我在进产房前,给老公留下了遗言
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情感故事:我在进产房前,给老公留下了遗言

来源:花朝晴起网
作者:墨小墨
2020-08-25 09:00


4个月的儿子吃完奶,我拍着他的背,让他顺利打出一个满足的饱嗝。 

一阵清风从敞开的窗户吹进来,儿子嘴角露出一个舒服的笑意,打了个哈欠,很快就在我怀里,沉沉睡去。 

在这个平常而幸福的午后,我回想自怀孕起所经历的一切,至今仍然心有余悸。



怀上儿子,是在我的意料和计划之中。 

我跟老公备孕2年,迟迟没有动静。 

眼看奔三,原本不着急的我,不由得跟老公一起去医院,检查后,医生说我得了多囊卵巢综合症,让我打排卵针和做卵泡监测。 

我第一次知道,原来备孕可以这么科学这么精准,第二个月验孕棒果然出现了两道杠。 

我和老公都很开心。 

平时爱臭美的我,把高跟鞋和化妆品全都收起来,任何有可能伤害宝宝的事,我都不敢冒险。 

可当早孕反应出现的时候,我的至暗时刻开始到来了。


我一直以为,孕吐就像电视剧演的那样,只吐一下下就好了。

可我的孕吐厉害到什么程度? 

不但吃不下任何东西,嗅觉还变得特别灵敏,以前我的同事怀孕,我头疼时在办公室里擦风油精,她都要绕开我走到很远的地方把窗户打开通风,我还觉得她矫情,现在我总算理解她的感受了。 

我每天至少吐18次,每次都像从心脏喷出来一样,吐得鼻涕里都是消化物,黄胆都出来。 

偏偏我妈还不理解我,说人家都是这么过来的,老叫我多吃点,吃完再吐。 

我浑身无力,整天像晕船一样,连洗个澡都快没气了,天天躺着让自己发臭,晚上老公回家才给我擦身。 

我爸妈还叫我要多出去走走,活动活动,人才精神。 

我知道他们是为我好,但我没力气给他们解释,我可是属马的,最喜欢运动和跑来跑去,我要是能走,我会不走? 

躺在床上,我手机也不能看,眼睛吐得睁不开。 

漫长的时间里,我经常哭,我妈还嫌弃我幼稚,不坚强。 

但我觉得哭出来的瞬间,至少我是舒服的,呼吸是通畅的。 

我常想,去特么的怀孕幸福感,老子一点都不幸福,一点当妈的愉悦感都没有,甚至有点后悔怀孕了,好想回到怀孕前的状态,再也不用受苦受难。 

现在才是刚开始,以后的日子怎么过得下去?我感到很绝望。


不知道是不是宝宝感应到了我的不满。 

怀孕6周时,我吐到住院了。 

频繁的呕吐,我的嗓子被胃酸侵蚀,喝水就像喝玻璃渣子,吐到后来还呕血了。 

有天半夜,我的胃像火烧一样疼,那感觉就像快死了,我难受地按铃吵护士,求她们救命。 

医生给我用了药,检查孕酮3+,吐到中毒,医生说我要再吐下去,要终止怀孕,不终止的话我会没命。 

老公红着眼加入劝说:老婆,咱别硬扛了,等你调理好脾胃,做好充足准备,咱们再要好不好? 

我的眼泪一下子飙了出来,只要我点头,我就可以结束苦难,可我吃了这么多苦,难道就要这样放弃我的孩子? 

我做不到,我对老公和医生说:再过两天看看可以吗,说不定过两天就会有好转呢? 

医生叹了口气,尊重我的选择。


在医院住了一周,我好点了。 

我回家继续熬着,期间又住了一次院,体重从怀孕前的94斤,掉到了78斤。 

怀孕快五个月,孕吐渐渐减轻直至结束。 

能吃能喝,开了挂一样精神,我终于活过来了。 

有段时间我特别想吃酸辣和各种垃圾食品,老公看我精神好,也就由着我,有时我背着他偷偷吃冰棍,被他当场抓包,我连忙咬了一口就递给他:我只吃一小口,剩下的给你。 

老公既好笑又好气,拿我没办法。 

肚子慢慢大了之后,我出门穿鞋子不方便,老公都不让我弯腰,看着他一个大男人蹲下低着头帮我穿鞋子,我心里暖爆了。 

宝宝胎动也越来越明显,有时我伸手抚摸肚皮的时候,她也刚好伸手,一大一小的两只手相对,真的太神奇了。 

我还记得跟老公去海边旅行时,傍晚老公去海里游泳。 

我一个人坐在沙滩椅上,并不觉得孤独,因为肚子里的宝宝在陪着我,我所有的喜怒哀乐,TA都能感受到。 

我们的生命奇妙地联结在一起,我发现自己越来越爱宝宝了,这让我的心里满满都是幸福感。


随着月份越来越大,产检也变得越来越频繁。 

怀孕是两个人的事,离不开另一半的参与,我可不想让丧偶式育儿这种事情发生在自己身上。 

除了产检让老公陪我,我还拉着他一起去上孕妇课程,学习孕产期保健,月子期生理变化、婴儿喂哺方法、如何通过呼吸法减轻分娩的痛苦、如何换尿布和帮孩子洗澡…… 

我对他说:老公,我需要你帮我分担,不然我怕我自己一个人承受不住。 

在我的潜移默化之下,我那粗线条老公慢慢进入了爸爸的角色,知道该怎么照顾我和孩子。 

后来我生产完之后,需要压宫底。 

我是一个超级怕疼的人,护士辣手一压,我痛得惨叫连连,眼泪狂飙。 

是老公在旁边对我说:老婆别怕,你看着我,我们之前学过的呼吸法,你还记得吗? 

他边说,边做呼吸。 

我跟着他的动作,有他的陪伴,疼痛好像真的有减轻,连护士都夸我老公做得好。


话说回来,孕后期我身体越来越难受。 

胎儿压迫膀胱,经常跑厕所,趾骨越来越疼,以前十分钟能走完的路程,这时要走上半个小时,对于生产,我既期待又害怕。 

孕37周时,因为羊水偏少,医生让我住院观察。 

由于胎心监测没问题,我又有顺产的条件,医生让我等宝宝自然发动。 

可我在床上躺了一个星期,眼看着病房里跟我同一时间住院的孕妇一个个生了,比我晚入院的,也都生了。 

而我的肚子就像钉子户,迟迟没有任何要发动的迹象。 

住院住到第9天早上四五点左右,突然胎动得很厉害。 

我以为宝宝在肚子里闹腾,就没在意。 

早上七点多,老公送饭过来,我起身洗漱,突然下身哗啦啦一阵潮水涌出,裤子马上湿了。 

我吓懵了,颤抖着声音跟老公喊:我好像是羊水破了!


老公赶紧叫护士,护士过来内检,检查完她脸色紧张,飞快叫来一个值班医生,值班医生再次给我内检完也是神情凝重,让我赶紧垫高屁股,说是脐带脱垂了,必须马上手术,不然宝宝随时有缺氧窒息的可能。 

围着我的医生和护士嘴巴在开开合合,问我什么时候吃过东西喝过水,我一边回答,脑袋一边飞快运转,却又什么都抓不住。 

我以前跟老公不断强调的,一旦发生危险,一定要保大的立场,现在我彻底变了,我只剩下一个念头,无论如何,都要保住宝宝,哪怕用我的命能换宝宝一命,我也愿意…… 

我一把抓住老公的手:保孩子! 

说完我又觉得没用,转头求医生帮我一定要保住孩子。 

医生安慰我说:我们一定会尽力。 

很快,护士就把我和病床一起推走。 

老公在旁边紧紧跟着,我有很多话想跟他说,我很想跟他继续过后半辈子,但是前程未卜,我不知道自己还有没有这个运气。 

如果这是我跟老公的最后一面,至少我该跟他说点什么。 

去手术室的路程很短,赶在手术室的门隔开我俩前,我对他说:老公我爱你,万一我不在而宝宝又保住了,你记得告诉宝宝,妈妈爱TA。 

老公不断用手掌狠狠地擦脸,他没有回应我最后那句话,只是对我说:我在外面等你,你一定要给我好好地出来。


我很快上了手术台,医生很焦急,我的麻药还没有起效,肚皮就挨了一刀,差不多相当于生剖。 

我那么怕痛的人,被这顿操作直接弄得冒冷汗,但是一想到宝宝能快点出来,我就忍了。 

后来麻药渐渐起效,痛感消失。 

几分钟后,宝宝被取出来了,医生一通操作,听到宝宝的哭声,我悬着的心总算放下来。 

医生抱着宝宝过来给我看,是个男孩,眼睛像老公,头发乌黑浓密,小脸皮肤皱巴巴的,有点丑,据说过几天,他的皮肤就会变光滑变好看。 

我的心柔软得不像话,就是这个小生命,让我经历了这么多劫难,又每次顺利通关,我觉得自己真的太厉害了。 

也是当了妈后,我才真正感受到母爱的伟大,也理解了妈妈生我养我的不容易,以后我再也不气妈妈,要加倍对她好。 

如果你现在问我,时光可以重来一次,我还生不生? 

我还是会生,儿子的一个笑,就能让我的心融化,他睡着了,我能盯着他看上半天都不觉得无聊,他的每个动作每个变化我都想记录下来。 

而我所受过的那些苦,只会让现在的甜显得更珍贵更值得珍惜。


-END -

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