因为我是女孩,所以我要活得更加出彩!
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因为我是女孩,所以我要活得更加出彩!

作者:
2020-07-24 08:16
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我和父亲,终究还是成为了陌生人。

关于他的回忆,止于那双温暖到无数次想让我流泪的大手。他的背影,只会在暖阳高照的秋日,白色候鸟成群飞过的天空下,偷偷徘徊在我斑驳的记忆里,光影陆离。

我的人生,悲伤但幸福。一切要从,我父母的婚姻说起。

我的父母可以算是裸婚加闪婚。因为爱情的支撑,他们小打小闹但是过得也还算幸福。直到,有了我的存在。

一开始,我的爷爷奶奶都因为新生命的降临而开心。在得知我是女孩时,他们一家人都大失所望。自此之后,父亲经常打骂母亲,有一次吵架的时候,甚至直接将母亲的耳环直接从耳朵上拽了下来!我从外婆口中得知的这些事情时候,心里真的很疼。但这些事情母亲从未与我提及。

母亲是真的很爱我,顶着种种压力艰难但坚强地生下了我。生我的当天,爷爷奶奶没有出现。

生下我之后,母亲的处境更加糟糕,她毅然决然地选择了离婚。当时的她,肯定知道一个人带着我过得会有多辛苦,但是她也舍不得将我留在奶奶家。

在我和她自己的人生之间,她选择了我……

自从我有记忆,心里就没有“父亲”这个概念。我与父亲的初相见,是在小学一年级。

当时正在上课,老师突然叫停了课堂,对我说:“你爸爸来了,出去看一下吧。”还记得,我当时特别惊讶。

走到门口,我看到了那个高大的身影,他有着和我相似的眉眼,和蔼地说着:“爸爸来了。”我有点想叫他一声“爸爸”,可是身体所有的细胞都在叫嚣着:你没有爸爸,你不是早就被抛弃了么?

年幼的我不知道该作何反应,已经记不得是怎么跑回教室的。

当时教室里面一片寂静,所有的同学都看着我,我慌慌张张地尽量走得更快一点,再快一点,我生怕他们注意到我脸上已经滑下来的泪水。但是他们肯定注意到了吧,不然怎么会那么安静呢?

下课铃声响起了,大家很快忘记了刚才发生的事情,在教室里面嬉笑打闹着。我只看得到他们脸上的笑容,却听不见他们的声音,耳朵里面嗡鸣着,仿若失聪……

后来我逐渐习惯了爸爸的存在,他会时不时来看我,把我从教室里面叫出去。每次他的动作都差不多,大手摸摸我的头顶,指尖刮刮我的鼻子,然后低声问:“最近怎么样?”

和他的生活毫无交集的我甚至有些排斥他的碰触,每次也是一样的答案:“挺好的。”

然后他就会深深地看着我,很久很久,久到我分辨不清那双眼里面究竟是什么情绪。

傍晚的斜阳下,安静的走廊里面立着两座镀金的雕塑,一大一小,眉眼相似。

时光匆匆流过,父亲娶了新的老婆。

再之后,我见到了父亲的新老婆。还是与平常一样的,班主任忽然叫我出去。可是这次,我见到的不是父亲那张和蔼的脸,而是她。

虽然年少,但是那一张脸,我直到现在还记得清晰。白皙的面皮上一张厚厚的嘴唇,一对高挑起来的眉毛和微肿的眼皮下一双犀利的眼。

她先说明了自己的身份,然后说:“你最好换个学校,你在这里的话,谁也保证不了会发生什么!”那双眼死死地盯着我,她眼里的仇恨似在流淌,灼得我浑身发痛。

不知道当时哪里来的胆量,我也一直瞪着她,直到她别开了目光,踩着高跟鞋离开。

当然,我没有换学校。具体的记不清了,只记得回家跟母亲讲了这些,我不清楚她到底是怎么保护我的,只是那个踩着高跟鞋的女人没有再出现过。

很久之后,在学校里看见了我的奶奶和一个小男孩。奶奶护着他,满眼都是宠溺。他们从我面前经过,奶奶看了我一眼,快速离开了。

“奶奶,你认识那个姐姐吗?”

“不认识,快走吧,乖孙儿……”

那句“不认识”,带着熟悉的音色,在我脑海里徘徊激荡,愈来愈响,久久不停……

说起来,我以为我已经习惯了。但是不知道为什么,心,像是被尖刺穿透,痛若凌迟。

初中之后很少见父亲了,见面的频率基本上在每年一次左右,平时的联系可能就是他按时打来的抚养费。

我从来没有想过和父亲会因为这样的事情闹到要在法院见面。

这一年,父亲的抚养费没有按时打来,母亲有些着急,毕竟她一个人的经济来源维持这个家庭真的困难。几个电话催过去,只得到了“再等等”的消息。

待母亲再次打电话过去时,我听到了父亲愤怒的话语,他说我已经长大了,不必再转钱给母亲。我当时还只是个初二的学生,第一次那么清晰地体味到人情冷暖……

母亲颓然地坐在床边,我拿过母亲的手机:“这个电话,我来打。”

手机嘟嘟地响了很久终于被接通了,我听到父亲不耐烦的声音:“你到底要怎么样?不行就法院见!”

有滴温热的液体落在我的手背上,我把哭腔憋回去,尽全力维持着声线的稳定:“好,那就法院见!”

父亲没想到会是我打的电话,我感觉他有一瞬间慌张,他说:“不是你想的那样……”我没有等他说完就掐断了电话。不是那样又是什么样呢?不过是徒劳的解释罢了。

母亲把我抱在怀里,她没多说什么,只是我们默契地没有哭泣。回想当日,我想不起父亲的语气如何冰冷。记忆犹新的只有那个怀抱,很甜。

或许是因为愧疚,抚养费在那天晚上悄悄到账了。

那件事之后,我和父亲再没坐在一起吃过饭。所谓见面就是寥寥数语,还是那句“最近怎么样?”,还是那句“挺好的”。

我们,从熟悉的陌生人,变成了,说句话都尴尬的路人。


对于母亲,我一直觉得很抱歉。

如果没有我,您是不是会过的很幸福?会不会寻到那份属于自己的爱情?也许会和另一半坐在公园的长椅上,言笑晏晏……

午后的阳光正好,母亲坐在花海中,笑着对我说:“我的期望怎么能成为你的包袱呐?”我不知该如何形容母亲那时的美丽,只知道我,看痴了那一抹明媚。

曾见过三点的夜,也曾看过五时的晨。曾疲惫过,也曾欢笑过。一直深深刻在我脑海里的,是您灿烂的笑颜,不曾忘怀。
虽然学习不是最好的那个,但是我一直在努力,最后考上了一所一本大学。

所幸,女儿长大了,以后别再害怕了,您的幸福,我来给!

至于父亲的儿子,最近听人说文化课考试考了200多分,在考虑复读。突然想起了以前爷爷说过的一句话:“一个丫头骗子,能成什么气候?”

我的确是个女孩,但被母亲捧在手心里呵护的我,一直没有放弃自己人生的我,终于还是把一颗难看的小种子培育成了婀娜的花朵。

在经历了这种重男轻女的原生家庭后,我最想说的就是,孩子尚未长大,怎么就已经通过性别而选择放弃了呢?

还好,因为母亲的爱,我的花没有被风雨蹂躏;因为母亲的爱,我的花,开得正耀眼!

都说在重男轻女的环境里长大的女孩,要么被漠视,要么被轻视,然后就在这种家庭氛围中,慢慢毁掉。

这种重男轻女的文化已经深入我们的家庭,变成无法动摇的事实。但是,让自己从中独立,在心理上与这种歧视分离,努力追寻属于我们自己的人生,这是我们自己可以选择的。

我想告诉那些经历过或要被经历的女孩们,无论我们将来是嫁人还是生子,都出于自己对未来的渴望和憧憬,没有什么社会赋予的应该,更没有什么三姑六婆的强求,只有自己想要的和不想要的。

只有自己认真想清楚了,去为自己不会后悔的决定而努力吧!擦干你委屈的眼泪,早日脱离这种病态的关系。你的人生,你来主宰!

回想起自己这一路所经历的,终究还是幸福多于悲伤。所以,不要放弃,不要妥协,为自己想要的人生而努力!

真的因为我们是女孩,就该受到重男轻女家庭的摧毁吗?不,因为我是女孩,所以我要活得更出彩!

最后悄悄的对自己说一声:

未来美好的生活,我爱你!


- END -

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