那个忽冷忽热的婚外男人我应该如何拿捏?
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那个忽冷忽热的婚外男人我应该如何拿捏?

作者:小雪
2020-08-02 09:05
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我虽然出生在一个县城家庭,但是从小到大都过得很幸福,可以说是泡在蜜罐里长大的“乖乖女”。我身高160,长得虽然不算特别漂亮,但是胜在皮肤白皙,身材好。
 
高二那年,几个要好的同学相约一起去S市打工。当时有个同学的姐姐在厂里面做主管,说可以带我们进去。
 
我觉得很好玩,就跟着去了,但结果很遗憾,刚下火车就被赶来的父母抓到,把我强行带回去了,想去打工也没打成,反而被爸妈大骂一顿,估计他们没想到从小乖巧懂事的我,忽然这么叛逆吧?
 
之后,怕我跟社会上的学坏,我父母管我管得很严,平时和同学出去玩,必须问清楚是和谁一起,有时候我爸妈还会打电话跟我闺蜜对质,晚上九点钟之前必须回家,这么多年,我一直跟爸妈一起,恋爱经历为零
 
23岁那年,相亲认识了现在的老公。据说他是我父母先考察了半年的对象,觉得各方面都挺不错后,才让我们正式见面的。
 
第一次见他的时候,我并没有多大的感觉,他不是我喜欢的那种类型,当然也不讨厌。后来相处了半年觉得都挺好,于是就结婚了。
 
我老公不是最优秀的,赚钱也不多,更不懂得浪漫和嘴甜。但他性格很温和,温文尔雅,不急不躁,我们的三观也挺一致,对很多事情的看法都差不多,遇事能一起商量,而且他很尊重我。
 
最主要的是,他们家氛围很好,公公婆婆很恩爱,待人也真诚。一直到现在,我跟他们家人都相处得很好,公婆对我比对亲生女儿还要好,我觉得很幸福。
 
这里不得不提到的一点就是,我们夫妻生活也很好,频率和质量都很好。
 
不缺爱、不缺钱、不缺性,一切看似很圆满,但我总觉得哪里不对,内心深处总有个很邪恶的想法在挣扎。(被琼瑶小说害惨的一代,看到书中的男女主角爱得死去活来,历经千辛万苦才走到一起,特别感动,就想以后也要谈个轰轰烈烈的恋爱,要不然这辈子白活了!
 
举个例子来说吧,我婚后这么多年,一直保持着一个爱好:看韩剧。每每我都被剧中男女主角那些离奇又精巧的恋爱桥段所打动,幻想着自己也是那个被人宠爱的“灰姑娘”。
 
回到现实中,我总觉得自己好像不够爱我老公,我们的生活也太平淡。
 
我总希望永远有爱情,可是,婚姻的平淡和实在,却一次次打我的脸。



后来遇见婚外那个他,我终于再次有了爱情的感觉。
 
跟他相遇在一个公司的订货会上,他是我们这个行业的老大,比我大一岁。本来我俩就互相知道对方,但此前并没见过,也没有交集。
 
那天见面,我们有种一见如故的感觉,就像认识很久的男女朋友一样完全没有疏离感。吃饭期间,他不时帮我夹菜,非常照顾我的感受。
 
他跟周围的人谈笑风生,应付自如,而我却因为害怕害羞,不敢与人交流。明明我们年龄相仿,但是,他的工作和社交能力真的让我佩服。他在社交场的那种风度真令我迷恋。
 
我觉得,眼前的这个男人完全符合我心目中完美爱人的标准!
 
那天饭局结束后,是他开车送我们回家的。他坐在驾驶位时,朝坐在后排的我看了一眼,我一下子觉得脸很烫,低下头去。
 
当时车上还有另外一位同行,路上他跟我们聊了很多,关于做生意,关于房子,他都有独特的见解,果然印证了那句话,能赚钱的男人,思维格局和魄力就是不一样。
 
第二天,我主动发了条信息给他,大意是感谢他送我们回来。接着我们说了很多彼此恭维的话,我多次赞美他的出色,说很欣赏他的眼光、学识、经历。他自然看得出来我对他的仰慕和喜欢。
 
后来的几个月,我们经常联系。我遇到事情总喜欢找他帮我分析,无论我抛出什么样的问题,他都能头头是道、分析透彻,对我帮助很大。他就像大哥哥一样,我真的挺崇拜他的。
 
之后我发的每一条朋友圈,他都会评论或点赞,甚至一段文字,一首歌,或者一篇文章,他都会写很长的评论,而且总能写进我的心灵,引起我的共鸣。我觉得他真的很懂我,我们的灵魂很合拍。
 
他说我们像知己,慢慢地我们之间变得有些暧昧,他会有事没事发信息给我,还有每天的早晚安。他说不知道为什么,每天醒来就会想跟我说早安,对此我一笑置之。
 
有天晚上他突然发了三条信息过来,一会又撤回,我还没来得及看,就问他撤了什么。
 
他重新发了过来,分别是“我想你”,“真的好想你”,“我想抱抱你”。接着他说好后悔那天那么快把我送回家,说好想带我去海边走走,抱着我一起喝喝酒聊聊人生,然后……
 
我知道当时的他需要一个听众,我静静地聆听就好,没有打断他。
 
第二天他跟我说前一晚喝醉了,如果说了不该说的话,请我原谅,我说我早忘了。



因为大家都很忙,我们就这样见缝插针地聊着。从早到晚至深夜,我们有聊不完的话题,分享着各自的前半生,他总会在喝醉酒的时候说想我,想见我,都被我拒绝了。我不知道为什么要拒绝,或许是因为我知道,一旦见面,我心中压抑已久的那团火就会腾地一下燃烧起来,再也难以遏制。
 
我们从来不曾抱怨过自己的婚姻和家庭,我问他爱不爱他老婆。他回答“爱”,我感到心里有一种说不出的酸楚。我告诉他我心里很难受,一种说不出来的感受。他说,那就不要说出来,放在心底就好。
 
我就这样深陷其中,享受着他的甜言蜜语,时刻跟我分享着生活的点滴。这种感觉是我少女时代梦想的心动的感觉。
 
相爱的感觉真好,终于,我情不自禁地对他表白说:我爱你,真的好爱你。我想离婚,嫁给你!
 
后来我明显感觉到他害怕了,退缩了,渐渐地他的信息少了。他跟我解释说,最近比较忙,不能像之前那样给我发信息了,我表示理解。
 
我可怜的自尊让我装作不在乎,再喜欢他,我也不会没脸没皮地纠缠下去。我疯狂、撕裂、患得患失,只能自己一个人承受着。
 
接下来的每一天,他还是坚持跟我说早晚安。实在熬不下去了,我会向他求救,我说我快疯了好难受。他说家里有点事,等他处理完了,我们就像以前一样。
 
但我还是感觉到他的变化,他不再像以前那样腻着我了,反而是我一直找他,每时每刻都想找他,问他在干什么?后来,我觉得我不能这样,我要跟他断开我不想爱得这么卑微,于是,我把他的微信拉黑了。
 
第二天一早就收到他的信息说,求我不要拉黑他,说昨晚到现在已经发了几百条微信给我,都拒收了。他说快到520了,想亲口对我说“我爱你”。
 
虽然我心里还是放不下他,但我清楚自己要走的路,疗伤的过程犹如戒赌一样难受。
 
我每天都会看拦截电话里的号码, 那些天,他打了几个电话,发了几条信息我都清清楚楚。



没有联系的日子里,我把思念都写进日记里,写着写着就满眼是泪。我告诉自己不能心软,一旦回头,我就很难再爬起来了,希望时间长了就可以放下。
 
就这样过了十几天,他突然换了个号码打给我。听到他声音的那一刻,我的眼泪止不住流了下来。我发现我们之间那份心意相通的感觉还在,他从未走出我的心。
 
失而复得来形容我俩当时的心情一点都不为过。他细说着这十几天来的苦,说他想我想得好苦,联系不到我又不敢来找我。
 
他说每次电话打不通的时候心里就更难受,说再这样下去他会疯掉,他说我们对待感情的看法有些不一样(这中间有些事没法一一详细的写出来)。
 
我知道他说的不一样,但我无法跟他的想法达成一致。我的情绪驾驭能力,跟他完全不在一个层次,好想再一次拉黑他,但想到以后工作上还会有交集,只能默默地忍着。
 
这段时间我们一直淡淡地联系着,他每天例行公事地问候,而我也礼貌性地回应着。
 
尽管有时候他还是会情意绵绵地说一些情话,但我都是绕过去。我要保护好自己,让自己慢慢地走出来。现在我也没那么难受了,偶尔他会提出来想见面,我说我身不由己。
 
他说也对,我们要安全的,不影响双方家庭的关系,这样我们的关系才能更长久。
 
我能感觉到他对我不是喜欢,更谈不上爱。但是我始终想不明白的是,他每天的工作那么忙,可是为什么还要每天跟我保持联系,不累吗?为什么当初是他撩我,但是我一表白,他又退缩?



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