他为什么会变成这样?
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他为什么会变成这样?

作者:骆仰仰
2020-07-23 20:30
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最近有好几个读者给我留言和私信讲自己老公的出轨故事,故事基本上都能套进同一个框子里:先是两个人斗智斗勇:她想法捉奸——他抵死不认——她一哭二闹——他只承认自己被示好——最后终于有办法查实,你会发觉他撩骚的还不止自己当初怀疑的一个对象,还有很多不知到哪儿(估计是摇一摇?)加来的陌生女人。

她的心理防线彻底崩塌了,坚决要离婚。

但是写好了离婚协议之后面对痛苦的丈夫和还不懂事的孩子,她又犹豫了。

其中有个读者跟我说:我其实并不想离婚,离婚对我们一家三口都是损失。我只想保证他以后绝不再犯,有什么办法。

也有人说:以前他多单纯的一个人啊,为什么现在会变成这样?贪心、无耻、欺骗成瘾。

其实关于说“我不想离婚,有什么办法来解决”的,我很久之前就说过原谅出轨,只是一场慢性分手,你的内心如果不够强大,或者你们两个没有一个超级坚实的共同利益的话,出轨这件事,就是你们婚姻轨道上的第一块失控障碍物,越过这块巨石,你们以为自己可以回到正轨了,但婚姻的列车望着前面的轨道也只能狂颠乱蹦,一阵手忙脚乱的减速刹车之后,车也破了动力也失灵了,最后还是侧翻。

经过出轨的洗礼还能把破车开稳甚至补好的,都是佛系车手,只剩下方向盘也能开的;或者神车手,跟破车磨合了太久,高空托马斯回旋道也能落回正轨去。

而世间大部分凡人如你我,头一次见到对方出轨证据的时候已经炸了,第二次发现更多证据的时候已经疯了,再后来一次一次为对方的温情心软,为对方的绝情心痛,基本上处于一种为了修复自信而报复型自虐的状态,怎么可能还接着维系好一段感情呢?

每一宗出轨离婚的问题在外人如我看来都是很没必要揪心揪肺上蹿下跳的,道理很简单:除非你把他阉了,否则你杜绝不了这个事儿,所以你要么睁只眼闭只眼,把钱捏好,让他对孩子的照料到位,其余不管,要么直接离婚,按时付赡养费,轮流看孩子,其它的一概不要交流,减少点沉默成本去开展新生活得了。

但是你说我遇到了就能这样吗?那肯定做不到啊,对方是你喜欢到要结婚、要一起生孩子,一起共度余生的人诶!突然有一天你发现他管别人也叫宝贝老婆小兔兔,你气不气啊,你可能拎刀砍死狗男女的想法也有。

就算我们一再说,被出轨者的第一要务是明白这件事不是你的错,其次要调节自己的心态从“愤怒”到纯粹的“伤心”,不要用发飙发疯来掩饰自己的失落情绪。

但其实有几个人能做到呢,大家被劈腿的时候都是失控的,都会把自我否认的痛苦转嫁到别人身上去。

我觉得大家被出轨的痛苦之二,就是不能接受变化。

像前面提到的一句话:“他为什么会变成这样?”

我有个朋友刚结婚三年不到就离婚了,起因也是她发现对方在网上跟别人瞎撩哧,于是她的世界观崩塌了。

然后更崩塌的还在后面:当她和男人闹了大半年最终要搞到离婚起诉的地步之后,男人直接提出:你的家境比我好那么多,你把房子让给我一套怎么了?非要把我赶尽杀绝?这么多年我为这个家付出的少吗?家里的开销大头全是我在付,我还咬牙给你换好车我自己开着标志307。

最绝的是这男的说过一句:“你真是个毒妇,我要是你,我肯定会同意两套房子一人一套。”(两套房子都是她婚前买的)

我这朋友差点没窒息。

还没完呢,俩人好不容易离婚了,这男的现在每次借着看孩子的机会,拉着孩子跑她房间去呆着不走,对她的新男朋友评头论足,一副情难自抑的样儿,还问能不能把她的俩车位登记一个自己的车牌,方便自己偶尔回来看看;能不能借他点钱给他的生意救个急。然后前一段时间她才知道,他跟他的新女朋友,都在订结婚酒席了都。

我这朋友也是百思不得其解,问我说:“怎么会这样,他怎么会变得这么无耻。”

我说这有啥呀,越蠢的人,越一见钱就脑子进屎,光想着都该给自己分点儿,你没看过那个人究竟可以愚昧到什么地步吗?没看再看一遍。

况且你前夫哄你,也算是愿者上钩的事儿。他一句没说过自己要和你复合吧?实际上他连过夜都不愿意,只是跑到你房间坐坐对不对,他说让你看在孩子的情面上在家里给他留个位置,在钱包里给他留点位置,这是犯罪吗?充其量就是奸诈无赖了一点,世界上50%以上的男女都喜欢这样:占着茅坑不拉屎,拉完屎还占着茅坑。

占不到的茅坑他们都要靠键盘讨伐呢,君不见偶像宣布恋爱的时候那些粉丝有多激动,实际上关他们屁事儿啊,好像别人不结婚他们就有机会似的。

你心里明白这种人就是讨贱呢,别搭理不就完了。

给不给他机会来讨贱,还不是全看你?

我知道世界上有狗皮膏药跟踪狂,怎么甩都甩不掉,最后能严重威胁你人身安全的那种变态,但是你前夫显然也没到那个地步,你自己还有机会开展新生活啊。

她又说:“可是他已经有未婚妻了,为什么还要来纠缠我,太不要脸了,他以前真的不是这样的,他以前多么有雄心壮志,多么有担当的一个人啊。”

我说你醒醒吧,第一,他有没有未婚妻或者女朋友,又怎么样呢。你忘了当初你俩在婚内的时候他是怎么瞎搞的了?你根本不需要去关心他有没有新的对象——因为若有,是由于他遇到了合适的,若没有,那是因为他暂时没遇到。他有没有新的对象,和他留恋不留恋你,没有一毛钱的关系。

人不要把自己看得太重要了,你以为你是夜明珠,人都离婚了,还天天被你的光芒所震慑呀?

第二,你觉得他变了。拜托哦,你俩结婚的时候他都30啦,一个人能被外界境遇扭曲这么多吗?从一个励志向上的好青年,变成一个泼皮无赖?

天呐,这种事,6岁之后基本都不会发生了好不好?

人陶勇的境遇够惨的吧?全国眼科学术金子塔最尖儿上的尖儿上那么一个人,胳膊被患者家属给砍废了快,手术做不成了,人生毁了,大家出来说的话呢?仍然还是医者仁心。

一个普通人,小善小恶实时而转,但是大善大恶是有所主宰的,不会轻易发生扭曲的。

我们所认为十恶不赦的“欺骗”、“背叛”、“出轨”,其实真的没那么恶,它就像早上起不来,晚上不想睡,工作不想搞,健身不想练,忌口坚持不住,是一样的,只是一种人性的堕怠和投机而已。

所以我们才说,不出轨是一种珍贵的品质,是一种自律和力量。

你以为他以前自律,奋进,充满感激之心?嗨,谁不会在恋人面前展示最好的自己呢?

况且你看他,也是戴着恋人滤镜的,没有恋人滤镜,我们还谈屁恋爱结屁婚呢。

我就是因为把滤镜摘了不知道放哪儿了,现在久久找不到心动对象。

找不到滤镜也挺痛苦的,不管遇到什么人,都能站得远远的看得一清二楚,甚至包括看待自己。

你会觉得这世界可爱,但是又挺平常的。

你的前夫,他其实没有太大变化,从前没那么刚正不阿,如今也没那么十恶不赦。

只不过境遇转换,压迫得他心绪扭曲,情感从那多棱镜之下蜿蜒散发出来,于是时断时绪还带点恶臭。

世事总不会一成不变,意外之下的人性才是真实的,如今你只不过见到他另外一面。




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