一个25岁女孩的独白:爱的教训
真实故事

一个25岁女孩的独白:爱的教训

作者:
2020-07-24 19:01
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人总有那么些刻骨铭心的事情,我曾也以为失去他,就是我的世界末日。当他真的消失不见的时候,我才获得了重生。

高二升高三的那个暑假,文化课成绩不好的我,在老师以及父亲的建议下,开始了美术速成班的学习。

说实话,在这方面我的能力堪忧。素描形不准,速写人物永远画的跟个残疾人似的。当我也自认为自己一无是处之时,一场我永远也不会忘记的噩梦开始了。

通过朋友介绍,我认识了我的前任,他比我小一岁,在一个私立的贵族学校读着贵族班。

仿佛是上天注定让我经历这一段不堪的往事,让两个毫无联系的人牵扯在了一起。

那个时候只有周日晚上不用画画,所以留给我们相处的时间,只有周日下课后到返校前的那四个小时。

每周一场电影配一顿饭,是我们约会的标配。我依然记得那个时候的电影票,贴满了整个素描本。

就这样没有太多的浪漫,我们携手到了我美术联考结束。

不出意外,我考得很不理想。

好在离高考仅剩三个月不到的时间里,我开始了恶补文化课,最终幸运的被一所二本学校录取。

告别了从小长大的城市后,我踏上了大学的生活。

记得当时与前任分离时,我们特别不舍,抱在一起痛哭流涕。

那个时候因为刚分开,吵架开始变得越来越多。他开始对我各种冷暴力、拉黑、挂电话都是常有的事情。

而我着了魔似的放不下他,为了讨好他,陪他一起打游戏、帮他练级、给他买装备。

因为军训期间手机不常用,他有了第一次精神出轨。那是军训回来后的十一假期,我在玩他手机时查看了他的qq聊天记录,发现他在陌陌,通过附近人认识了一个女孩子。他们每天互相道晚安,聊生活琐事,讨论我的各种不好。

那个时候我们已经在一起一年了,心里很难接受这个事实。他痛哭认错,哀求我的原谅。

而我也很不争气的因为不舍得,原谅了他。

可那一次过后,我心中总有道过不去的坎,我开始疑神疑鬼,检查他的各种聊天软件。

通过很长一段时间之后,我们之间的冷漠慢慢淡却,又重回正常的交往状态。


我们每过两周,都会留出周末的时间见一次。他省出零花钱买车票来看我,而我省钱负责他过来的住宿费。



就这样持续了大概十个月,我以为我们会一直这样美好下去,可突如其来的情况让我们应对不及。

他们家经历了企业担保被欺诈,破产且背上了千万的巨债。

在原本要见面的那个周末,他被叫回了家,并通知我他家可能要逃亡躲债的消息。

那个时候天真的我居然担心的不是我们的未来,而是担心见不到他,害怕联系不到他。

在他们逃出其他城市的路途中,他交代我帮他的游戏完成每天的日常任务。

那段时间他不能用任何通讯设备,而我只能每天帮他玩游戏,等着他上线联系我,这样一缓就是好几月。

终于有一天,我帮他做任务的时候,他上线了。

看着当时游戏提示账号在异地登陆的信息时,我笑了,也哭了。


大一的暑假,我终于等来了好消息,他们家打算举家搬到我上大学的城市。

而我的前任也到了可以读大学的年纪。

在迁移的路上,他爸爸被捕了,法院判破产加入被执行人黑名单,面临他们全家的是巨额债务。

这其中的事我并不知晓太多,他们家的事我不想也不敢知道太多。

为了可以和他在一起,我建议他来我上的大学读全日制的成人教育班,他答应了。

也正是因为他愿意跟着我一起,所以我觉得他还是爱我的。

到了C市,我就开始用我暑假兼职的钱租房子。住在一起的日子,他的课并不多,经常就是躲在屋里打游戏,甚至几天不出门不洗头。

他不会洗衣服,不会做饭,我有课的时候,就按点给他点外卖,要不就回家给他送外卖。

我就这么每天精心的照顾他。

进入大学的他有了第二次精神出轨,他和那个学院一个女孩聊上了,我又开始变得疑神疑鬼,争吵不断。

我当时是一个微胖的小胖子,身高160,体重大概116斤,他开始逼我减肥,不断折磨我,对我动手、不准我吃饭、扇耳光、拳打脚踢、拿我的头撞墙。

那一段时间在他面前我不能吃任何东西,而我每天还要给他买饭。我每天就在买饭的路上迅速塞点吃的,这也导致我现在吃饭的速度一直很快。

印象最深刻的一次是他在玩LOL,他想吃凉皮。

因为那天下午天气太热,我去买凉皮的路上并没有偷吃,心想也许他心情好,我们可以一人吃一份。

气温的燥热让我那天也有了脾气,换来的是被他一顿暴打。他将凉皮浇在我的头上,我的反抗使凉皮洒到床上四处都是。

这一段记忆我永远也忘不了。也是在这般折磨下,我瘦到了104斤,这也导致我现在有很严重的胃病。

有人说不心疼自己的女生,是永远没办法得救的。那时的我从没为自己考虑过,一心沉迷于爱情,执着他总有一天会长大。

这期间,我放弃了住在大学宿舍跟室友的感情。

为了迁就他的情绪,从不参加有男生的群体活动。

一次次在他暴力后的讨好中原谅他,始终坚信他的爱,始终等着他长大。

就这样与他一直持续了四年,我终于迎来了大四实习工作的生涯。

我去了一家规模很大的公司做行政,认识了很多区别于同龄人的同事、朋友。

认真工作的我,很快就被任命为人事。
我在工作中渐渐的成熟起来,很少再与他争吵,忙碌的工作让我渐渐放下了很多执念。

我们很少吵架甚至没有了约会,下班后的我很累,没有时间也不想跟他有太多的交流。

而他还是一如既往的游戏,像个长不大的孩子。

那一年我22岁,有了目标,明确了自己的职业方向。

而他没有学历没有专长,没有挣过任何钱,我的工资要维持两个人的房租及生活费。

有一天,他翻我手机,看到了我与一个男同事工作上的交流,就开始了质问和大打出手。

当我的头被墙撞得眼前一片黑,肚子被踹得绞痛,脸被扇得火辣辣的时候,我彻底心灰意冷。

不知道是因为我心里认定了这是最后一次,还是因为我真的很失望,总之这一天的动手,让我觉得很痛很痛。

我终于做了一个决定,打算搬去公司宿舍。而他也并没有表现出任何异议,打算搬去学校宿舍。

公司提供了三室两厅的其中一间小房间给我,我终于有了自己的小空间,也再不用每天早上骑40分钟电动车去上班了。

我终于如释重负,迎接即将要来的新开始。



2017年的春节,我终于遇到了我人生中的转折点。在我对感情不抱任何希望的时候,我遇见了他,我现在的老公。

也许刚从学校出来,相较于以往身边的同龄人,我现在的老公给了我一种前所未有的踏实感。

他是一个很自律的人,学历不高,中专毕业后在部队里当了两年的兵。

退伍后,从基层工人一直做到了班长。

他不会喝酒,不会抽烟,不会打任何游戏。虽然工作很忙,但他都能踏实完成,唯一的爱好就是看看电视剧。

他是一个不善言辞,不知道怎么说甜言蜜语的人。认识我之前,他有六年的感情空窗期。

我们的第一次深入交流是那年春节期间,朋友圈无意的点赞和评论互动。

后来,我们聊得越来越多,两个人走得越来越近。

我加班的时候,他几乎天天陪着我;无意间说想吃生煎包,他下了班后就给我买了送到办公室;每天下班,他还会送我回宿舍。

我太久没体会到这种被人照顾的感觉了,我知道对于前任我需要做一个了结了。



我壮着胆儿尝试与前任沟通,可他威胁我如果对不起他,他就毁了我的工作,到公司门口闹。

我因为内心的恐惧,一直不敢再提此事。

渐渐的我和前任一两礼拜才联系一次,在他的要求下,我偶尔还是会主动联系他一次。我们就这么一直耗着,谁也不提真正的结束。

隔了很久没联系的我们,按照惯例给他拨了一个电话。接电话的他很奇怪,很快挂断,紧接着又回了过来。

电话里是一个女孩的声音,她说:“你和他不是早就分手了么?为什么你还缠着他?你怎么那么贱?”

我没有任何生气,反而终于松了一口气。

是的,我和前任终于结束了。

原来他早就有了另一个人,我终于可以好好为自己打算一下了。

那天很晚的时候,他给我打了一个电话,他哭得很大声,这是我听他哭得最大声的一次。

他说:“对不起,看着你给我买的东西,我很难过。对不起,对不起......"他就一直对我说对不起,哭了很久很久。

我淡淡的问他:"你对她好么?跟对我一样么?......"

他说:“我以后不会再那么幼稚了。”

很奇怪,这通电话没有让我流泪。心里却暗自庆幸,四年的纠缠总算结束了。

至此,我们再也没有了联系。



我觉得结局还算圆满,因为他也有了陪伴。而我最大的收获是更在乎踏实的生活,不在乎那些虚假的甜言蜜语,也明白要怎么珍惜眼前人。

而我和现在的老公经历了见父母、买房装修、订婚办婚礼。

虽然我父母也曾反对过,因为我的老公学历不高,而且是外地人。但是,贵在真诚,他的父母也很替我们着想。

我的老公甚至愿意来到我的城市,让我们有一个美好的结局。

也许有所经历,我才更加珍惜现在这平静的生活;也许不富裕,但是可以通过努力去实现更好的生活。

今年的我25岁,有爱我的家人,有爱我的老公,有一套不大的房子和车子。

我很知足。

婚礼前我与前任在微信上有了最后一次对话。他说他去了广州工作,跟他女朋友虽然分居两地,但对他的女朋友很好。

他的朋友后来也告诉我,他跟我分手的那一晚他哭的很惨。他说他跟那个女孩只是玩玩的,没想真的跟我分开。他还说,是我教会他如何对一个人好。而他的好,我从来没有拥有过。

突然觉得关于他的这些,都不重要了。

也许是因为那几年的经历让我觉得现在的日子弥足珍贵,我很珍惜现在的生活。

我的老公对我很好,我对他也很好,双方的付出以及努力才是生活的动力。

我把自己这段混乱的经历写下来,只想告诉现在那些跟我曾经一样的女孩子:

先学会爱自己,别人才会来爱你!

珍惜真正对你好的人!

希望每个女孩都可以得到幸福安稳的生活!


- END -

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