人,没有控制自己的感情流露,没有逼婚,只是想真实面对这份感情,爱上一个人没有错,而且为这个我可以付出代价,承担责任。我也没有欺骗婚内的另一半。我坦然的面对自己的内心真实的情感。我觉得没有爱了还要欺骗说有才是最大的欺骗。

我理解他的逃避,因为不是所有人都可以为了爱情去牺牲一些东西的,大家的爱情观不同,但是为什么不能真诚一点,你开始就告诉我你更离不开家庭我还敬你是个好男人,你跟我开始了,一切都顺理成章的做了,中间反悔,还甩锅找借口,是人么!

这篇文章我希望可以发表出来,给大家一切启示。另外我有几个至今没有想明白的问题想问大家。

第一,那个电话真的不是我打的,我特别委屈,我甚至到现在我都还想跑过去跟他讲那个电话不是我打的,这明显是他老婆的离间计啊。

第二,他既然不想离婚,我又从来没逼他离婚,我都是劝他好好回家过日子,跟老婆好好的,他干嘛三番五次跟我说他不想过了,这个事儿有几分真几分假。

第三,我为什么会爱上这样一个渣男 ,到现在还对他念念不忘,明明已经对我那么差人品也那么不堪,我该如何走出漩涡,时间治愈一切么?
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