生活故事:房事真的比性事重要么?
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生活故事:房事真的比性事重要么?

作者:老姜
2020-11-06 19:00

小三,我觉得离我们90后的生活还有点远。本人坐标中部非省会城市(三线城市),我跟我男朋友是相亲认识的。我们在一起不到一年。

他在认识我之前贷款买了套刚需房,139平的路边小区房。我很希望他能把这套房子换掉,因为我住过10年的路边房子很吵。现在就因为这个问题,我们两个人僵持不下。

他做设计工作的,年收入20w左右吧。我在编制内,年薪8w左右。我每个月有住房公积金会在1600-2100浮动(根据去年工资总额浮动)。

之前我对他说过,我可以提取我的公积金帮他还房贷。他也曾主动说要给我在房产证上加名字。

其实客观说,我根本不在意他是否一定会这样做。我是家里的独生女,而我们家在市区已经有两套房(一套老住宅,一套小区房)+一套地段较好的商住两用公寓。

他也是独子,不过是单亲家庭,父亲早年前因病去世。这套房子的首付是他自己辛苦积攒下来的。

好了,现在来说重点。



我之前住过十年之久,靠近路边的小区,特别吵。我睡眠浅,晚上要是听到马路声会睡不着,特别容易醒。有时候在房间里写作业吧,马路边有长长的刹车声和撞击声,我就知道发生车祸了。

而且我非常清楚,不管你住到多高,马路的噪音总会有。而且房子的噪音有个规律,就是越高反而越吵。

我男朋友不相信我说的这个观点,他总觉得我说得严重了。他认为是我太夸张。

于是,我举了很多的例子给他:我家现在的那套商住两用公寓就靠近路边,灰尘无孔不入,而且因为噪音和灰尘不能总开窗吧;我朋友住路边小区房,也都劝说千万不要买路边房子,会后悔的……

他也尝试去看他之前喜欢的楼盘,现在一平1.2-1.3w之间,而他现在买的房子一平1w。地段的话,那肯定是他喜欢的楼盘比他现在买的要好。而且他也带我父母去看了,交了两份认筹金,准备抽签摇号。

其实他现在这个房子还没确权,我就催着他尽快转让,免得确权装修后再卖的话,成本就更高了。

他说看过梦想改造家,可以安装隔音玻璃和安装新风系统。

可是,安装隔音玻璃是安静了,夏天窗一关,空调可以开。秋天冬天睡觉能不开窗吗?这样空气能流通吗?用新风系统电费多而且滤芯需要定期更换,几十年下来这费用就不高吗?

我不止一次很他说过,你只要换靠里面点的房子,或者换远一点的楼盘都没有关系。换他喜欢的楼盘的,单价太高可以换面积小一点的。而且他喜欢的楼盘楼下有商场,后门又有小学名校。

这两天,他又决定了,跟我说不想换了。他跟他妈商量过了,他喜欢的楼盘的样品房看起来面积太小,不够用。

对的,他妈妈以后一定要跟我们住的,所以我们至少要买三房。

我从来不介意要跟他妈妈一起生活,但是路边的房子我是介意的。

除了这件事,我们还是相处得不错的。我爸妈不会帮我出钱买这个婚房,当然,不代表以后他们不会帮忙添置或者装修。所以我爸妈没有提任何意见。

结婚是大事,房子也不是小事。所以我们两个就这么僵持着。

还有我所在的城市,大搞城市基建,到处修路,经常为了赶工修到半夜很晚,吵得住户去投诉。更惨的是经常塞车。路原本就不宽敞,修路之后就更惨了。

我希望您可以开放评论区给网友们评论下。最好是住过路边房子的人进来说说看法。谢谢!


老姜回复

相比下半身的故事,我确实更喜欢你这种倾诉。可是今天的回复估计跟你想得不太一样,请你一定要耐心看完。同时,你不要把我当成一个号主,今天我是站在一个长辈或者朋友的角度帮你做分析,没有大道理,也不一定全对,应该对你是有所帮助的。

首先,我想问你一个问题,你爱你男朋友么?你真的想跟他结婚么?

在我看来,你会因为房子的事儿这么苦恼,应该就是爱他吧,也是想跟他结婚的吧。

可你爱他什么,能告诉我么?他虽然年薪比你高,但家庭条件和职业稳定性应该都不如你,你应该更爱的是他这个人吧。比如他的优秀,比如他的能干,比如他帅气的外表或者幽默的谈吐,甚至包括你跟他相处起来轻松与愉快的状态。

我知道你一定还可以列举出很多你爱他的例子,我相信。但是我就是认为,你不懂爱。

爱一个人,不是只爱他一个或者几个方面。爱,就意味着接纳、包容。没有人是十全十美的,你可以爱他的优点,但不能对他某些方面的不足咄咄逼人。

当然,换不换房子这件事,也算不上不足。我甚至还认为,这是一个男人的加分项,值得称赞。



你们应该是90后,虽然生活在三线城市,但能凭着一己之力就首付买房,非常非常非常不容易。

一个90后男孩,在三线城市能挣到年薪20万,不容易!年薪20万的年轻男孩,不铺张浪费、不好高骛远、不追求虚幻的诗和远方,也不容易!年轻男孩不仅有生存技能,又懂合理规划,在没谈恋爱时就想着先买房,高瞻远瞩,更不容易。

你不要觉得我在替他说话,也不要认为这都是轻而易举的,想想你自己。抛开你父母的光环,你靠自己多久才能买套房?

可你的倾诉,通篇都在讲房子的不好,你对房子的抗拒。我承认你的观点完全正确,我也理解你的急切。但我不能接受你的强势与自我。

你从来没有为你的男朋友考虑过!你太自以为是!

他并非不尊重你的意见,你也说了,他曾经想换房子,甚至还去认筹了别的小区,可他现在还是放弃了。这是为什么,你考虑过么?你为什么总想着他没顺从你,却没想过背后的原因?

因为钱啊!

现在的小区比他目前的小区单价贵了两到三千元啊,即便不考虑卖房买房的交易、税费等成本,他还要增加支出28w--42w,这相当于他两到三年的工资啊。



不要给我说,相比一套一百多万的房子来说,这几十万微乎其微。也不要给我说,房子是一辈子的大事儿,不能因为钱就妥协。更不要给我说,他为什么不把这些告诉你,你可以试着帮他分担啊。

你真的从来没有认真了解过你男朋友。他是单亲家庭长大的孩子,他成熟、稳重、担当,他一定是尝过人间冷暖的,所以他还敏感和骄傲。他也知道路边房子不好,但是这已经是他目前范围内最好的选择。

对于一个没有伞的孩子来说,他没有太多选择权啊!

我知道你或者还想追问,那当年他买房子的时候为什么不选里面的户型?买房子确实是人生的大事,可很多人并没有太多经验借鉴或者积累,只有住过的才知道这样的户型或者有很多弊端。每个人都有认知盲区,很正常。

再说了,人家买房子的时候还不认识你。人家咋知道后面谈的女朋友,并不懂得欣赏他能买房的实力,却因为是路边房而耿耿于怀。



其次,我想告诉你,你不能再对男朋呀使劲儿了,除非你想分手。如果你还想你们继续走下去,就要想想,你为换房这件事能做些什么?

你之前说,你可以用住房公积金帮他还一半的房贷。如果你执意换房,为什么不拿出一部分钱,跟他共同出资买更好的房子?你想和他结为夫妻了,那他的房子也是你的,你既然想改善住宿环境和条件,你可以付出和努力啊。

你如果考虑安全保障的问题,你可以在房产证上加名字啊。你们共同出资,共同生活,不挺好的么?这样他不至于因为钱受窘,而你也不至于因为房子就错过了一个好男人。

或者你会说,你们本地风俗都是男方家里买房子。那我们传统的思想还有“嫁鸡随鸡,嫁狗随狗”的说辞呢,你既然想嫁给人家,又在这里挑三拣四干嘛?

你反正也是独生子女,你家里两套房子一套公寓,你甚至可以给你父母商量,用一套做你们的婚房,未尝不可呢。不要说你父母不同意,也不要说你不愿意啃老。我给你说,在父母力所能及的范围内啃老,其实就是解除父母的后顾之忧。

所有的父母都希望子女幸福,他们也会心甘情愿地为子女的幸福做出力所能及的给予。

你不要把这种关系划分太清楚了。你要知道,夫妻是一个整体,父母和子女也是一个整体。不想住路边房,解决的方式很多种,关键看你愿不愿意付出,愿不愿意往前一步。不要光逼别人,想想你自己。

你们还可以两家人一起商量,把这些事情都摆出来,听听长辈们的意见。到时候你现在的烦恼都不是烦恼了,不是么?

另外,你是否问过你自己,如果这个房子换不成了,你是不是就不和他结婚了?如果你真的产生过这个念头,那麻烦你跟他分手吧。

不懂换位思考,以自我为中心,也是婚姻关系里的大忌。你不是太阳,没有人会一直围着你转。你敢不敢面对这种坚持或者争取,你问过你自己么?



再次,我想郑重其事地告诉你,你是独生子女,即便你是善良与开朗的。但是我不觉得,以你这种性格,日后在婆媳关系的相处中,你能处理多好。

现在你还没有步入婚姻,你觉得你能接受未来婆婆和你们一起生活,却不能接受马路房。那我告诉你,如果换做其他女人,可能宁愿住在马路房,也不愿和婆婆住在一起。

即便两个都是善良人,不代表代沟和摩擦不存在。所以,我请你在考虑房子的时候,把这个因素考虑进去。

你们可以不换房,这套也可以做为婚房,婆婆也可以跟你们住。等婚后,你们可以搬到你父母另外的一套房子里,周末回来两三次,这样彼此有距离,或者还好。万一天天生活在一起,你和婆婆有了矛盾,你会让你老公更为难。

你千万不要想着用正确与道理去说服你老公接受你的观点,你要知道,他妈再不是,也是他妈。

在一个家庭里,和谐最重要,而不是对错。可显而易见,你是不懂妥协和迎合的,所以我建议你慎重考虑。

慎重考虑你和男友的关系是否继续往前,慎重考虑如果不换房,你们还能怎么走下去。

希望你早日懂得换位思考,并学会为他人着想。这样你才是真正长大了!

祝好!

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